מה היה הדבר הכי טיפשי שהחתן עשה בחתונה? 62 סיפורי פדיחות

אני אוהבת את בעלי, התחתנתי איתו! זהו, החתונה זה 4-5 שעות. חיי הנישואים יותר מעניין. והנה בכל זאת, מקרים שונים של חתנים שונים שעשו דברים משונים ולא מקובלים לכלה בחתונה.

1. בדרך לחופה.... הסתכל ואמר את הדבר הכיייייי מפגר!! נו... מרוצה זה מה שרצית 
2. האקס שלי לבש את השמלת כלה שלי ורץ בכל הקומה וצעק אני כלהההההההה 
3. הוא לא עשה בושות אבל אני לא אשכח שחמותי נסעה הבייתה עם המפתחות לדירה שלנו ולמכונית וחיכינו מחוץ לאולם שעה וחצי עד שמישהו יבוא לאסוף אותנו ואת המפתחות.
4. אם בעלי לא היה בחופה הוא בטוחים שהתחתנתי עם עצמי לא היה בכלל בחתונה חחח הוא נעלם עם חברים לקומה למטה לשתות להתמסטל חחח או שהלך ישב איתם
5. שלי השתכר כבר באמצע החתונה ולא ראיתי אותו כי היה עסוק כל הערב ב להקיא את הנשמה שלו מחוץ לאולם. וב״ערב הכלולות״ מצאתי את עצמי בחדר במלון בגקוזי לבד בזמן שהוא מזמןןןןןן ישן
6. אצלי הוא ישב כל החתונה. לא היה לו כח לרקוד ולא כלום. היה עייף...
7. אצלי בעלי כל 10 החודשים לפני החתונה טען ... לא הולך לרקוד הולך לשבת עם חברים . לא אוהב לרקוד ובסוף רקד והשתוללל עם החברים יותר ממני
8. חחחחח אחרי הריקודים בהתחלה , הייתי אמורה ללכת לחדר עם מאפרת וספר כדי להחליף לוק ... אנחנו מגיעים לחדר ואין מפתחחח איפה המפתח 😭 חוזרים לאולם שואלים את כולם אם הם ראו , הדיג׳יי שואל ברמקול חחחחחחח חצי שעה עברה בסוף איפה מוצאים ? בכיס שלו
9. כשנכנסנו לחדר ייחוד באתי לנשק אותו והוא היה אחרי צום ורק רצה לאכול.
10. "הרי את, משובשת לי..."
11. לא ראינו אחד את השני שבוע, חיכיתי לו עם המלוות שלי בלוקיישן עם הצלם ,והוא מגיע ושואל "אז מי כאן הכלה?".. אף אחד לא צחק.
12. נעלם קצת לפני שהחתונה נגמרה, עם הקוד של הסוויטה שלנו. לא יכולתי להיכנס לסוויטה וכבר הייתי גמורה מהחתונה והחיפושים. אחרי שעה אחי הגיע ופתח אותה( במקרה לקח ממנו את הקוד לפני) ואז גילינו את בעלי ישן שם בכיף... הוא נרדם עם החליפה והנעליים, גם לא הגיב כשהזזנו אותו, ממש היה גמור! בשעה 5 בבוקר הוא התעורר בבהלה ושאל אותי איפה אנחנו חחחח :)
13. היתה לנו חתונה חרדית, למרות שאנחנו לא. באיזה שהוא שלב בצד של הנשים נשארו רק אני, אמא שלו ואחותו, אני, שגם ככה הייתי מתה שהחתונה תיגמר כי סבלתי, נכנסתי לצד של הגברים, ואני אומרת לו "יאללה, נגמר" והוא עונה לי "אבל כיף לי"
14. בארוחה העיקרית הוא ישב לאכול עם חברים שלו ומצאתי את עצמי עם הצלם עוברת בין השולחנות ומצטלמת לבד  
15. אסף אותי מהסלון כלות בשעתיים איחור. הוא בא עם שמפניה, לימוזינה וצלמים מאחוריו.. מה יכלתי לעשות? אם המפגש לא היה מצולם הוא היה נדקר. חחחחח טוען עד היום שהשושבין נתקע בשירותים. בחתונה אחרת, גם חבר שלו שהיה החתן איחר בשעתיים לסלון כלות. אצלו אבל תירוץ הרבה יותר גרוע, הוא ראה צ'ארלי וחצי 
16. בחופה כמעט שפך עליי את הכוס יין
17. בחתונה הראשונה שלי. קראתי לו "מאמי" הוא רב איתי כי חשב שקראתי לו "שלומי" החבר לשעבר
18. קילל אותי וצרח עלי שפיזרתי את השיער באמצע המנות כי בזבזתי לו זמן תמונות עם המשפחה. ברחתי מהנישואין אחרי 4 חודשים
19. בעלי עבר ניתוח שבוע לפני החתונה, קבע הוצאת תפרים ביום של החתונה, אחרי יומיים התקשר לרופא והתחנן להקדים כי נזכר שמתחתן באותו יום, הרופא נקרע עליו מצחוק
20. השתכר ולקחו אותו מוקדם הביתה. טיפשי ומביש. כמו כל דבר שעשה כשהייתי אישתו (גרושה היום )
21. נישק את אבא שלו אחרי שבירת הכוס.. 
22. השתכר מייד אחרי החופה, כל הערב היה בשירותים וסיימנו עם אינפוזיה לפנות בוקר בחדר במלון.
23. שלי לוקח את כולם. בעלי שיחייה החליט שאנחנו נכנסים בחתונה עם גמלים(רק ה' יודע למה) אחרי שהוא לא הצליח להשיג גמלים החליט שנכנסים על סוסים. ברגע האחרון הוחלט שהוא נכנס ראשון ואני ממתינה עד שהוא מתמקם באולם עם הסוס. ברגע שהוא נכנס לאולם רכוב על הסוס, הסוס החל להחליק וליפול. בשנייה האחרונה הוא הצליח לקפוץ ורץ מיד להוריד אותי מהסוסה שלי. חמותי כמעט חטפה התקף לב... מה שכן כתבו עלינו בעיתון והתראיינו בטלוזיה. עד היום האורחים זוכרים את החתונה שלי ואני זוכרת שהתחתנתי עם אידיוט.
24. שלי לוקח את כולם. בעלי שיחייה החליט שאנחנו נכנסים בחתונה עם גמלים(רק ה' יודע למה) אחרי שהוא לא הצליח להשיג גמלים החליט שנכנסים על סוסים. ברגע האחרון הוחלט שהוא נכנס ראשון ואני ממתינה עד שהוא מתמקם באולם עם הסוס. ברגע שהוא נכנס לאולם רכוב על הסוס, הסוס החל להחליק וליפול. בשנייה האחרונה הוא הצליח לקפוץ ורץ מיד להוריד אותי מהסוסה שלי. חמותי כמעט חטפה התקף לב... מה שכן כתבו עלינו בעיתון והתראיינו בטלוזיה. עד היום האורחים זוכרים את החתונה שלי ואני זוכרת שהתחתנתי עם אידיוט.
25. בעלי לא עשה אבל חמי שכח את הטבעות בכספת וזה אחרי שהראה לאמא שלי ולאחיו את הכספת ואמר כולם לזכור הטבעות הכספת. באמצע החופה התחילו לחפש אותן ובסוף חמי רץ למעלה לסוויטה ולקח אותן
26. הוא איבד את הטבעות וכשהגיע הרגע של הקידושים חיכינו שאח שלו יילך לחדר חתן כלה לחפש אותן. במקום להגיד אם לא אעלה את ירושלים.. אמר אם לא אעלכי...
27. עלה על שולחן לרקוד ציפה שגמני אעלה לא עליתי והוא נפל
28. הגיע לאסוף אותי מהמלון במקום ב3 ב 5וחצי עמד בדלת עם הזר פרחים שלי 100 ורדים לבנים ונבולים אחרי יום שלם שהשאיר אותם באוטו (חתונה בתחילת אוגוסט) פספסנו את הצילומים שקבענו ונסענו להביא זר חדש
29.  עזבו את הזר פחות ענין כמו שישבתי שעתיים וחצי במלון מוכנה מחכה לו והוא פשוט לקחת תזמן שלו 
30. שבועיים לפני החתונה הלכנו לבחור את הזר.... כאשר אסף את הזר מתקשר אלי ואומר לי מאמי יצא זר מהמם בטוח תהיי מרוצה... פותחים את הוילון הוא עומד עם הזר.... אבל זה לא הזר שהזמנתי........ בזמן הצילומים חבר שלו (הנהג) רץ להביא את הזר הנכון..... אני הרווחתי תמונות עם 2 זרים שונים
31. הוא הופיע, האדיוט
32. אחי היה שיכור, שתה והיה מסטול לא עשה שטויות או משהו עשה שמח כמו שכל החברים שלו לא עשו, אין לי מושג על מה החתן אכל סרט והוא פשוט צרח עליי [הכלה] והעליב אותי ואת המשפחה שלי, זה היה היום שהבנתי שנישואין זה זמני, הזמני הזה לקח 4 וחצי שנים עד שהעפתי אותו קיבינימט!! אסביר שוב, בחתונה שלי כמו בכל חתונה היה אלכוהול אח שלי שתה כמו כולם בערך והיה קצת מסטול, הגרוש שלי התעצבן על כך ופשוט צרח עליי למה אחי מסטול, בזמן שהחברים שלו היו שיכורים מרוחים, קיצר סתם נתפס על אחי, והעליב אותי ואת המשפחה שלי ביום החתונה!! על כלוםםם בכיתי את נשמתי בחתונה
33. בתום הטקס נישק את הרב, ההורים שלו, אחים שלו, חברים שלו ....
34. בעלי התרסק עם האופנוע 3 שבועןת לפני החתונה ושבר יד ורגל והיה כל החתונה על כיסא גלגלים.
35. איבד את העתק הכתובה שהרב הביא לו אישית לפני החופה והיינו צריכים לארגן מחדש פגישה איתו,עם הרב והעד-כולם הגיעו לשיקום כי הוא היה מאושפז עדיין מהתאונה.
36. כשהרב אמר לו לתת לי לשתות מהיין הוא אמר "תשתי מאמי,כמו בבית"
37. שכח להוריד את הכיפה בסלואו ובכל התמונות היא נמצאת באלכסון על הראש כמו למתנחל עד שנפלה בסוף הריקוד.
38. אמר "אם לא אעלה את ראש ירושלים על ראש שמחתי"
39. עמד על כיסא ושר לאמא שלו: "את עולמי את הניחוח המתוק הפרח בגני" היום הוא בן זרועותיה, גרושים.... היא הייתה בחירתו ולא אני עוד מיום החתונה. אידיוט
40. הוא וכל חבריו המאבטחים/מאמני כושר (וכ׳ו) שתו בחתונה כאילו אין מחר... מפה לשם- הוא הוריד חולצה ואחריו כל החבורה. איכשהו מחתונה זה הפך למופע צ׳יפנדייז.. על הבמה! (לא ברחבה חלילה) מה שבטוח זה שסבתא שלי שתהיה בריאה הייתה מבסוטית ממש חחחח
41. לא קלט מרוב שיכרות שאישתו הטרייה חוטפת מולו התקף אסתמה (גם שאמרו לו!), יש לו מזל שידעתי שהוא אדיוט גם לפני שהתחתנו ושיום אחרי כבר יכלתי לצחוק על זה, מה לעשות שבעלי ואלכוהול לא חברים  העיקר שנהנינו ושמחנו, הצער הכי גדול שלי מאותו יום זה שלא שיחררתי מזה שהוא לא בפוקוס כל הערב והיה לי קשה יותר להנות, תקראו לזה לקח לחיים אבל הפנמתי שאני לא אמא שלו והוא ילד גדול (ועל פי כן יכבס לעצמו, יבשל וינקה בדיוק כמוני!) ואפילו יש לי גב מחמותי ומסבתא שלו כפרעליו
42. יצאתי מהחדר איחוד והייתי חייבת פיפי דחוף, ולא רציתי להכנס לאולם כי ישר יתחילו לרקוד איתי ולא יתנו לי להכנס לשירותים אז הלכתי לשירותים באולם ליד, ככה נכנסת לה עוד כלה לאמצע חתונה של מישהי אחרת ורצה לשירותים והתברר שמישהי הזאת היא הייתה הבת של המנהלת שלי לשעבר בסמינר
43. ארבעה ימים לפני חתונה היינו בחתונה של חברים שהייתה בהפרדה. לקראת הסוף החברים שלו לקחו את הבד של ההפרדה והחליטו לקפוץ איתו בחבל... 2 מהצדדים מסובבים והשאר באמצע קופצים בתורות. אני בדיוק עמדתי בצד ודיברתי עם חבר משותף ולא שמתי לב שבעלי החליט לקפוץ גם... מפה לשם אני קולטת שהחבר תוך כדי שיחה מנסה לגרום שאהיה עם הגב לרחבה. אני מסתכלת וקולטת שהגאון שלי השתטח על הרצפה ופתח את הגבה... 4 ימים לפני חתונה... חשבתי אני יושבת עליו בכלא אותו יום...
44. כשנגמרה החתונה, הגענו לחדר שלנו, והייתי מורעבת ושיכורה, הוא הלך להביא אוכל, בנתיים אני נרדמתי והוא ננעל מחוץ לחדר ובילה חצי לילה עם מפיקת החתונות שלנו עד שמצאו מפתח לחדר.... (כן כן, אני האידיוטית, לא הוא....)
45. שלח את אחיו להביא את הטבעות ואחיו לא ידע בכלל איך הן נראות...מפה לשם מזל שהמלווים רצו לראות אותן לפני החופה.... 
46. תחת החופה ענד לי את הטבעת ואז במקם לתת לי את הטבעת כדי שאענוד אותה לו הוא פנה הצידה נתן את הטבעת לאבא שלי והאבא שלי ענד לבעלי את טבעת הנישואין.
47. בעלי נישק אותי עם ההינומה על הפנים, לא נתן לי הזדמנות להוריד אותה, נראיתי כמו כלה טאליבן
48. משווה ומעלה:שבעלי בא לאסוף אותי מהסלון כלות כולם בוכים ונרגשים כולל אותי, מחכים לחתן הנרגש ולראות את תגובתו הוא נכנס ובלי למצמץ אמר:את חייבת לראות איזה אוטו סוף הבאתי
49. החתונה בירושלים.. הגיע כבר לירושלים ונזכר ששכח!!!את המכנס של החליפה באשקלון
50. אנחנו נכנסנו לחופה כל אחד עם ההורים שלו, אז יש את הרגע שההורים שלי מתקדמים לחופה ובעלי צריך לבוא אלי "לקחת" אותי איתו לחופה.. הוא שכח אותי. נשארתי לעמוד שם כמו בובה 5 דק שנראו נצח וכשהגעתי לבד למדרגות החופה הוא פתאום נזכר!! חח אנחנו צוחקים על זה עד היום
51. הצלבנו ידיים כדי להרים כוסית ולשתות שמפניה , פתאום אני קולטת שאני שותה אוויר... בווידאו רואים את זה
52. לפני החופה ישבנו לאכול בקומה של החתן-כלה, הוא החליט שחבר שלו עולה לאכול איתנו למרות שידע שעשיתי הכל כדי שלא יראו אותי לפני החופה 
53. עלינו יד ביד לחופה החופה הייתה גבוהה על מדרגות בעלי מרוב התרגשות רץ למעלה והוא משך אותי ואני דרכתי על השמלה ועמדתי ליפול והוא לא שם לב עד שבא המנהל אירועים ועזר לי
54. רוקד איתי ליד חברה שלי ובעלה ומסביר להם ליד הצלם ש: "היא לא יודעת לרקוד"
55. בסלון כלות שהתארגנתי יש וילון שעולה למעלה כשבצד אחד עומדת הכלה ובצד השני החתן. שיר רומנטי מתנגן ברקע וההתרגשות בשיאה. אלא מה? בעלי החליט להשתעשע ולשים את המלווה שלו מאחורי הפרגוד.
56. עלה לחופה והשאיר אותי להסתבך לבד עם השמלה מאחור
57. קבענו תאריך ואז נסענו לחופשה. אנחנו בבריכה והוא מקבל טלפון, מהקצינת קישור. פתאום אני שומעת אותו אומר " 11 בדצמבר לשבועיים? בסדר.. " והחתונה שלנו ב 11 !! מזל שהייתי לידו ושמעתי, אחרת היה לו מילואים בחתונה :)
58. שכח את הטלית בבית. ואת הטבעת במלון.
59. מגיעים לחדר חתן כלה כמה שעות לפני החופה,אוכלים ואז האדיוט מחליט שהוא נכנס להתקלח והופ לישון
60. בחתונה עצמה הרב שואל איפה הכתובה. מתברר שהוא שכח לאסוף מהרבנות
61. חחחח שלי נישק את הרב אחרי שבירת הכוס והכל מתועד
62. התחתנתי בהריון ולא סיפרתי לו מה מין העובר, תכננתי את זה במשך חודשים לספר לו בסלואו באוזן... אז הגיע הרגע ואני מחכה לו ברחבה עמעמו את האורות התחילה המנגינה וכולם צועקים איפה החתן איפה החתן. החתן בא מסטול לרחבה בקושי הולך חחחח לא רק שלא סיפרתי לו כלום גם רואים איך אני כועסת עליו בווידאו. גם כן סלואו רומנטי
63. בשיר הכניסה לחופה הוריי הובילו אותי אליו וזה השלב שהיה צריך להרים לי את ההינומה.... מרוב התרגשות הוא שכח.. ואני אומרת לו תרים לי את ההינומה... כמה פעמים עד שקלט.... פדחן

לבטל את המנוי לטלוויזיה בכבלים או בלוויין ושות' ולעבור לצפייה באינטרנט

הבטן שלי מלאה. הבטן שלי מלאה על חברת הכבלים הוט [HOT]. יש לי הרבה טענות לגבי התכנים אותם הם בוחרים לשדר, המחירים, השרות המחורבן, זמן ההמתנה הארוך שמגיע למינימום שעה לשרות הטלפוני וכדומה. גם ליס, הנמצאת בשליטת בזק יש לי טענות וגם לעידן + ולסלקום TV. לכן אין לי מנוי לטלויזיה בבית או ממיר כלשהו.
למה?
כי יקר.
כי אין מה לראות.
כי גם כך אני לא בבית והיה נחמד לראות מה שאני רוצה' כשאני רוצה והיכן שאני רוצה.
כי לא נוח לי להיות מוגבלת מבחינת ריבים על השלט, מיקום הצפייה בבית ובכלל, בטח שלא במחיר של מאות שקלים בחודש, סכום שמצטבר, במקרים רבים, לשכר חודשי חציוני על פני שנה עבור חבילת בסיס.
לכן, תשלום עבור צפייה בטלויזיה צריך לעבור רפורמה במחירים ממש כמו שעשו לסלולרי. היום אני משלמת בגולן טלקום 48 שקלים ל-2 מכשירים עבור חבילה ללא הגבלה + אינטרנט 15 GB בכל מכשיר. אז עבור חבילה בסיסית בערוצי הטלויזיה לא צריך לשלם מעל ל-50 שקלים בחודש. 50 שקלים לחודש נשמע תשלום סביר בהחלט עבור מנוי לטלויזיה בכבלים או בלוויין ללא התשלום ל-VOD. ואני לא מדברת על חבילת הבסיס בלבד שכוללת ערוץ 2, ערוץ 10, ערוץ 33, ערוץ 20, ערוצי חדשות בינלאומיים כמו BBC וCNN  וחבילת הבידור הכוללת ערוץ ספורט, ערוץ הופ, ערוץ סרטים וערוץ סדרות. מי שרוצה ערוץ ייחודי כמו פלייבו ו-VOD, לגיטימי לגבות תשלום נוסף. מבר לכך, אין לגבות תשלום עבור ערוצים נוספים מעבר לחבילת הבסיס, דווקא כי הכל היום זמין לצפייה ישירה דרך אינטרנט.
למעשה, התחום צריך לעבור רפורמה ועד שהיא לא תתרחש, אני מסרבת שתהיה לי טלוויזיה בבית. עד שתהיה רפורמה, אני רואה טלויזיה דרך האינטרנט, דרך אתרים שונים לצפייה ישירה של סרטים וסדרות  ודרך אתרים של ערוצי הטלוויזיה השונים - כמו ערוץ 10 ושידורי רשת. אתרים אלו כוללים, בין היתר, שידור חי של אותו הערוץ וארכיון של הפקות מקור של אותו ערוץ - כולל תוכניות תחקירים ישראליות, סדרות, סרטים, חדשות ועוד. גם כך רוב הערוצים הישראלים משדרים פייק ניוז ולכן, אם כבר, אני צמודה לתכנים של ערוץ 20 ואולי לפעמים לתוכנית הבוקר של אברי גלעד.
בשנים האחרונות, בישראל הכניסו את האפשרות לצפות בערוצי הטלוויזיה השונים - כולל ערוץ 10 וערוץ 2, ואפילו ה-VOD של הוט, יס וסלקום TV, באמצעות האפליקציה בסמארטפון ובIPAD. לדעתי מיותר - המסך קטן מדי ואם אין לך אינטרנט ללא הגבלה של הוט מובייל או WIFI זמין בעבודה, זה תופס נפח גלישה ותגיעו למגבלת הגלישה הסלולרית מאוד מהר. מבחינתי, אם אני לא צמודה לספר באותו הרגע, אני פותחת את המחשב הנייד, מאתרת נקודת WIFI זמינה וכשנוח לי - לא משנה מה הזמן או המקום, באוניברסיטה, ברכבת או במשמרת לילה רגועה, אני משלימה חסכים בטלויזיה - רואה חדשות, תוכנית אקטואליה, משלימה פרקים בסדרה או סרט שיצא לאחרונה באתרים השונים לצפייה ישירה, או אפילו פותחת יוטיוב כדי שלילדים יהיה מה לראות מבחינת מוזיקה או סרטים מצויירים או יובל המבולבל ומבחינתי אני מסודרת. כך, אני חוסכת הוצאות וצופה בטלויזיה מה שאני רוצה כשאני רוצה מתי שאני רוצה והיכן שאני רוצה. בטח עכשיו כשהתפתחות הטכנולוגיה מייתרת את האנטנה על הגג ומאלצת אותנו לרכוש ממיר.
נסו זאת בעצמכם - תוכלו לצפות כאן לצפייה ישירה בשידורי ערוץ תכלת - ערוץ 20.

ניתוח ראיון של קובי מידן בערוץ 10 עם האישה האחרת, המאהבת

בימים האחרונים, רץ בפייסבוק קטע מראיון של קובי מידן עם מאהבת פיקטיבית - כנראה שחקנית, שבראיון ממלאת את תפקיד המרואיינת שפיתתה בכוח גבר נשוי, הביאה לגרושיו ונפרדה ממנו כשגילתה שהוא בוגד בה עם גרושתו. מטרת הראיון הנה להציג את הצד של האישה האחרת, להציג את הבגידה מהעיניים של המרואיינת, כאילו כך נראות כל הנשים האחרות, המאהבות, הפילגשות. כאילו הגבר צדיק ותמים שנגרר לתוך זה בניגוד לרצונו.
הראיון כל כך הזוי שאין לכך הסבר אחר מלבד החשד הכבד שמדובר בראיון פיקטיבי. לפי הפרופיל של הגבר הבוגד והאישה האחרת, לא פעם מדובר בשני אנשים שנשואים לאחרים ועובדים יחד באותו מקום העבודה דבר שאיפשר את התפתחות הקשר האלטרנטיבי לבן/בת הזוג של השניים. ברוב המקרים, יש בעיה במערכת הזוגית, כמו צורך נוסף בסקס או בקשר רגשי נוסף מעבר להוראות השגרתיות שבת הזוג הלגיטימית נותנת לבעל בנוגע לגידול הילדים, הסידורים השגרתיים והריבים התכופים.
אפשרות אחרת ונפוצה לא פחות הנה שמדובר בגבר נשוי שיזם את הקשר עם האישה האחרת מלכתחילה, באמצעות חיפוש באתרי הכרויות ואפליקציות שונות קשר דיסקרטי או שאף הציג את עצמו כרווק או כגרוש או כפרוד במטרה להכיר אישה בעלת סטטוס משפחתי דומה ולהשלות אותה שהוא פנוי לקשר רציני יותר מקשר מיני.  ברוב המקרים, האישה האחת הנה רווקה שנכנסת לקשר הזה באופן מוטעה, מאחר והוא סיפר לה הכל חוץ מאת האמת בנוגע לסטטוס ההמשפחתי שלו - העובדה שהסטטוס המשפחתי שלו הנו נשוי.
עם זאת, למרות שהמרואיינת מציגה פרופיל כל כך שונה מהפרופיל הנפוץ של האישה האחרת בראיון הנוכחי, זה לא מה שמעיד על כך שדמות האישה האחרת כפי שמוצגת בראיון זה הנה דמות פיקטיבית פרי מוחו של גבר הוזה שמאשים את כל העולם בפרוק הנישואין שלו ולא לוקח אחריות על עצמו ועל מעשיו כמו אדם בוגר.
הראיון מתחיל בצילום צללית של המרואיינת כמעשנת סיגריה שמעוניינת להשתלט על כל האיברים הזכריים בעולם. יחד עם זאת, אף אחד לא מתנסח כמו שהיא מתנסחת, בטח לא גברים. ישנו ניסיון ליצור לה תדמית של מינימום קרואלה דה ויל, האישה המרשעת, הפתיינית, כשגבר נגרר ותמים. המרואיינת רצתה כל כך לשכב עם הבנאדם, נשוי או לא, עד ששלחה אליו חבר כדי להעביר אליו את הטלפון שלה ולא הזיז לה שהוא נשוי. נסו לרגע לדמיין את השיחה בין החבר לגבר הנשוי. זה לא נשמע טוב, לא ההתנסחות שלה ולא מה שהחבר יכול להגיד. שימו לב לחיוך של המראיין, חיוך של נוכל נשוי שמאתר כאן אופציה.
נו אז מה טקס החתונה אומר לשני הצדדים? שמעשית לטענת האישה האחרת, לגבר יש מצפון אבל היא הדומיננטית הפתיינית חסרת המצפון והמרשעת והוא עז, נגרר, תמים. אולי תגובה תמימה או נהפוך אותו לתמים מסכן שלא עשה כלום, עשו לו. וכשהם נפגשו בבוקר, בצהריים בשישי בערב - מה, אין להם עבודה? ומה באמת הוא מספר למשפחה? לאישה? לילדים? ומה המשמעות של המשפחה לאישה האחרת, כי מה הבעיה במסיונרי דלוח? אז האינטרס שלו לבגוד ולהיכנס למערכת היחסים המעוותת אותו הנה בגלל מין משעמם ושגרתי, לכאורה.
ואיך זה נגמר? היא חיטטה לו בטלפון כשהוא כבר היה גרוש. היא גילתה שהוא בוגד בה כבר 7 חודשים עם גרושתו, בה בגד כשהיה נשוי לה עם אותה אישה אחרת. איזה ענק. ומה אפשר להבין מזה? נו, אולי בכל זאת עדיף מיסיונרי דלוח? אז מי באמת נדפק מכל הספור ההזוי?

חושבים פעמיים לפני ששותים כוס מים? נביעות כמקרה בוחן

מי השתייה בישראל נמצאים באחריות מספר משרדים ממשלתיים - משרד החקלאות, למשל אחראי לוודא שיהיו מספיק מי שתייה ומים לחקלאות בישראל. במסגרת זו, המשרד אחראי על המוביל הארצי ועל התפלת מים בנקודות שונות ברחבי הארץ. משרד הבריאות משלים את עבודתו של משרד החקלאות באמצעות פיקוח ובקרה של איכות המים. לחלוקת עבודה זו חסרונות ויתרונות - מחד, משרד אחד מפקח על רעהו. מאידך, יד שמאל לא יודע מה ימין עושה.
השבוע, נחשף מסמך מטעם משרד הבריאות, לפיו ב-10% מהבדיקות השגרתיות  שנערכו במי השתייה בישראל לצרכי בקרה, מכילות עופרת. על פי המסמך, הדבר ידוע למשרד מזה שנתיים, אך לא נעשה דבר בטענה שהמשרד לא מסוגל להיות אחראי לבריאותם של מעל ל-8 מליון אנשים בישראל וכן, גם כך עופרת נמצאת באופן טבעי בטבע כך שאין חשש לבריאות צרכני מי הברז.
 ידוע לאנשי המשרד, כי חשיפה לעופרת במינונים נמוכים ביותר, בעיקר בקרב ילדים, עלולה לגרום לצרכנים לנזק בלתי הפיך, כגון ירידה ביכולת השכלית ועלייה בסיכון להתנהגות תוקפנית. למעשה, כדי למנוע נזק בריאותי, אין לחשוף את האדם כלל לעופרת, מינון הנמוך מהתקן האירופאי המגביל את המצאות עופרת במים. המקור לעופרת במי השתייה עלול להגיע מהצנרת ואביזרים שונים, כגון שסתומים, אביזרים מברונזה ופלדה.
בעקבות החשיפה, חברת נביעות הישראלית, המספקת מים מינרלים בבקבוקים של עד 1.5 ליטר וכן, במיכלים של עד 5 גלון, יצאה בפרסום במהלך סוף השבוע. על פי הפרסום, לא חושבים פעמיים לפני ששותים כוס מים [מינרלים של נביעות]! וכן, נביעות מזמינה אותנו להנות ממים בטוחים, המכילים סידן ומגנזיום, דלים בנתרן [באופן העומד בתקן האירופאי] וללא עופרת ומתכות כבדות. אכן, חברת נביעות מנצלת באופן ציני את הרתיעה הציבורית שנוצרה כתוצאה מהחשיפה כדי להגדיל את מאגר לקוחותיה לאור החרדה מצריכת עופרת ומתכות כבדות המצויים במי השתייה.
עם זאת, דבר מהותי שנביעות אינה מציינת בפרסומים, הנה העובדה שהמים המינרלים אותם החברה מפיצה מכילים פלואוריד / Fluoride [-F]. בנהרות ואגמים, ערכו של הפלואוריד במים מגיע עד ל-0.5 מג"ל [מיליגרם לליטר]. בהתאם לטבלת הערכים המוצגת על גבי המיכלים השונים של נביעות, המים מכילים 0.22 מ"ג פלואוריד לכל ליטר מים מינרלים טבעיים. לטענת החברה, הימצאות הפלואוריד במים נובעת ממקור טבעי.
הפלרת מים המיועדים לשתייה באופן מלאכותי נועדו במטרה למנוע עששת בשיני הצרכנים. פעולת ההפלרה שנויה במחלוקת בקרב חוגים מדעיים וסביבתיים רבים ואסורה ברובן המוחלט של מדינות מערביות - בקרב 97% ממדינות אירופה - רק ישראל ואירלנד מפלירות כיום את המים באופן מלאכותי. אך, כאמור, לטענת נביעות, ההפלרה נובעת ממקור טבעי.

יש לציין, כי המים בישראל באופן טבעי עניים בפלואוריד. אולי לכן, החל משנת 1940 ועד לפני מספר שנים, המים בישראל עברו הפלרה מלאכותית. עם זאת, בעקבות החלטתה של יעל גרמן בעת שכיהנה כשרת הבריאות עד לשנת 2008, מדינת ישראל חדלה מלבצע הפלרת מי השתייה בשנת 2014 בישובים מעל 5,000 איש. בצעד מעורר מחלוקת, החלטה זו בוטלה על ידי ליצמן בעת כיהונו כסגן שר הבריאות בשנת 2015 ובניגוד להמלצת ועדת עדין אשר בחנה את הנושא והתנגדה להפלרת המים. על פי החוק, מי הברז בישראל מופלרים באופן מלאכותי עד לרמה של 1.4 מג"ל באזורים לא ממוזגים [חמים] ו-1.7 מג"ל באזורים ממוזגים.
הפלואור מצוי במשחות שיניים ומטרתו למנוע הווצרות עששת השן בזכות פעולת צחצוח השיניים. מטרת פעולת הפלרת המים הנה למנוע עששת בקרב ילדים בישראל שאינם מצחצחים שינים. יחד עם זאת, לדעת אנשי מקצוע, הפלרת המים הנה פעולה מיותרת מאחר ובישראל כיום ישנה מודעות גבוהה להגיינת הפה והשן. בנוסף, קיימת התנגדות להפלרת המים, בין היתר מאחר ופעולת ההפלרה בישראל מבוצעת על ידי החדרת חומצה פלואורוסיליצית למים. מדובר בפסולת רעילה של מפעלי פוספטים ודישון, ברעל לכל דבר ועניין, כאשר מפעלים אלו מקבלים תשלום עבור הפסולת הזו כדי שתוחדר למי השתייה בישראל. יתר על כן, מחקרים מראים, כי קיים קשר בין הפלואוריד להיווצרות סרטן, החלשות עצמות ופגיעה בכליות בקרב מבוגרים, פלואורזיס, וכן, החומר נמצא בשפע במשחות השיניים ולכן, צריכתו באמצעות מי השתייה מיותרת ואינה הכרחית. נוסף לכך, כל אחד צורך כמות שונה של מי ברז ולכן, צורך כמות שונה של פלואוריד ואף מרבית מי השתייה לא משמשים לשתייה והפלרה שלהם מהווה בזבוז משאבים.
כאמור, במים המינרלים של נביעות מצוי 0.22 מג"ל פלואוריד, המהווה קרוב לחמישית מהכמות המתוספת למי השתיה באופן מלאכותי. לטענת החברה הפלואוריד מחלחל למים באופן טבעי ממקור טבעי מסלעי הגיר ומדובר במינון נמוך שאינו משמעותי ואינו מזיק לילדים. עם זאת, מצויין כי כמות הפלואוריד במים המינרלים הנה כה מזערית שנוצר הרושם שהכמות המצוייה בנביעות גבוהה מאוד ויחסית קרובה למינון המתוסף באופן מלאכותי במי השתייה בישראל - רק פי 5 לערך מהכמות המצויה במים של נביעות.
בניגוד למים המינרלים של נביעות, המים המינרלים של מי עדן ושל מים מינרלים של חברות ישראליות נוספות כלל אינם מכילים פלואוריד באופן טבעי או מלאכותי. להלן הצהרתה של מי עדן, לפיה המים המינרליים אותם משווקת החברה אינם מכילים כלל פלואוריד. בנוסף, מצורפת בזאת לעיונכם טבלת הרכיבים של המים המינרלים אותם משווקת עין גדי - גם במקרה זה, המים אינם מכילים פלואוריד. כרגע לא אתייחס למים אותם משווקת חברת אקווה, מאחר ומדובר במי אקוויפר ולא במי מעיינות מיוחדים.
אין בנכתב כאן לבצע המלצה לצרוך מים מהברז או מסוג כזה או אחר. באחריותנו לעדכן את הצרכנים במידע עליו מצהירות החברות עצמן וכן, על מדיניותו הייחודית של משרד הבריאות הישראלי, מדיניות הפלרה המיושמת על ידי ישראל ואירלנד בלבד.

58 סיפורי דייטים הזויים

58 סיפורי דייטים הזויים - מקבלים פיצויים על דייטים כאלה ? זה חייב להיות מוכר בביטוח לאומי

1. היה אחד שפיטפטנו כמה ימים וקבענו להפגש. אסף אותי, נסענו לשבת באיזה בית קפה וכולה הזמנו קפה!! השיחה דיי מיצתה את עצמה.. אז הזמנו חשבון. הזכר יושב בוהה בחלל הריק תוהה על מה ומי. ואני לאחר דק' שנראו כמו נצח פונה אל התיק שלי ומוציאה ארנק. הוא מגיב: "יואוו מגניב את משלמת, אחזיר לך ברכב". מן הסתם לא היה החזר, התקשר יום אחרי סיננתי
2. לפני הרבה שנים כשגרתי בתל אביב השכנים שלי סידרו לי דייט עם בחור מקסים לטענתם. עכשיו, הם מכירים אותי, אי אפשר להתבלבל בסיגנון שלי פירסינגים קעקועים ומוזיקת רוק לא שקטה מהדירה... מדברים בטלפון, קובעים שיאסוף אותי ביום זה וזה ושעה מסויימת והוא מתקשר אלי מלמטה. בזמנו גרתי ממד קרןץוב לעזריאלי. יורדת למטה קולטת גמדון "לא ממש יפיוף" אוטו שחור מבפנים כל האורות זוהרים אדום כחול וכו' ממש אורגן אורות נכנסת לאוטו מוסיקה מזרחית בווליום עצבני, לא נראה לי הוא שמע את ה"הי" שלי מרוב סאונד. מושיטה יד, מנמיכה את המוזיקה ותוך כדי נסיעה של 3 דקות מתחילה לחשב בראש איך אני בורחת. מפה לשם התחלתי ללמד אותו מה אופיים של שני קוים מקבילים - שני קוים שלעולם לא ייפגשו  ירדתי באלגנטיות מהאוטו ולקחתי מונית הביתה. דייט של 5 דקות ... חחח
3. היינו רק בתחילת הקשר והוא הקפיץ אותי הביתה אז באתי להביא לו נשיקה והוא סיבב את הלחי "אני לא ממהר איתך" לא נווווווווווו, באמת?
4. חברה" לעבודה סידרה לי איזה חבר שלה, כמה היא שיבחה אותה ואמרה שאנחנו הכי מתאימים  הגיע לאסוף אותי, נכנסת לרכב.. בהלם מהפרופורציות שלו. נראה מעוות, גמד, מוזר, משהו הזוי!! קיצר שוחחנו איזה דקה בקושי ופשוט תירצתי ויצאתי מהרכב. מיד חייג אלי ושאל: יוליה נכון? עניתי כן.. המשיך: את רוסיה? אמרתי כן. הוא: יא זונה! וניתק למחרת ממש יצאתי עליה בעבודה והיא היתה בהלם ממנו
5. דייט ראשון אני קובעת עם הבחור ליד הבית קפה לבחור אין אוטו גר במקום מרכזי אז הוא הגיע ברגל לדייט יצא לו טוב , אני חצי מרוקאית מגיעה עם הרכב הוא כבר הגיע ומחכה ליד הבית קפה.. אני מחפשת חניה מצאתי ואני כבר בכיוון רגלית ...הוא מתקשר אליי מעדכן שהוא מחכה ..אמרתי לו שהגעתי אז הוא אומר לי לא שמעתי שהגעת..אמרתי לו מזאת אומרת לא שמעת...לא הבנתי לרגע מה הכוונה ...אז הוא אומר לי לא שמעתי מוזיקה מזרחית בפול ווליום לדעת שהגעת...אני חצי מרוקאית הוא אשכנזי..הייתי בהלם חחח הוא המשיך גם לספר לי שפעם הוא עבר את הכביש ובחורים ברכב עם מוזיקה "מזרחית" כמעט דרסו אותו... עדיין מה הקשר אליי...אמרתי לו תגיד אתה מטפל בעצמך? ..מקבל פיצויים מהמדינה ? מפה לשם כמובן שדייט לא היה משהו..לפי איך שהוא התחיל...ולבסוף שהגיע החשבון הוא שואל אותי..שנתחלק חצי חצי?? על פאקין כוס קפה??? חחחח אין בחורים הזויים ציינתי עדה לא בקטע גיזעני אלא כי הוא היה גזעני כלפיי
6. הכרנו באתר הכרויות, אני פניתי אליו, שוחחנו שבועיים ונפגשנו בבית קפה בקריות. הוא הזמין בירה ואני למברוסקו... היה מתח באוויר, השיחה לא ממש זרמה, הוא היה ביישן ואני די חיפשתי נושאים לשיחה תוך כדי משחק שלי עם כוס הלמברוסקו שלי... לפתע פתאום, ללא התראה מוקדמת הכוס החליקה לי מהיד, המשקה השפריץ כמו ממטרה בסיבוב על הקיר שלידנו, על השולחן ועל החולצה והפנים של הדייט שלי... רציתי לקבור את עצמי באותו רגע, המלצר ניגש אלינו ואמר לי לא להתרגש... הבחור הרטוב לא הפסיק לצחוק והרגיע אותי... מאז עברו שלוש שנים וחצי, אנחנו יחד ויש לנו גורה קטנה בת 4 חודשים
7. דייט ראשון הבחור רמז על מקום נחמד חדש שנפתח אמרתי טוב סבבה נשמע טוב מוצאת את עצמי בדרך לקופיקס ובסוף עוד משלמת על עצמי
8. היו עוד כמה - על כמות הקמצנים העלובים אין בכלל מה לדבר. אחד ששכח את הארנק בבית, אחד שברח לשירותים איך שהגיעה החשבון ונתקע שם שעה... קיצור פדחנים אש
9. היה לי דייט שבא עם חצי קילו ג'ל בשיער. זה היה קיצוני. לא הרחתי בושם, הרחתי ג'ל.. ואז כשקם לשירותים, אני רואה בכיס מ ס ר ק כמו של מומו מאסקימו לימון .!!
10. על הפגישה הראשונה הבחור אומר ״ואי איזה חזה, אפשר לגעת?״ מה ניראה לו??? ואח״כ לא הבין למה אני לא רוצה להיפגש איתו אח״כ.
11. עוד בחור אחר שקבענו שניפגש ליד המעונות שלי בא עם רכב, ראה אותי ואמר שהוא יחפש חניה . ראיתי שהרכב שלו מתרחק והבנתי שברח חח מזל שהייתי קרובה לדירה ולא יצאתי רחוק בשביל בחור מעפן.
12. קבעתי דייט ראשון כמה הבחור כבר יודע עליי ברמת התעוזה . הוא הבטיח שיהיה לי דייט בסגנון אחר ושאין מצב שלא מפתיע אותי . הלכנו לחוף, פרש שמיכה, הביא יין, פיצוחים , על פניו הכל מצויין ואז!!! הוא מוציא 2 אקסטות !
13. את הדייט הזה לא אשכח לעולם כבר עברו למעלה מ 20 שנה הוא הזמין קפה ועוגה..כשהגיע התשלום הוא נהיה אדום כמו סלק דפק על השולחן בעצבים וצרח גנבים הכוסות התנפצו על הרצפה הוא רץ לעבר המלצר בצעקות היסטריות על גובה המחיר שנדרש לשלם עם אגרופים קפוצים..חטפתי הלם תרבות ופחד, אמרתי לו שאני יוצאת שניה לשירותים וברחתי כל עוד נשמתי באפי
14. וואי פעם יצאתי עם אחד ששלח תמונות שלו מלפני עשור לפחות אני יורדת למטה נכנסת לרכב ההוא הגיע לדייט עם שורט וכפכפים כאילו קבענו ללכת לים, מזעזע ביותר נראה כמו סבא שלי שמנמן מזיע קיצר איך שהתחיל לנסוע נזכרתי ששכחתי את המזגן בבית דולק ביקשתי ממנו לחזור עליתי הביתה לכבות ואז התחלתי לחשוב אם לרדת או לא לרדת..... לא ירדתי חחחח הוא הבין לבד אחרי עשר דקות ונסע
15. פעם יצאתי עם מישהו ובדרך אנחנו מפתחים שיחה ואני עושה חושבים אם לטעמי או לא. מפה לשם הגענו לבית קפה הזמנו שתיה חמה, ותוך כדי שיחה אני מבינה שהאייקיו שלו לא בשמיים מה אתה מדבר איתי כבר חצי שעה על כדורגל??? קיצר מפהקת ברמות היסטריות, אומרת לו שכואבת לי הבטן וההוא לא מתייחס וממשיך עם הכדורגל. טוב אמרתי לו מפורשות שאני עייפה ובוא נלך. הגענו לייד הבית והוא שואל אותי בשיא הנחמדות והמתיקות אם הוא מצא חן בעיני ואם נראה לי שניפגש שוב. אז אמרתי לו שממש נהנתי איתו אבל לא נראה לי שיצא מזה משהו אז הוא התחיל לצעוק עלי ולקלל אותי שאני זונה ושקרנית ואם לא מצא חן בעיניי הייתי צריכה לומר לו לפני שהוא בא, אז ניסיתי להסביר לו שלא יכולתי לדעת כי עוד לא נפגשנו! קיצר הקללות התגברו ומהר ברחתי מהרכב שלו הביתה כל עוד נפשי בי. ואז הוא התקשר אלי בלי הפסקה ושלח לי הודעות נאצה!!!!!! אז אחרי שנרגעתי. עניתי לאחת מהשיחות שלו (והיו איזה חמישים) ואמרתי לו עוד שיחה אחת אני מזמינה לך משטרה! וזהו פה זה נגמר.
16. אחד הדייטים הכי טובים שהיו לי כי צריך גם מילה טובה..... גיל 22. מועדון בתל אביב. 3 לפנות בוקר. מועדת על מדרגה ואיזה אביר תופס אותי ומזמין אותי לשתות משהו. יושבים בספה והוא מספר לי שהיה מתוכנן לנסוע עם חבר לחוות היען באילת למסיבה שישי שבת. אבל חבר שלו לא סגור על עצמו. מפה לשם עברנו דרך הבית שלי אירגנתי תיק קטן ובשמונה בבוקר היינו שלושתנו באילת, ישנו עד הצהריים שם באיזה דירה של חבר שלו (ישנתי לבד, הוא לא ניסה כלום למען ההגינות) והיינו במסיבה מהצהריים עד הלילה היה הדבר הכי ספונטני שעשיתי בחיי, והיה כיף. שבוע אחרי זה נפגשנו בבית קפה ודיברנו וצחקנו... וואלה אני מתל אביב הוא מטבריה, לא נתנו לזה סיכוי. אבל היה כיףףףףףףף
17. פעם הכרתי מישהי במסיבה במועדון, שתתה מלא והקיאה, החזקתי לה את השיער בזמן שהקיאה, אחרי כמה חודשים שלא היינו בקשר נפגשנו במקרה והצעתי לה לצאת, כל הפגישה אמרה לי אתה ממש מוכר לי, כנראה לא זכרה כלום מאותו ערב, לא היה לי לב לספר לה מאיפה 
18. אני יצאתי עם בחור שביקש לעצמו ארוחת ילדים
19. אסף אותי מהעבודה ונסענו לאכול במקס ברנר, מפה לשם אמרתי לו אני רעבה לא אכלתי כל היום. אמר לי אני אכלתי לפני שעה אז אני רק אשתה. אמרתי לו סבבה, הזמנתי ארוחת בוקר... פירק לי את כל הארוחה. אמרתי לו אתה לא רוצה להזמין לך? אמר לי לא, אני לא רעב. אבל פירקת לי את הארוחה... אני רעבה, לא אכלתי כלום ולכלכת לי את כל הצלחת והכל מטונף. אמר לי אני רוצה לאכול אתך אבל אני לא רעב. מפה לשם נשארתי רעבה ולא עניתי לו לטלפונים יותר. שלח לי הודעה איך את לא מתביישת לסנן אחרי שהוצאתי אותך לאכול? :|
20. בחיים לא סיפרתי לאף אחד, פחדתי שיאשימו אותי שיצאתי איתו. היה לי חבר איזה חודשיים וחצי, בדיוק היה לי יומולדת 17. יצאנו, לקח אותי לחוף בתל אביב, לא אוכל לא כלום, ככה יושבים על החוף, ניסה לשלוח ידיים אמרתי לו שלא מתאים, היה לו טלפון, אמר לי שהוא חייב ללכת דחוף והשאיר אותי שם לבד נפרדתי ממנו והדביל לא הבין למה. כמה חודשים אחר כך כבר הייתי עם מי שהיום בעלי
21. דייט ראשון אחרי כמה פעמים שדיברנו, נוסעים לים (כבר מרימה גבה) שם שמיכה, מוציא יין וכוסות ואני עומדת. לא זזה. אומר לי שבי אומרת לו תקשיב לא יודעת איך לבשר לך אבל אני עכשיו רוצה הביתה הבחור קם בעצבים, מעיף את הכוסות לים מעיף את הבקבוק לחול ומתעצבן עליי שככה אני מתנהגת לקח אותי הביתה בשתיקה רועמת
22. עוד אחד, בעלי עובד נורא קשה, קבענו זמן איכות יחד דייט, יוצאים למסעדה, מזמינים, אני הולכת לשרותים, חוזרת, בעלי ישן והמלצרית לידו בודקת לו דופק
23. דייט ראשון, בבר-מסעדה, התחלנו לדבר על העבודות שלנו והוא שאל אותי כמה אני מרוויחה (עבדתי בשוק ההון), עניתי לו אחרי שהוא שאל אותי שלושה פעמים, ושאלתי מה המשכורת שלו... המשכורת שלו נמוכה משלי בחצי... אבל לא הייתה לי בעיה עם זה. היה אחלה בילוי עד התשלום, ביקש ממני שאשלם כי עם המשכורת שלי 'אני לגמרי יכולה לשלם על שנינו' אחרי זה אמרתי לו תאסוף אותי הביתה, התיישבנו באוטו שלו והוא שאל אותי בשיא השלווה- "ההורים שלי בבית, רוצה נלך לבית מלון?" .... וואט דה פאקקק????? אמרתי לו קח אותי הביתה ואל תחזור. אחכ חסמתי אותו מכל דבר אפשרי. בן 28 שגר אצל ההורים..
24. יצאנו לשני דייטים שלא היה בהם כלום (ממש ממש כלום- בקושי חיבוק) - אחרי 3 חודשים מגלה שהוא נכנס לכלא על בעילת קטין ..
25. טוב הגיע תורי כנראה חחחח כשהייתי בת עשרים אבא שלי ז "ל כנראה פחד שאשאר רווחקה זקנה והחליט לשדך לי בן של מישהו מהעבודה שלו, התקשר אלי בחור מגמגם 0 ביטחון עצמי וישר פרט את מעלותיו : יש לי דירה, ובגרות אבל חסר לי ציון באנגלית ומתמטיקה, אהי עובד בדפוס ועוד מעט תהיה לי קביעות. ... בנימוס רב נפנפתי אותו בתואנה שאני לא פנויה רגשית ושנים רבות אחכ הזכרתי לאבא שלי כמה הוא "מעריך " אותי אם שידך לי כזו "מציאה " .....
26. היה לי דייט שבסיום הערב הוא אמר לי "טוב אז היה נחמד" והינהן עם הראש . בטח היה נחמד. ..קנה בירה ולא שאל אם אני רוצה גם ואז כשאכלנו גלידה שילמתי על עצמי .אהה וגם על החנייה
27. תקשיבו טוב... אחרי שאבא שלי נפטר (כמובן לא בשנה הראשונה) לימדתי את אמא שלי להיכנס לאתר הכריות... מפה שלם היא קבעה עם מישהו.. תבינו פגישה עיוורת.... הלכו לאכול גלידה הבחור אומר לאמא שלי אני רוצה להנות מהגלידה שלף את התותבות דחף לכיס החולצה אכל את הגלידה סיים הכניס אותם חזרה. .. כל הערב ישבו לדבר היתה צמאה לא הזמין כלום אמר לה אני לא צמה היא קמה קנתה בקבוק מים וחזרה לשבת גמר את כל המים!!!! חחחחחחחח. היה ברור שהיא לא המשיכה איתו כן... חחחחחחחח סיפרה לי ולבעלי והוא הצטמרר. .. חחחחחח אמר לה שלא תעיזי להזמין אותי לארוחת ערב.... חחחח אני בורח!!!!
28. משהו הזוי לחלוטין.: הייתי עם מישהו בקשר מספר מפגשים , יצאנו למועדון הלך להגיד שלום למישהי והצטרפת איתה איזה חצי שעה . אני בשוק לא יודעת מה לעשות. התירוץ העלוב שלו היה שזו האקסית שלו והם קבעו להם חוק "ש למי שיש יום הולדת אחד משניהם הם פשוט מיתנשקים" מפה לשם חבר שלו לקח אותי הביתה והחצוף ניסע עוד לשלוח ידיים באמצע הנסיעה. אני נצמדתי לחלון כמו צילון
29. עברתי לעיר חדשה בעקבות ביטול חתונה ושברון לב מחברה ממש טובה (החכמות יעשו את החשבון) והייתי שנה וחצי לבד ונהנתי מהשקט שלי עם החברות המגניבות שהכרתי וישבנו באיזה פאב מגניב על החוף פנה אלי בחור מתוק וחייכן והתחיל איתי ליד החברות שלי והקסים את כל השולחן ומסתבר שהחברה שלי מכירה אותו ממש טוב אז הוא הרגיש ממש בנוח והבטחון שלו עף (מתוק כזה) לא רציתי אף גבר בחיי לא חיפשתי זוגיות ונראה לי לא פייר להשלות אותו כי הוא היה ממש חמוד ושמח אז סירבתי בנימוס והוא איחל לכולנו ערב כייפי ונעלם. למחרת הוא התקשר (הוא התקשר לחברה המשותפת והיא נידבה לו בשמחה את המס שלי כי לדעתה הגיע הזמן לחיות שוב!) הוא התחיל לחזר בעקשנות חמודה ולבסוף הסכמתי הוא שמח ואמר שמחר יש לנו דייט ואנחנו הולכים להופעה (נייס!!) למחרת אני דופקת הופעה כולל נעלי עקב ופן (איפור מלא כולל רימל והכל!) הוא מגיע ומבהיר לי שלא נוסעים ברכב אלא יורדים ברגל לכיוון החוף (4 דקות הליכה מהבית שלי) מסתבר שיש בכל שנה פסטיבל איכותי על החוף פתוח לכל הציבור ואני חדשה בעיר היחידה שלא יודעת ולא הגיעה עם שורט וגופיה ואיזה כפכף נלחמת בחולות עם הנעלי עקב ומקללת את עצמי בשקט ונשבעת שזו הפעם האחרונה שהוא רואה אותי (יכל להגיד לי כשאסף אותי שהנעליים לא מתאימות) כשהסיוט הסתיים וחזרנו לכיוון הבית שלי הגענו לרכב שלו שחנה ממש מתחת לבית שלי אמרתי לו:"היה סיוט!" הוא חייך הסתכל עלי קרץ ואמר :"זה עוד כלום!" ונישק אותי מהר וכאילו התכוון לברוח מהמבוכה הסיטואציה פשוט הצחיקה את שנינו כי גם הוא היה מופתע מהתגובה של עצמו אז צחקנו... היום אנחנו נשואים 8 חודשים
30. גם לי יש...לפני המון שנים, לפני שהכרתי את בעלי, יצאתי לבליינדייט. הגיע מישהו מכוער מאוד. ישבנו על כוס שתייה קלה. חזרתי הביתה וכשהתקשר למחרת אמרתי שלא מתאים לי יותר. התעצבן וצרח עלי בטלפון שנתתי לו לחיות באשליות (כולה דייט אחד), ואמר שעוד אשלם על זה. למחרת התחלתי לקבל מבול של טלפונים מגברים שונים ומשונים עד שאחד מהם סיפר לי שהפלאפון שלי פורסם באתר סקס באינטרנט....נאלצתי להחליף מספר טלפון 
31. יצאתי עם מישהו שלקח אותי למכולת לדייט הראשון. ישבנו ושתינו קפה במכולת. אמיתי
32. מישהו מאתר היכרויות, במשך כחודש חופר, מחזר, מתקשר, כימיה טובה בטלפון.... סופסוף נפגשים, שישי בערב, קבענו סרט ומסעדה. בא לאסוף אותי לסרט, עליתי לאוטו, נסענו שתי דקות ואז הוא עושה פרסה ומסביר לי שזה לא מתאים לו והוא מאמין בכנות וקארמה ובלה בלה בלה.... ואני לא מעכלת, מוצאת את עצמי חזרה בבית. מפה לשם, עליתי הביתה, בשוק, אבל מודה לאלוהים שנגמר ככה כי הבנתי שיש מצב שהוא קצת פסיכופת.... והתקשרתי לידיד שלי אז לספר לו, והיום הידיד הזה הוא בעלי כבר כמעט עשר שנים.
33. עצרנו בתחנת דלק-קנה לי מסטיק ביקש 2 שקל בחזרה. דייט ראשון ואחרון
34. בדייט אחר, החלטנו לשלם כל אחד על עצמו והיה חסר לי שקל!!!! הוא בתגובה: אין בעיה תחזירי לי את השקל הזה בפעם הבאה. כמובן שלא הייתה פעם הבאה
35. אחד גירבץ לי במהלך הדייט
36. דייט שני הבחור קנה לי אגוזי וקולה כדי לחסוך על מסעדה.. לפחות הוא לא פרגן במיני אגוזי
37. מישהו אמר לי פעם שאני נראת הרבה יותר יפה בתמונות מאשר במציאות ואז ישר שינה את מה שאמר ואמר שהתבלבל
38. אחד רצה לקחת אותי למועדון חשפנות ואחר לקופיקס
39. לצאת עם אמריקאי עשיר . להבין שהוא מכיר את כול המישפחה שלי בחו"ל . לשלם על הדייט במסעדה . ולהסביר לו שהוא רווק וצעיר ושיהיה לו בהצלחה בהמשך. צריך עוד ????? (דייט מעייף)
40. בימיי כרווקה יצאתי פעם לדייט נראה לי פעם ראשונה ואחרונה הסתכל עליי כל הערב עם עניים נוצצות מצאתי את עצמי פשוט מדברת עם עצמי. שואלץ ועונה והוא מסתכלללל
41. חחחח לקח אותי לסרט נרדם ונחרררר
42. פגישה עיוורת אבל לפני כן החלפנו תמונות כנראה שלח לי תמונה שלו מלפני 20 שנה . הגעתי עם הרכב ראיתי אותו חשבתי שאבא שלו הגיע מזל שידע שיש לי מאזדה לבנה אך הגעתי באותו יום עם ניסן אפורה של חברה דפקתי מבט ועשיתי ויברח
43. בעלי בפגישה השניה שלנו(מין שידוך שכזה) הביא לי את אלבום הבר מצווה שלו חחחח
44. יצאתי עם מישהו עם adhd בהגזמה...מרוב תזוזות כל הדייט הוא דחף את השולחן עליי. זה היה נוראי.
45. ישבנו במסעדה לא הפסיק לדבר על אחיות שלו בסוף הערב הוציא ארנק לשלם.. ארנק של אישה! עם הסגירה הזו של פעם חחחחחחחחח איככ
46. תייר שהזמין רק לעצמו בירה ונעלם כשהגיע החשבון, סונן למוות לאחר מכן
47. מישהו פעם נפגש איתי וישב איתי על חומה לא רחוק מקיוסק, ואפילו לא טרח לשאול אם בא לי משהו מהקיוסק. אחרי חצי שעה ברחתי כל עוד נפשי בי
48. מדברת עם הבחור בטלפון עושה רושם אחלה בחור, שולח תמונה נראה סבבה + עוד שואלת אותו בתמימות "למה אתה לא מחייך בתמונה?" מגיע לדייט בלי 2 שיניים קידמיות..
49. תשמעו את שלי תמותו בדייט ראשון שואל אם אני עדיין מקבלת מחזור חטף כוס מים בפרצוף ברחתי משם אפילו את השם שלו אני מוכנה לפרסם מרוב שנפגעתי ולמה זה מגיע לי אלוהים
50. דייט... בחור שניראה סוף הדרך.. אינטילגנט, חתיך, רק שכח לציין נשוי. איך גיליתי? יושבים בדייט והטלפון לא מפסיק לצלצל, הוא העביר לרטט ועדיין.. שואלת אותו בנימוס "הכל בסדר? אולי זה משהו דחוף" משפיל מבט עונה לי זאת אישתי.. דרשתי שיענה לה שילמתי על שנינו ואיחלתי לו שלום בית ושלום ולא להתראות
51. היה לי דייט שלח לי תמונה של גבר חטוב עם שרירים, מפה לשם אסף אותי עב"מ שחיף הזוי שאלתי למה לא שלחת לי תמונה שלך, ענה לי כי לא היית יוצאת איתי.... חחחחחחחחחחחח
52. כן, היה לי משהו מהסרטים...האדון שאל אותי בטלפון מה הגובה שלי, אמרתי לו 1.68 טען שהוא 1.70.... שיקר במצח נחושה, הגיע לי לחזה הגיע על אופנוע ללא קסדה בשבילי, הלכנו ברגל לבית קפה ואני נחנקת...מתחיל: " את מתביישת בי, את נמשכת אלי...התחיל אני זקוק למגע ...(איכס) חבקי אותי ...(לך לזונה יא דפוק...)את נמשכת אלי...ברחתי הביתה מזועזעת מהזוועה הזו.
53. ניצחתי. פגישה שלישית אצלו בבית, ביקש בשיא הטבעיות שלא אשתמש בהרבה נייר טואלט בשירותים כי הוא גונב את גלילים ממקום העבודה שלו.
54. כל דבר כזה של כוס קפה או תה או יין או מים בלי סקס יכול פשוט להתפרש כשערורייה עבור גברים. פעם מישהו קפץ אליי בשתיים עשרה בלילה ולא עשינו כלום רק דיברנו ואחרי זה נעלם לנצח! יצאתי פעם עם מישהו הזמין אותי לעלות אליו לקפה.. עליתי אליו שתיתי קפה והלכתי הביתה.. הוא נשאר המום. כל סיפור דייט שבו ניסו להשכיב אותי ולא הסכמתי גרר תגובות הזייתיות כך שקשה לי לזכור משהו ספציפי.
55. כשהייתי חיילת הכרתי מישהו שעל פניו נראה איכותי בטירוף; חכם, קצין ביחידה מובחרת. הוא חיזר אחריי והתעקש שניפגש עד שלבסוף הסכמתי. יצאנו לפאב והיה ממש נחמד. הלכתי להתפנות כשהזמנו חשבון וכשחזרתי ראיתי שהחשבון שולם. חשבתי שיש לי עסק עם ג׳נטלמן אמיתי. למחרת כשרציתי לקנות משהו בבסיס, פתחתי את הארנק וחשכו עיני- ה״ג׳נטלמן״ לקח לי כסף מהארנק.. ברוב חוצפתו הוא לא הפסיק להתקשר ולסמס במשך שבועיים ולא הבין למה אני לא רוצה להיפגש שוב. אידיוט.
56. היה בחור שדיברנו מס' פעמים בפון וקבענו להפגש. היה זה ערב המסורת לנישוק בחצות, הוא הגיע לפאב אשר נמצא עיר לידי והציע להצטרף. אני סירבתי כי אני לא רוצה למצוא את עצמי איתו כזר אלי וכל חבריו בדייט ראשון! מפה לשם.. אמרתי לו בכל מקרה תהיה באזור אז תקפוץ תגיד שלום. הוא הגיע 23:50 היתה שיחת חולין ונישוק בשביל ה'מנהג'. נעלם למס' ימים ואז צלצל והציע להפגש, הסכמתי. מגיע אלי, אוסף אותי, מוצאת את עצמי נכנסת לחורשה. שואלת לאן? אומר "כאן נישב בסבבה לבד וזה.." קצת חששתי כבר כי הבנתי את כוונותיו. התחיל למשש, לא זרמתי. ראה שאין כאן שיתוף פעולה, חזר לצומת, עצר את הרכב ואמר: "צאי מהרכב ותחשבי על מה שעשית". הייתי בהלם מוחלט, עזבתי.. הלכתי לכיוון הבית כ30 דק' הליכה בכביש בינעירוני בשעה מאוחרת!
57. היום גם פנה אלי מישהו בפייסבוק ישר אני נשוי ימח שמך וזכרך מה כתוב לי על המצח אפסים תגיעו
58. היה אחד שדרש שאשלם על הטיפ כשהחשבון של הקפה של שנינו יצא 18₪ ושילמתי חצי. לצערי המשכתי לצאת איתו ולמזלי זה נגמר מהר. קמצן באופי.

עובדה ממש לא חשובה - שרות "השעון הדובר!" של חברת בזק

בשנות ה-60 בזק הקימה את השירות המתקדם ביותר שהיה אפשר להעלות אז על הדעת - שעון קולי, שהתקשרתם אליו והוא אמר לכם מה השעה! אז למה בדיוק צריך שעון כזה ואיך הוא עובד? או, טוב ש(לא) שאלתם.
בתחילת המאה הקודמת להחזיק שעון לא היה משהו מובן מאליו. גם אם היה לכם שעון, לא תמיד היה אפשר לסמוך עליו - שעונים מכאניים רבים התקלקלו והתחילו לזייף בשעה. באנגליה, היה נהוג לצלצל בטלפון למרכזן על מנת ליישב מחלוקות בנוגע לשעה המדויקת! בתמונה של האישה מול המיקרופון, ניתן לראות מרכזנית כזו שתפקידה לענות למנויי השירות הטלפוני.

מתישהו בשנות ה-30, לחברות הטלפונים נמאס מזה והוחלט לבנות מכונה שתעשה את זה במקום המרכזן המסכן.
בתמונה נוספת שצירפתי אפשר לראות מכונת "שעון דובר". כמו שאתם רואים זה מכשיר מכני, ולא ממוחשב, שלפי השעה ידע לשלוף הקלטה של מספר השעות ומספר הדקות באותו רגע, ולנגן את ההקלטה. אפשר לחשוב על זה כמו שעון קוקיה, רק שבמקום קוקיה, בכל כמה שניות הוא משמיע הקלטה אחרת לפי השעה. כל המספרים האפשריים הוקלטו מראש על ידי קריינים. באנגליה (שוב) התגאו שהמכונה שלהם מדויקת עד כדי עשירית השניה!
פה בארץ בזק החלה להפעיל שירות כזה בשנות ה-60 תחת המספר 15. קריינות השעות הוקלטה על ידי של ראומה אלדר, שדרנית רדיו מקצועית. למרות שבשנות ה-60 כבר היו שעונים די נורמליים בכל חנות, השירות הטלפוני של בזק היה מספיק פופולארי בשביל לקבל שדרוגים שונים לאורך השנים. למרבה התדהמה היום השירות הזה עדיין פעיל במספר 1455, ונותן עוד אינפורמציה כמו שעות במדינות שונות, זמני זריחה ושקיעה, ותאריך.
שירות דומה קיים עדיין בהרבה מדינות אחרות. לפי כתבה של ה-BBC, אנשים עדיין מתקשרים לשעון הדובר כדי לתקן את הסטיה בשעוני מחוגים, או, בחלק מהמקרים, פשוט כדי לשמוע את קולו המרגיע והשליו של הקריין.
תמונה אחרונה בשביל הכיף: טלפון ישן של בזק (אומרים שהיה צריך לחכות כמה שנים מרגע הזמנת קו ועד שהם הגיעו אליך) לצד טלפון מודרני, שבאופן טבעי לחלוטין, מראה את השעה באופן קבוע.

אבנר גדאסי נפרדנו כך

אבנר גדאסי "נפרדנו כך" מתוך האלבום "האוסף"


אני מאמינה שחלקכם אם לא כולכם מכירים את השיר "נפרדנו כך" של אבנר גדסי (לפחות המזרחיים שבנינו) אבל מה שחלקכם לא יודעים שזה הוא שיר אהבה שכתבה סמדר שיר ללא אחר מאשר - דודו טופז.
מסתבר שדודו טופז היה בן 25 הוא הכיר את סמדר שיר שהייתה אז בת 14 (!) ובין השניים התפתח רומן, עד שאמא של האחרונה גילתה את זה והפסיקה אותו. זה לא נחשב פדופיליה מאחר ובגיל 14 המתבגרת נמצאת בשלבים הסופיים של ההתבגרות הביולוגית וכבר יש לה שדיים וכדומה. הן נראות כנשים לכל דבר ועניין, רק שיש גם התתבגרות פסיכולוגית והליך חברתי. הלכה למעשה, בישראל לפחות, יחסי מין בגיל הזה נחשבים לאונס בפער גילאים כמו שמדובר כאן.
כשזה קרה והם אלצו להיפרד, סמדר שיר כתבה את השיר "נפרדנו כך" שאותו אבנר גדסי הלחין והשאר היסטוריה. במשך 30 שנה אף אחד לא ידע שהשיר הזה נכתב על דודו טופז כולל אותו.
מאז נשארה ביניהם אהבת ידידים והם היו בקשר תמיד.






מילים: סמדר שיר
לחן: אבנר גדאסי
מעבד: אלדד שרים

נפרדנו כך
היתה דממה
לא היה כבר מה לומר
הרחוב רגש
הרחוב המה
כמו לא היה דבר

כל זאת היה אתמול
ונדמה שחלפה לה שנה
מרגעי חלום גדול
נשארה רק מנגינה



אמרת שלום
אולי חשבת
שאפשר הכל לשנות
היה עצוב
שזה לא כך
אמרתי רק להתראות

כל זאת היה אתמול...

זוכר אני
היתה דממה

צדיק כתמר - רינת ויויו חוגגים את ט"ו בשבט

טו בשבט שחל היום מייצג את אהבת הארץ, אהבת הטבע והחיבור של האדם עם ארץ ישראל והטבע. הנה אחד השירים עממיים שמאפיינים את טו בשבט







צדיק כתמר יפרח, כארז בלבנון ישגה.

פרפר נחמד: ט"ו בשבט - התוכנית המלאה לצפייה ישירה

לקראת טו בשבת שחל השבת, הנה קצת נוסטלגיה - תוכנית מהחינוכית. עוזי, אפי, אוזה ושבי, מכינים את כל הדרוש לחגיגת ט"ו בשבט: מעדר,את, מזלף, שתילים ופירות ארץ-ישראל. אפי מספרת את "מעשה בשקיק אחד" ושרה שיר אהבה לאילן.

מזמור לשבת - המבדיל

המבדיל בין קודש לחול
חטאותינו הוא ימחול
זרענו וכספנו ירבה כחול
ככוכבים בלילה.

לכבוד חמדת לבבי
אליהו הנביא.

יום פנה כצל תומר
אקרא לאל עלי גומר
יום אשר אמר שומר:
אתה בוקר, וגם לילה

לכבוד חמדת...

אלה דרצ'ה מיכאל
אי אלה סייגרה גבריאל
סוברה לה קבסה שכינה די אל
קדה איל דיה, אי קדה נוצ'ה

לכבוד חמדת...

נשים יקרות - עובדות בתפקיד הייטקיסטי? עזרו לנו עם הסמינריון ומלאו שאלון

נשים חרדיות וחילוניות שלום,
אנו קבוצת סטודנטים הלומדים באוניברסיטת בר אילן וזקוקים לעזרה שלכן.
האם אתן עובדות בתפקיד מקצועי בתחום ההייטק? עזרו לנו עם הסמינריון ומלאו שאלון לצורך מחקר. פרטיכן יישארו חסויים והמידע הנאסף הנו לצורך המחקר בלבד.
לצורך המחקר, אנו זקוקים לתשובות נשים בלבד, הן חילוניות והן דתיות, העובדות בהייטק, בתפקיד מקצועי הדורש הכשרה. זה מאוד חשוב.


מכתב פתיחה:

עובדת יקרה שלום.
אנו קבוצת סטודנטים הלומדים לקראת תואר ראשון באוניברסיטת בר אילן. במסגרת דרישות התואר, אנו עורכים מחקר הבוחן את רמת המוטיבציה בקרב עובדות הייטק בארגון. 
לפניך שאלון שמטרתו לבחון את רמת המוטיבציה בקרב עובדים בדרג המקצועי בארגון. השאלון הנו אנונימי ופרטיו חסויים. המידע שייאסף ישמש לצורך המחקר בלבד. אנו נשמח במידה ותקדישי מספר דקות לצורך מילוי השאלון וכן, תספקי תשובות  כנות. אין תשובה נכונה או לא נכונה. דעתך האישית ותחושתך היא החשובה. אנא השתדלי שלא להחסיר אף תשובה.
השאלון מנוסח בלשון נקבה ומיועד בשלב זה לנשים בלבד, הן חילוניות והן דתיות, העובדות בתחום ההייטק בתפקיד מקצועי.
אנו מודים לך על תרומתך למחקר

39 המשפטים המרתיחים ביותר של הבעלים

1. הכי מרתיח זה כשאני לא מרגישה טוב כל מה שאני אומר גם לו יש כואב לי הראש ואי גם לי
2. למה שפכת הרגע ניקיתי - -למה אני שואלת למה לכלכת תחולצות שאני מכבסת!@
3. " את לא עובדת מסודר, את הולכת מהסלון לארון בגדים, למכונת כביסה, למטבח, תעבדי מסודר תצמצמי את זמני הניקיון בחצי..."
4. הוא יושב לאכול ומתחיל: יש לך קולה? יש לך פיתות?? מזה יש לך, מה אתה לא גר פה, מה זה המקרר רק שלי??? יש לי בעיטה בתחת שלך, רוצה??
5. אני לא זוכר
6. והכי מעצבן, את חייבת ללכת לטיפול את נורא עצבנית כל היום....באמאשלך!!!!!!! מעניין למה!!!!
7. הולכים לישון ביחד. הקטן מתעורר בין 2-500 פעמים לינוק/חיבוק/קר/חם... קם בבוקר (אחרי) :״אני עייף״. נכון כי את עושה רעש בכוונה להפריע לו לישון
8. "שנייה בא לי סיגריה" וזה קורה בערך עשרים פעם ביום וזה אף פעם לא שנייה.
9. "בואי בואי תראי כולה רטובה. לכי לאמא"
10. ״את יכולה להסתדר בלעדיי״
11. ״שלחת אותי לקניות של אלא איסטר״( על כל דבר שהוא יותר משתי מצרכים)
12. ״אני עוזר לך״ עוזר לי?!? למה אתה לא גר פה?!? למה הבאתי את הילדה לבד אני ורוח הקודש?!? למה מה הם לא שלו? ממי הם, מהשכן? עד שהוא למד - בעלי אם מישו שואל אותו "אתה עוזר בבית?" הוא אומר לו : אני שותף בבית! אף אחד מאיתנו לא חייב יותר מהשני. קיצער יצא פמניסטי יותר ממני... אבל הכל ענין של חינוך
13. "אני מדליק קצת את הסוני" או זה ״אני עושה משחק אחד..״
14. ''אני הולך לאימון בחדר כושר חוזר עוד שעה ''
15. "מה עשית כל היום? את כל היום בבית...תראי איזה בלגן והכביסה ו... ו... ו... " או "אבל מה את רוצה את לא עובדת " [ב"חופשת" לידה וכן, אני גננת במשרה מלאה ואימא לשלושה...
16. באחת המריבות לפני הגירושין "תרשמי לי על דף כל מה שאת רוצה ומצפה ממני "
17. "זה התפקיד שלך" מה באמת?!?!?! ומי קבע???
18. " צריך".. לעשות.. לסדר.. מי צריך?
19. ״רגע, חייב לחרבן...״ לוקח לו 50 דקות
20. אני תכף קם (כשאני מבקשת ממנו לעשות משהו) וזה כמובן לא קורה.
21. אני היחיד שמתפקד פה
22. ושהוא חוזר מהקניות, ״קחי הבאתי לך״ או והכי גרוע כשזה קניות של חומרי ניקוי!!!! ועוד זה שהוא משאיר את הקניות על הרצפה שאת תפזרי אצלי הוא משאיר את השקיות על הרצפה ואז לוקח איזה חטיף, עומד ואוכל אותו בזמן שאני מסדרת. כאילו הוא צופה באיזה סרט קולנוע. והכי גרוע זה שהוא קונה את כל הסופר אבל כל הסופר אבל לא מה שצריך באמת
23. מה תגידו על "שמרתי לך על הילדים" חחחחחחחח או "שטפתי לך כלים" או ״קילחתי לך את הילדים"
24. ״אל תדאגי״ ואז אני הכי דואגת.
25. אני מה זה עייף...
26. ישן צהריים 4 שעות, אני דואגת לקחת את הילדים כדי שיהיה לו שקט ואז כשהוא מתעורר "ואי איזה עייף אני לא ישנתי טוב בכלל ושינה גוררת שינה אז בא לי עוד לישון" אלו מצבים שיוצא לי עשן מהאוזניים ואוטומטית מרוב עצבים אני חייבת לרכוש כמה דברים באליאקספרס 
27. "שטפתי את החדר שלך". חחח. עוד מילה והוא באמת יהפוך להיות חדר רק שלי!
28. ''ניקיתי לך את הכיור''
29. "את בחופש" (יום חופש שלקחתי כדי להשאר עם 2 תינוקות חולים בבית).
30. תליתי את הכביסה אפילו לא שמת לב 
31. ''אני לא יכול לתלות כביסה, כואבת לי השן''
32. את לא יכולה לראות אותי יושב!!
33. אבל גם אם אנחנו עושים אנחנו רוצים לשבת כמה דקות להרגע כי אתן מעבידות אותנו כאילו אתן רסרים בצבא
34. תפסיקי להסתובב כל הזמן את עושה לי סחרחורת,כשאני מנקה אוספת כביסה מקפלת מסדרת בארון והוא יושב על הספה
35. ״למה את חייבת להטריח אותי״?
36. אני עובד ולומד מה את עוד רוצה שאעשה״?! מוכנה להסתפק בקניות, זבל וכלים(מידי פעם)
37. אבל היו מים רותחים כשהתקלחתי
38. למה מה את עושה כל היום בבית?
39. אני הכי טוב שיש ...זכית

Drei Chinesen mit dem Kontrabass

מעטים יודעים אבל המקור שיר הילדים שניים סינים הנו בגרמנית ובמקור שרים על 3 סינים עם קונטרה באס. שניים סינים עם כינור גדול הוא שיר ילדים עברי, שהוא תרגום של שיר ילדים עממי בגרמנית בשם Drei Chinesen mit dem Kontrabass ("דְרַיי כִינֵזֶן מִיט דֵם קוֹנְטְרַבַּס", כלומר: שלושה סינים עם קונטרבס). התרגום לעברית מיוחס לנתנאל לורך.
נהוג לשיר את השיר ראשית באופן רגיל, ולאחר מכן באופן שבו כל תנועותיו זהות, כגון "שִינִים סִינִים עִים כִּינִיר גִּידִיל..." ואחר כך "שוּנוּם סוּנוּם עוּם כּוּנוּר גּוּדוּל..." וכן הלאה. נוהג זה קיים גם כן בגרסה המקורית בגרמנית.

Drei Chinesen mit dem Kontrabass

- Two Chinese Three Chinese with the double bass

Drei Chinesen mit dem Kontrabass

saßen auf der Straße und erzählten sich was.

Da kam die Polizei, ei (/na/ja/fragt) was ist denn das?

Drei Chinesen mit dem Kontrabass.

(בתרגום מילולי לעברית:)
שלושה סינים עם קונטרבס
ישבו על הכביש ושוחחו ביניהם.
אז הגיעה המשטרה: "נו, מה זה אמור להיות?"
שלושה סינים עם קונטרבס.






Drei Chinesen mit dem Kontrabass - A, E, I, O, U: die drei Chinesen kennen alle Vokale - ein Kinderspiel! Ob der Polizist sie auch kennt? Hier könnt Ihr unseren Kanal abonnieren: http://goo.gl/xq3pBr
Sing Kinderlieder (www.singkinderlieder.de) - wunderschöne Lieder für Kleine & Große zum Mitsingen!
Liedtext zu "Drei Chinesen mit dem Kontrabass":

Drei Chinesen mit dem Kontrabaß
saßen auf der Straße und erzählten sich was.
Da kam die Polizei, fragt: "Was ist denn das?"
Drei Chinesen mit dem Kontrabaß.

"Und jetzt mit A"

Dra Chanasan mat dam Kantrabaß
Saßen af dar Straße and arzahltan sach was.
Da kam da Palaza, fragt: "Was as dann das?"
Dra Chanasan mat dam Kantrabaß.

"Und jetzt mit E"

Dre Chenesen met dem Kentrebeß
Seßen ef der Streße end erzehlten sech wes.
De kem de Peleze, fregt: "Wes es denn des?"
Dre Chenesen met dem Kentrebeß.

"Und jetzt mit I"

Dri Chinisin mit dim Kintribiß
Sißen if dir Striße ind irzihltin sich wis.
Di kim die Pilizi, frigt: "Wis is dinn dis?"
Dri Chinisin mit dim Kintribiß.

"Und jetzt mit O"

Dro Chonoson mot dom Kontroboß
Soßen of dor Stroße ond orzohlton soch wos.
Do kom do Polozo, frogt: "Wos os donn dos?"
Dro Chonoson mot dom Kontroboß.

"Und jetzt mit U"

Dru Chunusun mut dum Kuntrubuß
Sußun uf dur Strußu und urzuhltun such wus.
Du kum du Puluzu, frugt: "Wus us dunn dus?"
Dru Chunusun mut dum Kuntrubuß.