חושבת שאין דבר כזה טמטמת הריון/טפשת הריון? הנה ההוכחה שיש, כי המדע הוכיח וקרו מקרים מעולם:
- לעשות לבעלול אספרסו עם סימילאק
- בזמן הכנת הבקבוקים לסטריליזציה, להכניס את הבקבוק למקרר ולא למיקרוגל
- לצאת לסידורים כשאת לבושה טיפ טופ כשלרגלייך נעליי בית סגולות עם ציור של כבשה ולשים לב רק באמצע החנות
- להכין לתינוק בן שנה וחצי מטרנה בבקבוק עם קפה שחור .
- להפעיל מכונת כביסה עם טיטול משומש
- לקום ב-5 בבוקר כדי להשקיע בסנדוויץ' שאת מכינה לעבודה, כולל לרדת למטה למאפיה כדי לקנות חבילת 5 פיתות טריות. כל היום לפנטז על הסנדוויץ' וכשמגיעה ההפסקה שלך את קולטת שבתיק הנחת חבילה עם 4 פיתות טריות ואת הפיתה שהשקעת בה שכחת על השולחן
- לקחת את הכלבה לטיול, להחזיק את הרצועה, לצאת לטיול ולגלות ששכחת לשים את הרצועה על הקולר שלה ואת מטיילת ברחוב עם רצועה ביד וכלבה בבית
- להכין לעצמך סנדוויץ עם נוטלה ולבעלך כריך עם גבינה צהובה ועגבניה לסדר לכל אחד בצלחת ואפילו להכין לעצמך תה ולו קפה ולהגיש כשאחרי רגע בעלך צועק "איייככככססססססס!!! מה זה!!!!!" כי הכנת לו סנדוויץ משובח של נוטלה עם עגבניה חתוכה - ואפילו דאגת לשים מלח על העגבניה
- לעלות 4 קומות ברגל במקום 3 כדי לא להבין למה הדלת שלך לא נפתחת וכשהשכן מעלייך בן ה-85 פותח ב-01:30 מנומנם עם פיג'מה לא מבין למה את מנסה לפתוח לו את הדלת עם המפתח ועוד דופקת וקוראת לבעלך.
- להחזיק את הילדה על הידיים בישיבה להתרומם איתה מהספה (היא כבדה) ואז להתחיל לחפש אותה בכל הבית.
- לדבר בפלאפון, לחפש אותו בכל מקום, לא למצוא אותו ועוד לומר לזה שאת מדברת איתו : אני לא מוצאת את הנייד שלי!" ולשמוע אותו מתפוצץ מצחוק
- להפוך את כל הבית כדי למצוא את המשקפיים ולא לשים לב שהן על הראש.
- לשים את הילד במעון, לחזור הביתה ולחפש למה הוא לא במיטה שלו
- להביא לרופאה כרטיס אשראי במקום כרטיס קופ"ח, ולקח לך זמן להבין למה היא מסתכלת עלי. (לטענתה זה קורה אצלה הרבה עם הריוניות).
- לשלם לאוטובוס עם כרטיס קופת חולים
- בתקופה של הסופות רעמים היו הרבה הפסקות חשמל. חזרתי ערב אחד הביתה, הדלקתי את אור - אין אור - שיט עוד פעם הפסקת חשמל! טוב, בעזרת אור הפלאפון מצאתי את כל הנרות שלנו - והדלקתי מהר נרות - שמתי על שולחן הקפה, על שולחן האוכל, על הטלויזיה - בכל מקום. בעלי חזר הביתה וראה בית מלא נרות - ומצא אותי מעבירה לי את הזמן במשחק סוליטאר במחשב. הוא ניגש עליי ונישק אותי ושאל מה קרה שיש לי מצב רוח רומנטי? אני ממצמצת ומגלגלת עיניים - "מה רומנטי?" "טמבלוני, אתה לא רואה שיש הפסקת חשמל?" בעלי פשוט עומד המום ואז שואל בקול רגוע "מתוקה, איך יש הפסקת חשמל ואת משחקת במחשב?" מסתבר שסתם נשרפה נורה ושכל הזמן הזה הייתי משוכנעת שיש הפסקת חשמל ושהדרך הטובה להעביר זמן בהפסקת חשמל זה לשחק במחשב
- ללחוץ על הכפתור שפותח את הדלת כניסה לגן ולא להבין למה המעלית לא מגיעה
- אחרי שסיימת לשטוף את הכלים, לנסות לנקות את הכיור עם הברז שהופך לצינור כמו של דוש ובדרך למלא במים את מיכל הסוכר, הקפה וקרטון הקורנפלקס
- להכין עוגת שוקולד מדהימה ובמקום סוכר לשים מלח
- הייתי צריכה לעצור בצד, כדי להוציא כסף. אז הפעלתי את האיתות ימינה, עצרתי ועמדתי לצאת מהאוטו. רק שלא זכרתי איך לעזאזל מבטלים את האיתות. ישבתי כמו מטומטמת במשך חמש דקות, בתסכול מטורף, לוחצת על כל כפתור אפשרי באוטו (כן, גם הבגאז' והרדיו) כדי לנסות לכבות את האיתות. נאדה. רק כשחזרתי לאוטו נזכרתי שזה הגיוני בעצם שזה באותו מקום כמו ההפעלה של האיתות.
- להתקשר להזמין תור לסקירת מערכות -וכך תישמע השיחה:
ה"רופא": למי?
אני: לא טעיתי אני חושבת שאתה מסטול מה שתית??- לשפוך קפה נמס בסיר עם חלב במקום שיבולת שועל
- לא ביקשתן מבן הזוג שלכן להניק? אני כן במסגרת תסמונת הטמטמת הפוסט הריונית
- לצחצח שיניים עם ג'ל לשיער במקום עם משחת שיניים
- ללחוץ עם השלט של האוטו לכיון המזגן ולא להבין למה המזגן לא נסגר
- לנסות לפתוח דלת עם מפתח שאין לו בכלל מנעול
- לחפש מפתחות/פלאפון/חפץ שקר כלשהו אחר כשהחפץ נמצא אצלך ביד
- לזרוק לפח סכו"ם יחד עם שאריות אוכל.
- לקבל מייל בעבודה ולענות עליו עם ״ תודה״ ואז להבין ששלחת לעצמך את המייל ואז ענית לעצמך.. בקיצור במשך כמה שניות התכתבת עם עצמך בלי לשים לב!!!!
- אחרי שיצאת מהמיקלחת לשים תחתון ובלי לחשוב פעמיים, במקום להוציא תחתון נקי מהמגירה, להוציא טיטול מהמגירה של הילד
- להגיע לפתח הבית ובמקום להכניס מפתח ולפתוח, ללחוץ על הכפתורים של השלט של האוטו ולכוון לדלת
- ללבוש ג׳ינס טייץ הפוך, לגלות באוטו, ואז בזמן פעולת התיקון, כמובן שהשכן עובר ליד האוטו
- בזמן ההתארגנות של הבוקר לנסות להשפריץ דאודורנט - לכוון ולנסות ללחוץ אבל משהו לא נוח, שונה ואת לא מצליחה ללחוץ. את מסתכלת ורואה שזה ספריי לשירותים
- להכין למשפחה תה עם בזיליקום במקום נענע ולא להבין מאיפה הריח
- לשים סיר מים על הגז לפסטה מחכה שירתח איזה רבע שעה ובינתיים להריח משהו שרוף כשאת עדיין לא קולטת - את מריחה את התנור מריחה את המקרר ולא מבינה מאיפה הריח השרוף . את באה להוסיף את הפסטה ורואה שהסיר כבר שחור
- אותו הדבר כמו בסעיף הקודם, רק כשהפסטה כבר בתוך הסיר שנהיה שחור
- לשים לילד טיפות לגזים בעיניים
- להגיע לרכב, לגלות שמישהו נכנס בו וברח ...ואז להתקשר לבעל בהיסטריה תוך כדי שאת מנסה לפתוח את הרכב עם האזעקה ללא הצלחה... ואז ניגש אלייך תימני מבוגר שבדחילו ורחימו מעז לומר לי שמשום מה בכל פעם שאת לוחצת על האזעקה רכב שנמצא מעבר לצידו השני של הכביש מהבהב :)))))) ואז לחפש איפה לקבור את עצמך :)))
- לשים מסיר אבנית בקומקום ולהכין לבעל נס קפה. האדון שתה עד הטיפה האחרונה. לא אספר את ההמשך
- להיכנס למעלית ואחרי כמה דקות של המתנה, בהלה, מיני פאניקה להבין שהיא לא זזה כי לא לחצת על כפתור
- לשכוח ביצים קשות על הגז ולהיזכר רק אחרי שהתפוצצו אחת אחת ונדבקו לתקרה והסיר עף על הרצפה שמצופה לינולין אז כמובן שנשרפה קצת מהסיר!
- לחייג מס' בטלפון ולא להבין למה אני לא שומעת, אחרי כמה שניות להבין שאת מחזיקה את הטלפון ביד ובוהה בו ו הוא בכלל לא ליד האוזן.(עד שאת קולטת ושמה ליד האוזן הם כבר ניתקו).
- לשים את הטלפון ליד האוזן ולא להבין למה את לא שומעת כלום...כי מתברר ששכחת לחייג.
- לצייר ציור לחדר של הפעוטה. במקום לערבב את המכחול בכוס מים, לערבב בספל שוקו. להגיד לעצמך: "וואי אני ממש עייפה." ואז לעשות את זה שוב.
- לדבר עם אחותך בטלפון על אחרי הלידה ומשהו שקשור לתפילה וכשניתקת ישר לתת לטלפון נשיקה, כי משום מה חשבת לשבריר שנייה שאת מחזיקה סידור.
- לענות לפלאפון מצלצל עם השלט של יס לא להבין למה לא עונים לך, ועוד לצעוק על הבעל למה הוא מגביר את הווליום של הטלויזיה? כי את לא שומעת מי בטלפון....
- לקחת חיתול טטרה ולנגב את הפרצוף של הבעל במקום את התינוקת...
- לשים סינר על הבת דודה שמחזיקה את התינוקת במקום על התינוקת עצמה
- לחפש יום שלם את הפלאפון ולמצוא אותו מתחת לכרית של אחד הילדים
- להתווכח עם מישהו שהיום יום שלישי כשהיום יום רביעי
- להיבהל מאוד אחרי שקינחת את האף וראית טיפה של דם, ממש התקף לב. מחשבות רצות ואוי מה זה אומר ומיד להירגע שהדימום היה מהאף ולא ממקום אחר
- לספר לבעלול שהכנת לו חמין כשבעצם הכנת לו מקרוני
- להאכיל את הילדה ולשאול את הבעל איפה היא.
- לשים את המפתח של הבית במקפיא.
- לקראת סוף שבוע 42 הושבתי את הגדולה (בת שנה) על הבטן!! בעלי נבהל :"מה את עושה?? יש שם תינוק!" אני :"לא טוב לו? שייצא!" - זה היה בשמונה בערב, למחרת בשמונה בבוקר הוא נולד...
- לנסות לנעול את הדלת עם הרב-קו, וממש לעמוד מול הדלת ולנסות להיזכר איך לעזאזל זה נועל את הדלת..
- לשיר לעצמך (במנגינת היום יום שישי) "היום יום חמישי, היום יום חמישי, מחר שבת מחר שבת.. לא! מחר רביעי?" והבעלול נקרע מצחוק...
- לשבת עם יוגרט ביד, להסתכל על הטבלה התזונתית, ולחשב שם כל מני דברים מפגרים תוך כדי שאת שואלת את בעלך שאלות כמו "כמה זה 1000 לחלק ל10?" ו"כמה זה 5 כפול8?" כי את לא מצליחה לחשב..
- - לשים את הארנק במקרר ואת החלב בתיק ולא להבין איפה לעזאזל שמתי את המפתחות שהחזקתי ביד???!
- - לנתק את השקע של המגהץ, לשים במקומו את הרדיו, להפעיל את המגהץ ולא להבין למה הוא לא עובד
- לדבר אל בעלך בלשון נקבה
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה