יציאות שרק מורים אומרים

• סיפור אמיתי: כשהייתי בכיתה ז' שאלנו איזו מורה זקנה בלה כזאת, בחיים שלך לא עישנת סיגריה? אז היא עונה: לא, אפילו לא מצצתי (והיא בשיא התמימות לא הבינה מה אנחנו נקרעים)

מורה: "מיכאל, איך אתה לדעתך פותרים את זה? ותחשוב טוב לפני שאתה חושב!!"

• "אין בבחינה מחשבון דף נוסחאות וטופס בחינה"
• כולם מדברים באמצע השיעור. מחכה בשקט כמה דקות וכשרואה שזה לא עובד - צועקת
• עדיין לא הבנת? בוא אני אסביר בדיוק באותה הדרך כדי שתבין
• יש לי עיניים בגב
• המפקחת באה? עושה תסרוקת, לובשת חולצה מחוייטת, מחייכת ונחמדה לכולם

• מי שבשיעור יפריע גול עצמי לעצמו הוא יפקיע...

• (אוכלים סוכריות על מקל בשיעור ספרות) המורה: לכל המוצצים, אני מבקשת שתמצצו יותר בשקט אני פשוט לא יכולה ללמד ברעש הזה!
• (קורס באוניברסיטה הפתוחה: צפירת אזעקת אש נשמעת) מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12" 
• תלמידים מתלחששים בשיעור - 

המורה: למה אתם מדברים?תלמיד: לא הבנתי משהו...מורה: למה אני כאן? ליופי?? האמת שגם ליופי, אבל למה אני כאן?

• רב בישיבה תיכונית לתלמיד: עדיף לך לא לשבת בארון, יש לזה קונוטציה שלילית
• ״אני אוהבת לחשוב על עצמי כמחנכת לחיים, כדמות מוערצת על ידי נתיני.. אופס התכוונתי לתלמידי״
• תאמינו לי שגם לי כואב הראש. גם אני לימדתי מהבוקר עד עכשיו (רחמנות)

• לאחר הוכחה ארוכה של משפט בחדו"א:

סטודנט:"רגע, איך ה-x הזה הגיע לפה?"מרצה:"איך הוא הגיע? אני אספתי אותו בדרך לפה"

• סטודנטית במכללה למנהל למרצה שלה: שילמתי 35 אלף לשנה, אתה תסביר את החומר עד שאני אבין אותו לחלוטין.

המרצה: שילמת 35 אלף לשנה כי שום אוניברסיטה לא הסכימה לקבל אותך

• אני מתביישת להיות המורה שלכם

• מורה :"מי את ?"

תלמידה :" רק ליוויתי אותו לכיתה"
מורה:" אה , עוד נערת ליווי"

• בזמן השביתות לפני כשלוש-ארבע שנים היינו בחוסר וודאות לגבי הלימודים שלנו. רצינו לשאול את המורה למתמטיקה האם ידוע לה על שביתה קרבה, על כך היא ענתה ״לא שמעתי במו עיניי״

• המורה למתמטיקה החלה לכתוב על הלוח תרגיל. בתרגיל היא פתחה סוגריים ורשמה ורשמה והוסיפה עוד סוגריים ועוד סוגריים עד שיצא איבר אחד בתרגיל. המורה נעמדה מול הלוח ובתנועות ידיים נלוות, צעקה לכיתה במבטא רוסי: ״תראו איזה איבר גדול!!!״
• [תלמיד מסתכל על השעון] איתי לאן אתה ממהר?
• [תלמיד עם רגליים על השולחן] אתה רוצה גם כוס קפה ליד?]
• לא משלמים לי מספיק לזה
• ״היה לי פעם תלמיד שקיבל זעזוע מוח מכדור נייר שפגע לו בראש״
• 
  

  רבע שעה לבוחן של עשרה עמודים זה לגיטימי לגמרי
• 
  

  ״... וככה משתמשים במשוואה הריבועית, מה שמזכיר לי את יום החתונה שלי ושל יוסי. חגגנו באולם גדול עם מלא פרחים והעוגה הייתה בצורת ריבוע. בני ואיתי מסתכלים על התמונה של העוגה בסלון כל שנה ומחייכים. כמה מרגש. איפה הייתי?״
• 
  

  תלמידה שלי מובילה עכשיו את המחאה!!!
  זה בזכותי כי חינכתי אותה לערכים של צדק!!!
• 
  

  אני מכתיבה מהר מדי? אתם כותבים יותר מדי לאט
• מתכופפת כדי לעזור לתלמיד
  *תוקעת תחת של גיל העמידה בפרצוף של תלמיד אחר*
• הצלצול הוא בשבילי
• אני לא חברה שלך
• יש לי עיניים בגב
• אל תדאגו אני אלמד את זה"

  
  

  *עושה על זה בוחן למחרת
• 
  

  "אני מבקשת שקט מוחלט כמו ערך מוחלט"
• לא יכולה להגיע לשיעור - שולחת מחליף ונותנת תרגול
• קדימה תשבו במקומות אתם מבזבזים זמן מהמבחן״
  *מתחיל המבחן*
  ״... ובסעיף 3 תוסיפו ׳ומה הגורמים לכך׳, תעתיקו מהלוח את שאלה 7, תמחקו את סעיף ג׳ משאלה 4.......
• (לובשת גופיית בטן וחצאית מיני) איפה החולצת בית ספר שלך?

• לא אכפת לי שהטישו לא שלך. תרים אותו
•  ואם כבר, תאסוף את הלכלוך שליד הפח
• 
  

  גם בבית אתה מצייר על שולחנות?
• 
  

  מה פתאום אני אף פעם לא יורקת כשאני צועקת
• מאחרת ברבע שעה* 

  
  

  כמה רעש אתם עושים אנחנו לא מספיקים כלום
• כי עיגולי זיעה זו דרך חיים. את לא בוחרת בה, היא בוחרת בך.
• מה השם משפחה של מורה גרוזינית? 

הצלצולובשווילי

• מדוע לא זכיתי לראות את זיו פניך אתמול?

• מורה: צא החוצה!!!!

תלמיד: לא לא סליחה המורה, אני מצטער
מורה: בסדר, אבל הפרעה הבאה -אתה תצא מהכיתה.

• אתם אמורים להיות כיתת מצוינות
• עם הכיתות האחרות כבר הספקתי את החומר [אומרת לכל הכיתות]
• אתם הכיתה האהובה עליי [אומרת לכל הכיתות]
• לא משנה כמה אהיה חולה, מותשת, גוססת, מדוכאת - עדיין אבוא ללמד אתכם
• תצא לשירותים אחרי שההוא יחזור

• *המורה מכתיב בשיעור*

תלמידה: "אתה מהיר מידי"מורה: "זאת לא הפעם הראשונה שמישהי אומרת לי את זה"

• מורה רוסיה לפיזיקה:אתם כמו פחם אני אשפשף אותכם טוב טוב עד שתהפכו ליהלומים
• [תלמיד קם מהכיסא] סליחה אני אמרתי שנגמר השיעור?

• לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"

מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים."

• מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע, הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם."

אחת הסטודנטיות מרימה את היד: "אז למה יש לזה טעם כזה מר?!"
דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד 

• סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה?"

• מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..."

• "15 -20 דקות ואני גומר. בלי לעלות ולרדת"

• (מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף)

• המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי. הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו. אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!" 

• מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי." 

• המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."

סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." 

• סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"

מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח."

• לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"

במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."

• מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." 

• "אני מבקש מכם. בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה." 

• מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"

תלמיד: "אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם"
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." 

• "יש אנשים שמתבלבלים בין חופש העיסוק לחופש הפישוק"

• "אם היא כל כך רוצה לקבל משני צדדים, למה לא לתת לה?" (מרצה בחדו"א בטכניון מדבר על פונקציה)

• תלמיד בשיעור פיזיקה עונה תשובה יפה.

מורה לפיזיקה עם מבטא כבד:" אני אוהבת אתה ענה לי" (אנאלי)

• סטודנטית בקורס קיץ א' של חדו"א:" אני לא מבינה, דילגת על יותר מידי שלבים. איך הגעת מהשורה ה4 ל5??"(שלב ההוכחות)

מרצה:" אם את זה לא הבנת, את במצב יותר טוב מכל הכיתה"סטודנטית:" עדיין לא ענית"מרצה:" בהפסקה"

• תלמידה נכנסת באיחור לשיעור ספרות עם כוס קפה ביד וכתם של קפה על חולצתה. 

המורה:" מה קרה? תאונת שפיכה?"

• סטודנטית: רגע רגע לא הבנתי..

מרצה: רגע רגע תגידי לנהג אוטובוס, רגע רגע אני רוצה לרדת

• מורה לפיזיקה מחפש את הכיתה שלו (ז'3), נכנס מהר לכיתה כלשהי, רואה שזאת לא שלו וצועק: "איפה הז' שלי?"

• אל תלחצו, אתם תצליחו לעבור את המבחן הזה..... במועד ג..... לפחות חלק ממכם.. ( חיוך מרושע)

• תלמיד: "המורה איך אני אעשה את העבודה?! אין לי מחשב! "

מורה:" אז תעשה ביד! "

• סטודנט: תגיד סיקסיק תהיה בחירה במבחן?

המרצה: בטח, לפתור או לא לפתור

• מורה לביולוגיה:

• מפגש הכנה למסע לפולין, יחד עם ההורים, התלמידים והמורים.

תלמיד שואל אם יהיה בהפסקות אפשרות למים חמים בשביל מנה-חמה.המורה בתשובה: "אל תדאג, אף אחד עוד לא מת מרעב בפולין.."

• תלמיד מדגדג תלמידה בהפסקה. עוברת לידו מורה שלא יודעת טוב עברית: "אני מבינה שאתה הדגדגן של השכבה?"

• מרצה להיסטוריה : "שכל זה לא אפנדיציט, צריך להשתמש בו".

• בשביל זה יש שיעור חינוך

• נדבר על זה בהפסקה

• מרצה: "אתם יודעים מה? תביאו 6 דפי נוסחאות למבחן. גם ככה זה לא יעזור לכם" (אוניברסיטת בר אילן, מכניקת הקוונטים 2)

• תלמידה: אני לא מצליחה את התרגיל, אני הולכת לאיבוד!

מורה (במבטא רוסי כבד): לאיזה איבוד את הולכת??

• מורה בתיכון, בתגובה להערה שזרק אחד התלמידים: "איזה שטויות! לא כל גבר שעובד עד שעות מאוחרות בוגד. למשל, בעלי עובד מאוד קשה והרבה פעמים חוזר רק בלילה"

תלמיד אחר: "יש לי חדשות רעות בשבילך...."*שתיקה מביכה*

• למה אני שומעת אנשים מדברים?
• את לא תגידי לי איך ללמד 
• אתם אמורים לדעת את התשובה לשאלה הזו
• מרצה: " אני לא יכול להסכים, אבל זה הגיוני. טעות, אבל הגיוני"
• רק שלא תחנקי מהמסטיק - אם תמותי יתבעו אותי
• בשיעור שלי את באחריותי. את רוצה למות? תעשי את זה בשיעור אחר או בבית. נקודה
• אני לא שוטר
• אני כבר יודעת את החומר
• מכתיבה עוד שתי פסקאות על חשבון ההפסקה
• מתחילה את השיעור על השנייה
• כמה טעו בשאלה הזו במבחן... כמו איתי שכנראה אפילו לא פתח את הספר לקראת המבחן
• מחפשת את הילד הכי לא קשוב בכיתה ושואלת אותו שאלה
• פה זה לא אברבנאל

• מרצה: : "זה שאתה הולך הביתה 10 פעמים, לא אומר שבפעם הבאה הוא יהיה שם" (על להוכיח משפט לפני שמשמשים בו במבחן"

• מרצה: "מנתח עושה ניתוח לב, מה יקרה עם יבוא לו לב בצד שמאל" ( צריך לדעת את כל החומר למבחן, שלא יהיו הפתעות)

• "חבר'ה זה לא למבחן, לכו הביתה. אמרתי את זה בשבוע שעבר וחשבתי שיהיו פה 3 אנשים...."

• סטודנט 1: "המורה יש הפסקה"

סטודנט 2: "המורה מחליט מתי יש הפסקה, לא אתה"המורה לסטודנט 2: "למה מי אתה שתחליט לי שאני אחליט אם יש הפסקה?!!"

• חבל שכמות קטנה של ילדים הורסת לרוב .. 
• בכל שקית עגבניות יש עגבניה רקובה שמקלקלת לכולם ..
• "אני את החומר הזה כבר יודעת .."
• אתם תוססים כמו קולה
• גלילאו לא באמת המציא את הטלסקופ. הוא פשוט היה הראשון שכיוון אותו לשמיים ולא לחלון של השכנה.
• " יש לי עיניים בגב"
• "בי"א 2 כל אחד הוא פרח מיוחד. ביחד אתם זר פרחים. חבל שאני אלרגי לפרחים"
• "חצוף! לא רק שאתה לא מגיע בזמן, אתה גם מאחר!"
• מורה מסבירה לתלמידים על הטיול השנתי: "מותר להביא כלי נגינה כמו גיטרה, אבל אסור להביא פסנתר!"

• *מבחן במתמטיקה, ילדים מחוץ לכיתה עושים רעש* המורה יוצאת, "תהיו בשקט, הם גם ככה לא יצליחו כלום!"

• מורה לספרות: "לחגוג ימי הולדת זה חשוב! יש מחקר שאומר שמי שיש לו יותר ימי הולדת, חי יותר זמן!"

• מרצה לפני מבחן: "אני רק מבקש מכם דבר אחד. אל תבכו אחרי המבחן. במיוחד בנים, זה לא לעניין."

• "זה ייכנס לתיק האישי שלך"

• ומכך משתמע: יום ראשון בצבא,המפקד:"אני רואה שלא הכנת שיעורים בתושב"ע בכיתה ד',בעייתי אה ? אל תדאג,פה ניישר אותך"
• בצבא המפקד: משכת בשיער לרותי בכיתה ג? אוי חבל לך על הזמן מה נעשה לך
• ״אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!״ (מורה ממוצעת וסבירה)
• "היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף." 

״בכיתה המקבילה כבר הספקנו את כל החומר!״

• מורה לפיזיקה: "המורה השני אוהב לשרטט במחשב, אני עושה ביד"

• המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.

מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.
מרצה: זאת הבעיה בדמוקרטיה. נותנים לאנשים שלא מבינים שום דבר להחליט מה נכון.

ואם זה היה אזרח שחונה על המדרכה וקונה דוגלי ולא שוטר תנועה בניידת?

Post by ‎הצינור‎.

להלן סרטון של אזרח שמוצג בדף הפייסבוק הצינור - בסרטון נראה שוטר תנועה יוצא מחנות למוצרים של בעלי חיים ונכנס לניידת של משטרת התנועה שחונה באופן מסוכן ולא חוקי על המדרכה באופן שמסכן את התנועה ואת הולכי הרגל שעל המדרכה - יותר מזה, נראה שהוא חונה על אדום צהוב, תחנת אוטובוס. שימו לב שהשוטר חזר להשתלב בתנועה ללא איתות ומבלי שחגר חגורה. ברור שאם אזרח מן השורה היה עובר את אותן העבירות - אותו השוטר היה נותן לו דוח שכל סעיף בו היה מגיע לכמה מאות שקלים אם לא לשלילת רשיון נהיגה. מזל שהצלם לא נעצר על ידי השוטר בגין הפרעה למילוי תפקידו.

למעשה, מדובר בעבריין ממדרגה ראשונה:
1.חונה על המדרכה
2.חונה בתחנת אוטובוס
3.לא חוגר חגורת בטיחות בהיכנסו לרכב ובעת הנהיגה.
4.לא מאותת כדי להשתלב בתנועה
5.(הכי גרוע)שוטר ממשטרת התנועה!!! כושל בתפקידו שלו


כמובן שכל דבר היום מצולם ומועלה לפייסבוק - התנהגות מבישה ועבריינית כזו פוגעת בתדמית של משטרת ישראל. שוטר אינו מעל לחוק. הוא אינו רשאי לסכן את עצמו ואת האחרים או לעבור על החוק רק בגלל שהוא שוטר.

שימו לב שהתגובה שקיבלה מעל ל- 600 לייקים היא:

אני לא מבין מה הבעיה? הוא היה בתפקיד. הוא קנה אוכל לשאר הקופים בתחנה!!

להלן תגובתה של משטרת ישראל:

"המתנדב המופיע בסרטון יודח מהמשטרה. בנוסף, יירשם לו דוח בגין עבירת התנועה שביצע".

בפועל, כך האזרח הפשוט יכול להתחמק מעבירות חניה - לנהוג בפרארי מדגם F40

איך מפעילים מזגן, ממלאים מים בבריכה הפרטית ורואים טלוויזיה בלווין בכפר של חבר כנסת ערבי בישראל?

How come there is no electricity and no water in the arab villege in Israel but they have have air conditioning, satellite wnd even swimming pool?

The Israeli Knesset stormes yesterday following the confrontation between MK Ahmed Tibi prime ministers of Canada and Israel. Tibi claimed other parties, MK Taleb Abu Arar, lives in a village without electricity and water and even setelite dishes and private swiming pools, in a why that proves there is no discrimination of the Arabs. In the reality - it turns out - different as you ץ can see in thw pictures. we should hear again about this so called palliwood apterhide

הכנסת סערה השבוע בעקבות העימות בין ח"כ אחמד טיבי לראשי הממשלות של קנדה וישראל. טיבי טען שחברו לסיעה, ח"כ טאלב אבו עראר, מתגורר בכפר ללא חשמל ומים, ושהדבר מוכיח את האפליה של הערבים. אבל, המציאות -- מתברר -- שונה - בכפרו של חבר הכנסת הערבי יש חשמל, מים ואפילו מזגנים' צלחות לווין ובריכות שחיה. אם כך,איך מפעילים מזגן, ממלאים מים בבריכה הפרטית ורואים טלוויזיה בלווין  בכפר של חבר כנסת בישראל? ספרו לי שוב על האפטרהייד הפוליוודי

kotex דואגת גם לסטודנטיות בקמפוס

קוטקס מקדמת בקמפוסים לסטודנטיות כקהל היעד (Kotex design) את סדרת התחבושות החדשה של המותג - שרק סופגות וסופגות, בניגוד לתחבושות האחרות שרק מבטיחות כנפיים ורכיבה על סוסים במכנסיים לבנות או חצאית אוורירית. במקרה של התחבושות מסדרת קוטקס דיזיין, השכבה העליונה סופגת במהירות ויוצרת תחושה יבשה במיוחד - הסדרה במחיר התנסות של 6 שקלים בלבד לחבילה.

חבילה עולה 6 שקלים בלבד! ועל 4 חבילות (40 תחבושות ב24 שקל זה טירוף!) יש גם מתנה מגניבה ושימושית 

ועכשיו, הקמפיין מגיע עם אפליקציה בסמרטפון בשם kotex campus team באנדרואיד ובאייפון - חפשו גוגל פליי או באפסטור. אז אל תפספסו

כדי לקבל את ערכת ההתנסות שלך, צרי קשר עם השגרירה שלך בצוות קוטקס - סתיו גבאי, טלפון 050-8355143
רק צלצלי והזמיני - אפילו יש אפשרות למשלוח

בייבי בום פרק 2 לצפייה ישירה

בפרק השני מתועדת לידה של שלושה זוגות: שירן ומוטי בניטה שניסו תקופה ארוכה להיכנס להיריון שני ואחרי 7 ניסיונות  זכו לתאומים, שני ורם ליבר, ליצנית וחנון הייטק שכיכב ב"היפה והחנון" עברו הריון בסיכון ולידה לא קלה ואיתמר ואלינור פיטל שעבורה זו הלידה השלישית ואחרי לידה ראשונה בקיסרי ולידה שנייה עם ואקום מקווה לתיקון - הפרק המלא לצפייה ישירה

בייבי בום - מדריך לכל התערבויות רפואיות אפשריות גם כשלא ממש צריך

רק לי בא לצרוח על מיילדת שעונה על משפט כמו: " 2 לידות קודמות ילדתי ללא אפידורל, גם לידה שלישית אני רוצה בלי?" בסגנון "איך עשית את זה?!!!"

אני אחרי משפט כזה הייתי מבקשת להחליף מיילדת. 

-פרופסור, איך אני יכולה לעזור לראש לרדת?

-תקראי תהילים

????? ומה עם קצת ללכת, לשבת על כדור פיזיו, להתקלח במקום לשכב במיטה????למה כל אישה יולדת בשכיבה????למה אף אחת לא הניקה אחרי לידה???למה כמעט כל הנשים מקבול או זירור או אפידורל או ניתוח קיסרי???רק אני עצבנית על התוכנית????מזעזע שככה מציגים בפריים טיים לידה. תשכבי כמו טמבלית על הגב ותני לנו לנהל ת'ענינים. איכסה בילינסון.

ברור לי שהתוכנית ערוכה באופן שמעביר מסרים מוטעים ולא את מה שקרה בפועל בחדרי הלידה בבית החולים בלינסון - ההתערבות מוגזמת ואינה טבעית כשבית החולים בלינסון הוא זה שמרוויח מהשיפור בתדמית - איף זה שמנהל מחלקת יולדות נמצא כמעט בכל הלידות. ממתי?
לידה היא פעילות מתוקצבת ביותר - החל מהתוספת שמקבל בית החולים על כל לידה קיסרית שמתבצעת וכלה בדמי הלידה שהמשפחה לא מקבלת אם הלידה מתבצעת בבית ולכן עליהם לגשת לבית החולים המועשר בחיידקים ושאינו ידידותי ליולדות שמעוניינות ללדת באופן טבעי בתנוחה נכונה [ ולא בשכיבה על הגב - התנוחה הכי כואבת ליולדת] ןללא התערבות רפואית. פרופ' יוגב מתאמץ רבות בנוכחותו לשווק את המחלקה שלו בבית החולים. היחס החביב והמוגזם של יוגב ליולדות, מחבק ומלטף כל אחת, כל מי שבאה ישר נכנסת לחדר פרטי כדי לעבור מוניטור, ובלי עיכובים נכנסת לחדר לידה. 
על מי בדיוק הם עובדים???  מי שנכנסת מהר לחדר לידה, ואחר כך גם מהר מקבלת זירוז כדי לפנות מהר חדר לידה - במקום לתת לרחם לעשות את שלו. למה ישר לדחוף אפידורל? איך זה שבתוך כמה שעות אחרי קבלת אפידורל, האישה מרגישה צירים כואבים ואת הראש של התינוקת בחוץ ? ואיך זה שרופא טועה כל כך בהערכת משקל של קרוב ל-1 ק"ג?? זה כבר יותר מדי מוזר.
התוכנית היא העלבה רצינית למקצוע המיילדת ורחוקה מלשקף מציאות כפי שהיא באה לידי ביטוי בחדר הלידה.
הקטעים בהם נראים רופאים כנוכחים בכל לידה ומיילדים את הנשים, כשמנהל חדר הלידה שבודק כל אישה ואישה וגם בקבלה , במיון המילדותי (עאלק) ואפילו האופן שבו מנוהלות הלידות כמו נוהל דחיפת האפידורל לכל יולדת שהיא אפילו לא בלידה ולא כאובה מאוד נראה לי מוגזם, לא אמיתי ועאלק ריאליטי. הכל נראה מבויים לעיני המצלמות - אחותי בעצמה ילדה בבלינסון בלי אפידורל ולא מבחירה אלא מאחר ולא היה רופא מרדים זמין. מערכת הבריאות בישראל סובלת ממחסור ברופאים מרדימים - כשצריכים רופא מרדים לניתוח חירום, הדבר בא על חשבון יולדת. מה שנראה בסדרה זה פיקציה שיווקית בלבד לצורך התוכנית. 
במציאות, רופא מגיע רק בסיבוב רופאים או אם משהו משתבש בלידה . 
במציאות, בזמן קבלת יולדות בודקים את הנשים הרופאים הכי "צעירים".
במציאות, אישה שאינה יולדת לא תקבל המלצה לאפידורל (אלא אם ירדו לה המים והיא כאובה מאוד).
במציאות, אישה שמבקשת לידה טבעית לא מקבלת פקיעת מים בפתיחה 3 ס"מ וזירוז דרך הוריד מיד אחרי.
במציאות יולדת עם 2 ס"מ פתיחה לא כאובה וללא ירידת מים לא תגיע לחדר לידה בכלל (כי היא לא בלידה!)
במציאות, המיילדות הן אלה שמנהלות את הלידה מול היולדת.
במקום להרים ולפאר את עבודתן של המיילדות, הסידרה הזו פשוט עלבון לאינטיליגנציה.
היא מציגה את המיילדת כמשהו אנמי, שולי, לא קיים ומפארת את הרופאים על חשבונן של המיילדות.
ככה לא נראית לידה בישראל....

השותף הטוב ביותר בדירה שכורה הוא זה שנעלם

הנה הודעה שפורסמה לאחרונה באתר יד 2 במדור שותפים לדירה בתל אביב. לכאורה - הדירה/המודעה נראית טוב בשכונת נווה שאנן שבתל אביב - מעוצבת בטוב טעם, שכר דירה סביר ועם שותף הומוסקסואל... אבל שימו לב למשפט המסומן: "עדיפות למי שלא נמצא במהלך כל השבוע" - בקיצור מחפש דנידין שמשלם שכירות...

ועכשיו, כדי להבהיר, בואו נפרט מה השותף מחפש:
"בייסיקלי מה שאנחנו מחפשים זה מישהו שיש לו כבר דירה אבל מעוניין לשלם שכר דירה נוסף בשביל הכיף."
"אפשר גם סתם להביא את הכסף במעטפות בלי הקטע המעצבן של לחתום על חוזה וכאלה..."
"עדיפות למי שישלם לי חצי מהשכר דירה במתנה, בלי לגור בדירה בכלל - למי שיתן 12 צ'קים ולא יראה נוכחות פיזית""
"אם אפשר, מישהו שלא יהיה בדירה, ישלם וגם ימצוץ לי כשאני ארצה"
"האמת שאני מחפש בן זוג שישלם 1600 ש"ח עבור סקס ,ללא לינה אולי בסופ"ש - היה ממש יעיל לפרסם כאן "...
"האמת... עדיפות למי שמגיע פעם בשבוע, מבשל, מנקה ומתפוגג ונעלם לו!!! מדובר בדירה בלתי נראית לשוכר בלתי נראה.
לא הבנתם את המודעה, שימו לב שהאוריינטציה המינית חשובה, אז אם כבר למצוא שידוך/סטוץ באתר דירות שגם משלם, שיהיה בבקשה ממש ממש ממש רזה עד לרמת הבלתי נראה.
כל אחד והטעם שלו, למה להיות כל כך ביקורתיים? ולמה בכלל להראות תמונה? גם ככה הבנאדם לא יידע איך הדירה נראית.."

משפטים שאנשי מקצוע אומרים

כל אחד שאי פעם קיבל שרות מבעל מקצוע שמע את המשפטים האלו - ואם לא, אתם עוד תשמע. יצאת צדיק:

• זונה לחייל : "יש לך פין פציל"

• אני אבוא בין 11:00 ל 16:00 .. אבל עכשיו 19:00

• יצאתי צדיק

• שים חצי שעה בשמש יעלה

• המים נכנסו לתוך המנוע ועשו סבטוחה

• פרופסור היס לפציינט:אתה חסר לב

• הכל בגלל הגוזונים
• מיילדת בבית חולים : לא הבנתי את העלילה בבייבי בום
• נדפקה לך המוטרה.
• [מוטרה זאת לא החיה הזאת שגרה בנהר?]
• גברת מי עשה לך את העבודה קבלן לעבודות גמורות חחח הכל עקום
• לי זה עולה יותר
• What was was, was was
• אם לא תחליף את זה עכשיו ממש עכשיו זהו זה גמור אפשר לזרוק את זה לפח.
• נו בטח שהוא יגיד לך את זה רצה לחסוך לעצמו עבודה..עכשיו תראה מה זה עשה
• טכנאי מחשבים: נדבקת, יש לך וירוס
• הלך התוף של המכונה
• אני יבוא מחר בעוד יומים
• ברח קלאץ'
• זה יוצא 8,956 שקל אבל אני יעשה לך בחצי מחיר.. אחרי מע״מ זה יוצא..... 8,900
• פה זה בעיה לסדר את זה
• תוציא מהשקע וחכה שתי דקות...
• אין מה לעשות חייבים להחליף הכלללללל
• מי שעשה את זה צריך להוריד לו את הידיים, אני אתקן את זה ותאמיני לי גברת, לי זה עולה יותר!
• זה בגלל שאתה גר ליד הים...הכל חלוד
• אל תדאג, אני אסדר אותך...
• כמה עולה הדירה הזו
• מחיר טכנאי אני עושה לך
• מה קרה לאוטו??? הלכו לכם פה הציפלנגרים בקרפטה של המנוע 
• "על פי הדיאגנוזה שלי יש לך פה מקרה ויראלי..." קיצור אתה לא יודע באמת מה יש לי!!
• גברת....זה עבודה של ילדים מה שעשו לך פה....
• מזומן או עם קבלה??,
• אני מתקן את זה בלי בעיה רק תקנה חדש אחרי זה....
• יש רטיבות מבחוץ, צריך לשפכטל את החדר!
• "השווינגי דפק את כל העסק, אני עכשיו צריך להזמין לך "פליק פלק" חדש, אתה יודע נשמה של ברבור... עכשיו שש בבוקר, מילה שלי דבר ראשון שהם פותחים על הבוקר אני מרים אליהם טלפון ומזמין, ואל תדאג, אני אעשה לך מחיר טוב. זה עולה בסביבות ה- 300 שקל, אבל אני אדאג שתקבל את זה ב- 750, זה כמובן כולל התקנה נשמה. טוב? רק תחתום לי פה ופה, ופה על היתר עיקול רכב במידה ותתחרט."
• יש אחריות 3 חודשים או עד התקלה באה, מה שבא קודם
• זה המחיר למזומן....
• סמי עזוב הכל... סגור איתו חשבון!!
• אההה דודו שלח אותך
• החלק עלה 50 ועוד עבודה 300שקל ביחד 400 שקל
• וואי וואי וואי...
• אני לא אומר שזה דחוף.....אבל ממילא תחליף את הכל בעוד חודש חודשיים.....
• זה דראק מה שהרכיבו לך
• זה חלק שאי אפשר להשיג בארץ, זה ייבוא מיוחד. יש מצב שיש לי במקרה אחד במחסן, אבל זה יעלה הרבה...
• הלך לך השאסי... 
• אז מה היה לנו שם.....?
• איזה בלאגן לא יודע איפה להתחיל... טוב תביא לי כוס מים וניראה מה אפשר לעשות
• איפה חיים הכט?
• תן לי חצי מהכסף כדי לקנות חמרים(שיפוצניקים)
• הלך לך הפרקונג ראש..,.
• הלך לך המיקרוסחימה באייפון
• אני מגיע תוך ארבע שעות כדי לתקן את פיצוץ המים בדירתך....חלפו ארבע,חמש,שש,שבע,שמונה,תשע,עשר שעות והוא אינו מגיע ורק למחרת בבוקר הוא מגיע ואומר שהרכב שלו שבק חיים בדרך והמנוע הלך...ככה זה שרברבים!!!
• ציון.. בוא תראה מה עשו לו
• תסובבי ימינה, עכשיו קצת שמאלה, עוד ימינה, תדחפי קצת בפנים, עוד קצת...עכשיו תוציא אותו קצת ותדחפי שוב
• תראה מה הולך פה למטה.. הכל פה קורוזיה
• נהוג לתת טיפ
• אל תדאג אבא'לה , קצת טיח פה, קצת שם והקיר ישר
• מי זה הספר שסיפר אותך? הכל עקום...
• יש לך ביטוח מפני רעידות אדמה??
• אה אתה רוצה קבלה? קבלה זה עוד 50 שקל
• טיפ זה לא רק אבקת כביסה
• הקרבורטור נפל לתוך הרדיטור ועשה... סבטוחה שלמה בתוך הפלגים
• שים קרח ותלחץ כל הלילה
• אין לך תלת פאזי, מה חשבת לעצמך?!
• תשפוך קולה זה מנקה הכל!!!
• אנחנו כבר נסתדר אל תדאג.....
• אל תטפל שיקול שלך אבל זה יחמיר ואז יעלה לך הרבה יותר
• תבוא מחר היא לא תהיה פה!
• רק ביקור עולה 350 שח
• צריך לעשות פה שלייפלק ולהחליף את הפורמייקה
• מי זה מע"מ ??
• בהזמנת מטבח חדש, איש מכירות מלוקק:"אני מביא לכם רולס רויס! האחרים בקושי היו מביאים חיפושית!". בזמן ההתקנה, מתקין מזיע בגופייה ולא מגולח: "מה אתה רוצה, אדון? זה בסך הכל עץ!"
• נכנסה לי פה קריאה דחופה אני מסיים אותה ומגיע
• זה לא יקח הרבה זמן..מקסימום יומיים שלושה
• מה שזול תמיד יקר
• אתה יכול לעבוד 24 שעות ביממה? לא! גם המקרר לא!....
• אני רק שכיר אם יש בעיות דברי עם הבוס
• בעל אולם אירועים למלצרים: "היום אנחנו בסטייל יווני. צלחות על הריצפה בכיף..!"
• אני באמצע תיקון צינור ויש לי להחליף ברז וגם לסיים ריצוף, בקיצור חצי שעה - שעה אני מגיע....
• תסמוך עליי, אני יודע מה אני עושה
• אל תדאג, תוך שעה חוזר אליך מנהל !
• תקלה במחשב? כבי ותדליקי בטח יסתמזה המחשב הזה נראה ישן ...?
• " מה אתה מקשקש שמתי לך פה מחשב עם כפתור טורבו !!"
• זה יעלה לך רק 2000 שקל לא חייבתי אותך על המעמ.
• תשמע... בעיקרון אני יכול להחליף לך אבל אני לא מתעסק עם זה
• זו עבודה של חשמלאי לא של אינסטלטור... תן לי כסף על זה שהגעתי
• תשלם 1000, בחיי רק החלק עולה 900
• "סה"כ זה עולה לך ...... 15,123 שקל" (אתה אומר לעצמך איזה יופי, ואז מגיע המשפט המנצח).... "אבל זה לא כולל מע"מ"...... (ואז אתם מתווכחים, ומגיע משפט יותר גרוע).... "המע"מ לא הולך לי לכיס, מה אתה רוצה?!"
• אבדוק ואחזור אליך. (כן, בטח)
• יש סיני שנדפק אחרי יומיים עולה 2 שקל ורבע, ויש גרמני שיחיזק לך חודשיים וזה עולה 50 שקל... החלטה שלך!!
• הרכב שלך יהיה מוכן תוך יום יומיים גג מחר מחרתיים
• לא... לא הייתי אצל חיים הכט... (ולעצמו לוחש פיייי כוסומו)
• כשאתה אומר למוסכניק שתקנה את החלק לבד ותביא לו שירכיב, החמור עונה לך: "כשאתה הולך למסעדה אתה מביא אוכל מהבית?!"
• כבר לא מייצרים לזה חלקי חילוף... אבל במקרה יש לי אחד כזה חדש... ממש מציאה
• זה ישר פלס, הקירות בבית עקומים בגלל זה זה נראה עקום.
• אין כמו המשפט האהוב והידוע - " הרדיאטור נפל לתוך הקרבורטור, עשה סבטוחה שלמה מכל הפלאגים. אין מה לעשות חביבי, אתה צריך להשאיר את האוטו בשמש חצי שעה ואז הרדיאטור יעלה בחזרה."
• לטכנאי של הוט  - יש לי בעיה בממיר שנתיים הוא מראה לי את אותם סרטים
• ״ יש לנו עומס שיחות אנו בתהליך שידרוג המענה הטלפוני, אנא המתן ונענה בהקדם...״
• בוא למאיר המהיר נסתדר על המחיר ....
• משפט של מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה."
• בשביל כזו עבודה אני צריך להביא את כל הכלים מהאוטו
• שתדע לך אני הייתי בעלים של חברה ענקית בארהב עשיתי מליונים. אני אינסטלטור מאידיאולוגיה
• אחרי שהפלאפון נפל לאסלה, והגעת למעבדה, הטכנאי אומר לך את המשפט המנצח, שאתה לא יודע אם הוא צוחק או רציני: "תשים את המכשיר בתוך אורז במשך שבוע, וזה יוצא כמו חדש"
• "פרררר פרררר יאלללה חרררר " ( רפתן מנסה להכניס פרות למכון חליבה)
• תקשיב,אני יתקן לך הכל בחינם רק תשלם לי כל חודש 500₪
• הלך לך ההרדונג
• אל תדאג...זה חומר הדברה ידידותי לסביבה...
• רב בחתונה: אני ביום חותך בלילה מדביק. 

• תבדוק אצל מישהו אחר ותראה שאני הכי זול
• גברת מה לא הבנת? יש לך בעיה בקלפה.
• לא תמצא יותר ממני בשוק
• כשמתקשרים למוקד השירות של פלאפון:" פלאפון עושה את כל המאמצים שתקבלו את השירות המושלם בעולם..... מיקומך בתור 1215..... זמן המתנה ... שבועיים, 3 ימים, 4 שעות ו-55 דקות"
• עזוב אחי תשאיר את זה למומחה
• "תשמע, היינו חייבים להחליף גם את ה"גרמושקה".
• קח כדור הרגעה (מוכר פלאפל)
• כשהאינסטלטור בבית: " יש לך קומקום גברת?!, אני צריך שתרתיחי לי מים דחוף.......... אההה ו-2 סוכר"
• "קודם פותחים אחר כך רואים"
• ערב חג מסיימים מוקדם היום
• בא לך לראות בולבול של נשיא?
• "משכב במיטה ומוריד מחתונים"
• אני יורד להביא משהו מהאוטו. אני חוזר תוך גג 5 דקות, ואם לא אז מחר על הבוקר
• גברת ...הדבר האחרון שהייתי רוצה לעשות זה לעבוד עליך...
• כמה יעלה לי? לא יודע.. פותחים רואים
• המחיר המומלץ הוא 1290₪ החודש המחיר ירד ל- 890₪ השבוע יש הזדמנות רק ב- 550₪ ואם תיסגרו היום נעשה לכם ב- 250₪ ובמזומן אפשר לסגור על 200.
• יש לי את החלק שאת צריכה, חליפי עולה 29 ₪ ומקורי 389 ₪ אבל תכלס אני מציע לך את המקורי, לראש שקט...
• זה המחלה של הסובארו
• תחכי בבית בין 12 ל שמונה בערב אני אתן לך התראה של עשר דקות לפני אני בא
• גברת...לא חסרים נוכלים במקצוע שלנו...
• גברת אני מתכופף לבדוק את הסתימה . אם את רואה לי את החריץ סימן שאני אינסטלטור מוסמך
• מה היה לנו כאן? היה לנו פלאגים פלטינות את האלמנט נשאיר בסוף