יציאות שרק מורים אומרים

• סיפור אמיתי: כשהייתי בכיתה ז' שאלנו איזו מורה זקנה בלה כזאת, בחיים שלך לא עישנת סיגריה? אז היא עונה: לא, אפילו לא מצצתי (והיא בשיא התמימות לא הבינה מה אנחנו נקרעים)

מורה: "מיכאל, איך אתה לדעתך פותרים את זה? ותחשוב טוב לפני שאתה חושב!!"

• "אין בבחינה מחשבון דף נוסחאות וטופס בחינה"
• כולם מדברים באמצע השיעור. מחכה בשקט כמה דקות וכשרואה שזה לא עובד - צועקת
• עדיין לא הבנת? בוא אני אסביר בדיוק באותה הדרך כדי שתבין
• יש לי עיניים בגב
• המפקחת באה? עושה תסרוקת, לובשת חולצה מחוייטת, מחייכת ונחמדה לכולם

• מי שבשיעור יפריע גול עצמי לעצמו הוא יפקיע...

• (אוכלים סוכריות על מקל בשיעור ספרות) המורה: לכל המוצצים, אני מבקשת שתמצצו יותר בשקט אני פשוט לא יכולה ללמד ברעש הזה!
• (קורס באוניברסיטה הפתוחה: צפירת אזעקת אש נשמעת) מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12" 
• תלמידים מתלחששים בשיעור - 

המורה: למה אתם מדברים?תלמיד: לא הבנתי משהו...מורה: למה אני כאן? ליופי?? האמת שגם ליופי, אבל למה אני כאן?

• רב בישיבה תיכונית לתלמיד: עדיף לך לא לשבת בארון, יש לזה קונוטציה שלילית
• ״אני אוהבת לחשוב על עצמי כמחנכת לחיים, כדמות מוערצת על ידי נתיני.. אופס התכוונתי לתלמידי״
• תאמינו לי שגם לי כואב הראש. גם אני לימדתי מהבוקר עד עכשיו (רחמנות)

• לאחר הוכחה ארוכה של משפט בחדו"א:

סטודנט:"רגע, איך ה-x הזה הגיע לפה?"מרצה:"איך הוא הגיע? אני אספתי אותו בדרך לפה"

• סטודנטית במכללה למנהל למרצה שלה: שילמתי 35 אלף לשנה, אתה תסביר את החומר עד שאני אבין אותו לחלוטין.

המרצה: שילמת 35 אלף לשנה כי שום אוניברסיטה לא הסכימה לקבל אותך

• אני מתביישת להיות המורה שלכם

• מורה :"מי את ?"

תלמידה :" רק ליוויתי אותו לכיתה"
מורה:" אה , עוד נערת ליווי"

• בזמן השביתות לפני כשלוש-ארבע שנים היינו בחוסר וודאות לגבי הלימודים שלנו. רצינו לשאול את המורה למתמטיקה האם ידוע לה על שביתה קרבה, על כך היא ענתה ״לא שמעתי במו עיניי״

• המורה למתמטיקה החלה לכתוב על הלוח תרגיל. בתרגיל היא פתחה סוגריים ורשמה ורשמה והוסיפה עוד סוגריים ועוד סוגריים עד שיצא איבר אחד בתרגיל. המורה נעמדה מול הלוח ובתנועות ידיים נלוות, צעקה לכיתה במבטא רוסי: ״תראו איזה איבר גדול!!!״
• [תלמיד מסתכל על השעון] איתי לאן אתה ממהר?
• [תלמיד עם רגליים על השולחן] אתה רוצה גם כוס קפה ליד?]
• לא משלמים לי מספיק לזה
• ״היה לי פעם תלמיד שקיבל זעזוע מוח מכדור נייר שפגע לו בראש״
• 
  

  רבע שעה לבוחן של עשרה עמודים זה לגיטימי לגמרי
• 
  

  ״... וככה משתמשים במשוואה הריבועית, מה שמזכיר לי את יום החתונה שלי ושל יוסי. חגגנו באולם גדול עם מלא פרחים והעוגה הייתה בצורת ריבוע. בני ואיתי מסתכלים על התמונה של העוגה בסלון כל שנה ומחייכים. כמה מרגש. איפה הייתי?״
• 
  

  תלמידה שלי מובילה עכשיו את המחאה!!!
  זה בזכותי כי חינכתי אותה לערכים של צדק!!!
• 
  

  אני מכתיבה מהר מדי? אתם כותבים יותר מדי לאט
• מתכופפת כדי לעזור לתלמיד
  *תוקעת תחת של גיל העמידה בפרצוף של תלמיד אחר*
• הצלצול הוא בשבילי
• אני לא חברה שלך
• יש לי עיניים בגב
• אל תדאגו אני אלמד את זה"

  
  

  *עושה על זה בוחן למחרת
• 
  

  "אני מבקשת שקט מוחלט כמו ערך מוחלט"
• לא יכולה להגיע לשיעור - שולחת מחליף ונותנת תרגול
• קדימה תשבו במקומות אתם מבזבזים זמן מהמבחן״
  *מתחיל המבחן*
  ״... ובסעיף 3 תוסיפו ׳ומה הגורמים לכך׳, תעתיקו מהלוח את שאלה 7, תמחקו את סעיף ג׳ משאלה 4.......
• (לובשת גופיית בטן וחצאית מיני) איפה החולצת בית ספר שלך?

• לא אכפת לי שהטישו לא שלך. תרים אותו
•  ואם כבר, תאסוף את הלכלוך שליד הפח
• 
  

  גם בבית אתה מצייר על שולחנות?
• 
  

  מה פתאום אני אף פעם לא יורקת כשאני צועקת
• מאחרת ברבע שעה* 

  
  

  כמה רעש אתם עושים אנחנו לא מספיקים כלום
• כי עיגולי זיעה זו דרך חיים. את לא בוחרת בה, היא בוחרת בך.
• מה השם משפחה של מורה גרוזינית? 

הצלצולובשווילי

• מדוע לא זכיתי לראות את זיו פניך אתמול?

• מורה: צא החוצה!!!!

תלמיד: לא לא סליחה המורה, אני מצטער
מורה: בסדר, אבל הפרעה הבאה -אתה תצא מהכיתה.

• אתם אמורים להיות כיתת מצוינות
• עם הכיתות האחרות כבר הספקתי את החומר [אומרת לכל הכיתות]
• אתם הכיתה האהובה עליי [אומרת לכל הכיתות]
• לא משנה כמה אהיה חולה, מותשת, גוססת, מדוכאת - עדיין אבוא ללמד אתכם
• תצא לשירותים אחרי שההוא יחזור

• *המורה מכתיב בשיעור*

תלמידה: "אתה מהיר מידי"מורה: "זאת לא הפעם הראשונה שמישהי אומרת לי את זה"

• מורה רוסיה לפיזיקה:אתם כמו פחם אני אשפשף אותכם טוב טוב עד שתהפכו ליהלומים
• [תלמיד קם מהכיסא] סליחה אני אמרתי שנגמר השיעור?

• לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"

מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים."

• מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע, הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם."

אחת הסטודנטיות מרימה את היד: "אז למה יש לזה טעם כזה מר?!"
דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד 

• סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה?"

• מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..."

• "15 -20 דקות ואני גומר. בלי לעלות ולרדת"

• (מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף)

• המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי. הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו. אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!" 

• מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי." 

• המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."

סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." 

• סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"

מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח."

• לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"

במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."

• מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." 

• "אני מבקש מכם. בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה." 

• מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"

תלמיד: "אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם"
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." 

• "יש אנשים שמתבלבלים בין חופש העיסוק לחופש הפישוק"

• "אם היא כל כך רוצה לקבל משני צדדים, למה לא לתת לה?" (מרצה בחדו"א בטכניון מדבר על פונקציה)

• תלמיד בשיעור פיזיקה עונה תשובה יפה.

מורה לפיזיקה עם מבטא כבד:" אני אוהבת אתה ענה לי" (אנאלי)

• סטודנטית בקורס קיץ א' של חדו"א:" אני לא מבינה, דילגת על יותר מידי שלבים. איך הגעת מהשורה ה4 ל5??"(שלב ההוכחות)

מרצה:" אם את זה לא הבנת, את במצב יותר טוב מכל הכיתה"סטודנטית:" עדיין לא ענית"מרצה:" בהפסקה"

• תלמידה נכנסת באיחור לשיעור ספרות עם כוס קפה ביד וכתם של קפה על חולצתה. 

המורה:" מה קרה? תאונת שפיכה?"

• סטודנטית: רגע רגע לא הבנתי..

מרצה: רגע רגע תגידי לנהג אוטובוס, רגע רגע אני רוצה לרדת

• מורה לפיזיקה מחפש את הכיתה שלו (ז'3), נכנס מהר לכיתה כלשהי, רואה שזאת לא שלו וצועק: "איפה הז' שלי?"

• אל תלחצו, אתם תצליחו לעבור את המבחן הזה..... במועד ג..... לפחות חלק ממכם.. ( חיוך מרושע)

• תלמיד: "המורה איך אני אעשה את העבודה?! אין לי מחשב! "

מורה:" אז תעשה ביד! "

• סטודנט: תגיד סיקסיק תהיה בחירה במבחן?

המרצה: בטח, לפתור או לא לפתור

• מורה לביולוגיה:

• מפגש הכנה למסע לפולין, יחד עם ההורים, התלמידים והמורים.

תלמיד שואל אם יהיה בהפסקות אפשרות למים חמים בשביל מנה-חמה.המורה בתשובה: "אל תדאג, אף אחד עוד לא מת מרעב בפולין.."

• תלמיד מדגדג תלמידה בהפסקה. עוברת לידו מורה שלא יודעת טוב עברית: "אני מבינה שאתה הדגדגן של השכבה?"

• מרצה להיסטוריה : "שכל זה לא אפנדיציט, צריך להשתמש בו".

• בשביל זה יש שיעור חינוך

• נדבר על זה בהפסקה

• מרצה: "אתם יודעים מה? תביאו 6 דפי נוסחאות למבחן. גם ככה זה לא יעזור לכם" (אוניברסיטת בר אילן, מכניקת הקוונטים 2)

• תלמידה: אני לא מצליחה את התרגיל, אני הולכת לאיבוד!

מורה (במבטא רוסי כבד): לאיזה איבוד את הולכת??

• מורה בתיכון, בתגובה להערה שזרק אחד התלמידים: "איזה שטויות! לא כל גבר שעובד עד שעות מאוחרות בוגד. למשל, בעלי עובד מאוד קשה והרבה פעמים חוזר רק בלילה"

תלמיד אחר: "יש לי חדשות רעות בשבילך...."*שתיקה מביכה*

• למה אני שומעת אנשים מדברים?
• את לא תגידי לי איך ללמד 
• אתם אמורים לדעת את התשובה לשאלה הזו
• מרצה: " אני לא יכול להסכים, אבל זה הגיוני. טעות, אבל הגיוני"
• רק שלא תחנקי מהמסטיק - אם תמותי יתבעו אותי
• בשיעור שלי את באחריותי. את רוצה למות? תעשי את זה בשיעור אחר או בבית. נקודה
• אני לא שוטר
• אני כבר יודעת את החומר
• מכתיבה עוד שתי פסקאות על חשבון ההפסקה
• מתחילה את השיעור על השנייה
• כמה טעו בשאלה הזו במבחן... כמו איתי שכנראה אפילו לא פתח את הספר לקראת המבחן
• מחפשת את הילד הכי לא קשוב בכיתה ושואלת אותו שאלה
• פה זה לא אברבנאל

• מרצה: : "זה שאתה הולך הביתה 10 פעמים, לא אומר שבפעם הבאה הוא יהיה שם" (על להוכיח משפט לפני שמשמשים בו במבחן"

• מרצה: "מנתח עושה ניתוח לב, מה יקרה עם יבוא לו לב בצד שמאל" ( צריך לדעת את כל החומר למבחן, שלא יהיו הפתעות)

• "חבר'ה זה לא למבחן, לכו הביתה. אמרתי את זה בשבוע שעבר וחשבתי שיהיו פה 3 אנשים...."

• סטודנט 1: "המורה יש הפסקה"

סטודנט 2: "המורה מחליט מתי יש הפסקה, לא אתה"המורה לסטודנט 2: "למה מי אתה שתחליט לי שאני אחליט אם יש הפסקה?!!"

• חבל שכמות קטנה של ילדים הורסת לרוב .. 
• בכל שקית עגבניות יש עגבניה רקובה שמקלקלת לכולם ..
• "אני את החומר הזה כבר יודעת .."
• אתם תוססים כמו קולה
• גלילאו לא באמת המציא את הטלסקופ. הוא פשוט היה הראשון שכיוון אותו לשמיים ולא לחלון של השכנה.
• " יש לי עיניים בגב"
• "בי"א 2 כל אחד הוא פרח מיוחד. ביחד אתם זר פרחים. חבל שאני אלרגי לפרחים"
• "חצוף! לא רק שאתה לא מגיע בזמן, אתה גם מאחר!"
• מורה מסבירה לתלמידים על הטיול השנתי: "מותר להביא כלי נגינה כמו גיטרה, אבל אסור להביא פסנתר!"

• *מבחן במתמטיקה, ילדים מחוץ לכיתה עושים רעש* המורה יוצאת, "תהיו בשקט, הם גם ככה לא יצליחו כלום!"

• מורה לספרות: "לחגוג ימי הולדת זה חשוב! יש מחקר שאומר שמי שיש לו יותר ימי הולדת, חי יותר זמן!"

• מרצה לפני מבחן: "אני רק מבקש מכם דבר אחד. אל תבכו אחרי המבחן. במיוחד בנים, זה לא לעניין."

• "זה ייכנס לתיק האישי שלך"

• ומכך משתמע: יום ראשון בצבא,המפקד:"אני רואה שלא הכנת שיעורים בתושב"ע בכיתה ד',בעייתי אה ? אל תדאג,פה ניישר אותך"
• בצבא המפקד: משכת בשיער לרותי בכיתה ג? אוי חבל לך על הזמן מה נעשה לך
• ״אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!״ (מורה ממוצעת וסבירה)
• "היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף." 

״בכיתה המקבילה כבר הספקנו את כל החומר!״

• מורה לפיזיקה: "המורה השני אוהב לשרטט במחשב, אני עושה ביד"

• המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.

מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.
מרצה: זאת הבעיה בדמוקרטיה. נותנים לאנשים שלא מבינים שום דבר להחליט מה נכון.