ילדים זה עם מצחיק ולכן, קבל מקרים אמיתיים ש פדיחות שעשו הקטינים
- הייתה לי שכנה שכמעט כל יום באה לבקש משהו. יום אחד הבן שלי אז בן 4 פותח את הדלת ורואה אותה עם כוס ריקה ביד ואומר לה: אמא שלי לא סופר!
- נכנסים עם עוד שכן למעלית.. הילדה (הייתה בת 5 וחצי) נצמדת אלי ואומרת "אמא יש לו ריח מסריח אני לא רוצה לעמוד ליידו". התייבשתי!!! אבל הוא באמת היה מסריח
- הייתי עם הבן שלי במרפאה והייתה אישה בדואית קומקטית, כהה עם החג'אב והלבוש השחור. הבן שלי רץ אליה ונעמד בהתלהבות מולה וצועק "אמא, נינג'גו!!! נינג'גו!!!" ניסיתי להסביר לו שזה לא נינג'גו, והוא בשיא ההתלהבות ממשיך לצעוק "זה כן נינג'גו
- בן שלי היה בן 4 ובטעות פתח לאבא שלו את הדלת במקלחת וראה לו את העיניינים שמה! יום למחרת הילד סיפר לגננת שיש להם קיפוד בבית!!
- מפליצים לי בחנויות שאנחנו מטיילים איזה בושות
- השבוע הלכנו למסעדה ... תוך כדי שאני מדברת בטלפון אני דוחפת לבן שלי הבכור (בן 11 ) את הבקבוק של התינוק שלי ומנסה בכח כשהוא מנסה בכח להזיז לי את היד ואני עמוק בתוך השיחה ! עד שקלטתי שכל המסעדה מסתכלת עליי !!!!!!
- הולכים לסופר שואלת תקצב אך קוראים לך עונה לה שמעון אומרת לו גם לאבא שלי יש חבר בשם שמעון שתיכם מכוערים
- הבן האמצעי שלי בגיל 3 נכנס אחרי לשירותים, מגלה את התחבושות שלי. אימא מה זה? אני -חיתולים של אימהות. האימה.
- חברה שלי הייתה ברחוב עם הקטן שלה ופגשה בחוץ את חמתה, אז חמתה שואלת אותה למה את לא באה עם הילדים אז הילד עונה אמא לא רוצה שנבוא אלייך
- נסים למכולת הילדה שלי בת 5 מבקשת ממני קורנפלקס ( החבילה הקטנה עם החלב העמיד המגעיל הזה ) אני אומרת לה שזה לא טעים כי זה חלב עמיד ועכשיו קיץ זה מסוכן ואז היא צועקת לי מול כולם ״אף פעם לא אכלתי קורנפלקס ״ כולם במכולת מסתכלים ואני מחפשת איפה לקבור את עצמי !! כל הזמן הילדים אומרים על כל דבר בחיים לא קנית לי בחיים לא אכלתי ממש מסכנים
- אני עם הילדה שלי הגדולה אז בת 3 שמאוד רזה גם היום ... במעלית מפוצצת אנשים צועקת בקול אמא ...אני רעבה את אף פעם לא נותנת לי לאכול... אני רציתי לקבור את עצמי..חח
- הקטנה שלי בת שנתיים נכנסה לי לשירותים וקלטה שהחלפתי תחבושת ןאז היא שאלה אותי "אמא זה טיטול שלך"? עניתי לה כן חחח ןאז היא אומרת לי "הנה טיטול שלי" ..
- הבן שלי נכנס להתפנות (פיפי) ואז גירד לן באף הוא אומר לי "אמא תחזיקי לי את הבולבול ואני אגרד" חחחחח הוא קטנצי'ק וזה מתמימות
- נכנסים למעלית של הבניין, הקטן שלי בן 3 וחצי, מכריז בקולי קולות, אמאאאאא תראי איזה בטן שמנה יש לה (שכנה). רציתי למות. ולא היא ממש לא הייתה בהריון.
- הבן שלי הכריז בהתרגשות "אמא, הוא בהריון" (על השכן)
- נוסעת באוטובוס פנימי עם הילדים הקטנים ואז עולה לאוטובוס אישה עם מטפחת כמו בנדנה ומשקפי שמש ואז הבן שלי מצביע עליה וצועק אמא תראי , הנה מכשפה
- זה לא כמו פאדיחה שהנהג אוטבוס שואל בן כמה הילד ואת עונה בן 2.5 והוא עונה אני בן 4
- הילדה למדה בגן על אברי הגוף והכריזה מול כולם שלאבא שלה יש פין הכי גדול
- שהרבה אחרי הגירושין ערב חג 50 אורחים סבעב שולחנות והקטן שלי אז ... נזכר שלאמא יש חבר והוא ישן במקום שלו את כולם זה עניין במיוחד
- אני מלמדת את הבן שלי שטבעי להפליץ. בקיצר אנחנו בנופש מחכים למעלית. מפוצץץץ בחורות צעירות וזה מתחיל ככה: הבן שלי:אבא נכון זה טבעי להפליץ??? בעלי:בשקטטטטטטטט נחנתק ,משחק אותה לא שומע . עוברת שנייה. ואז הילד שוב:נווו אבא תענה זה טבעי להפליץ . בעלי עונה לו כן מאמי כן. הבנות התעלפו מצחוק
- אחיין שלי שישבנו בארומה וישבה מולנו אישה מבוגרת עם שיער קצר והוא צעק לי בקולי קולות ״תמרי זה בן או בת?״
- כל פעם שאני בשירותים הבת שלי חייבת לזחול אליי בריצה אז צילמתי תמונה שלה בדיוק בהתחלת הריצה לכיוון השירותים וכתבתי אפילו בשירותים אי אפשר להיותה לא בשקט ואז קלטתי שזה נשלח לקבוצה של הגן
- היינו בקופת חולים אני והגדולה שלי היית אז בת חמש .. לידיינו יתיישבו זוג גמדים ממש גמדים אבל האישה היית יותר גבוהה מהגבר .. אזז הילדה אומרת בקול אמא אמא תיראי גמדים הסברתי לה שלא יפה לצעוק ליד אנשים ככה אזז היא אומרת לי .. אנחנו אצל הרופא אזז שיקחו תרופה ויגדלו קצת ופה ניחנקתי כבר
- הלכתי לתדלק והמתדלקת הייתה (איך לומר בעדינות) קצת גברית. הקטנה שלי, בת שנתיים וארבעה חודשים שואלת :אמא , מי זה?".. עניתי לה זו האישה ששמה לנו דלק באוטו.. והקטנה צוחקת ואומרת "אמא את מבולבלת,זה לא אישה זה איש"
- הבת שלי בת 4 וממש פדחנית את מול היא ראתה מישהי שיש לה ישבן ממש גדול היא נתנה לה שתי מכות על התחת כמו שנותנים לאבטיח ואמרה לה איזה תחת גדול יש לך או שראתה אישה מבוגרת שאין לה שערות בגבות וושאלה אותה למה אין לך גבות
- יש לי פאדיחה שאני עשיתי בתור בת 4 ... ראיתי כל מיני פירסומים על ויאגרה בעיתון, שאלתי את אמא "מה זה ויאגרה?" היא ענתה שזה משהו נגד כאבי גוף לזקנים ובתור צחוק כי כאבה לי הרגל התחלתי לצעוק "אני צריכה ויאגרה!!"
- הילדה שאלה למה היא לא יכולה לאכול הרבה עוגות . הסברתי לה שזה לא בריא בכלל וגם מאוד משמין וכו. בתור בסופר ראתה אדם שמן מאוד והצביעה עם היד אמא נכון שהוא אכל הרבה עוגות ? אז האדם היה ענק מאוד הסתכל עליה ואמר אני גם אוהב לאכול ילדים קטנים וחייך.
- זה היה מזמן אבל לא שוכחת חחח הייצי בסופר וזה נדיר ללכת בלי התינוק ואני מתוך הרגלי עומדת בתוך ומנדנדת את העגלה של הסופר קדימה ואחורה ושוב ושוב עד שקלטתי שאני עם עגלת סופר ולא עגלת תינוק חחח
- ערב אחד ישבנו סביב השולחן והתינוק בסלקל ופתאום אני מנסה לדחוף לבעלי את המוצץ לפה שלו במקום לתינוק ולא הבנתי למה יש התנגדות חחחח התעלפתי מצחוק
- חחח גם אני דחפתי לבעלי בקבוק לפה עד שאמר לי מה את עושה ?? במקרה אחר גם אני ניסיתי לתת לבעלי מטרנה עד שקלטתי והתגלגנו מצחוק ..
- חחחח אחרי הלידה שלי הייתי רעבה הלכתי למטבח והכנתי לי מטרנה בלי כוונה
- הלכתי לסידורים ביפו אם הבן שהיה בן 3 הוא ראה אשה אם רעלה על כל הפנים שרואים רק עיניים אז הוא צעק אמא הנה צבי הנינגה
- נסעתי באוטובוס עם הבת שלי ישב לפנינו בחור עם פאה והבת שלי המתוקה משכה לו אותה...רציתי לקבור את עצמי חחח
- לבן שלי בן 5 יש גרפסים של ילד בן 900 הוא שותה קולה ופתאום עושה גרפס משום מקום פתאום פדיחוווות .
- פאדיחה שהייתה לבעלי עם הילד.. בדרך לאילת עשינו עצירה לשירותים שאלתי את הילדים מי צריך ורק הבכורה שלי באה איתי להתפנות, חזרנו לאוטו פתאום האמצעי שלי היה צריך להתפנות אז בעלי נכנס איתו אבל הוא גם רצה ביצת הפתעה ותוך כדי ההמתנה בתור הוא פשוט הוריד את המכנסיים ועשה פיפי על יד המקרר שכל מי שעמד בתור ראה אותו, בעלי רצה לקבור את עצמו הוא שילם וברח חחחחחחחחחחחחח
- כאשר הבן שלי הבכור היה בן 3 היינו בקיריון והסתובבנו, כמו כל ילד בגיל הזה הוא " אני רוצה" " אני רוצה" כמובן לא קיבל כל מה שהוא חשק בו אבל כאשר רצה ממש משהו ובעלי לא הסכים הוא צעק בקולי קולות קבל עם ועדה " אבא אתה קמצן".
- הבת שלי בת 5 הלכה לשחק אצל חבר והיא יצאה עם שמלה אבל לא היה לה תחתון (כנראה הורידה אותו לפני כן) אני ממש התפדחתי
- ויכוח עם בעלי בלילה קמתי בבוקר עצבנית אני איתך לא מדברת ואפילו סקס לא נותנת לך ואמרתי רק את האותיות ס.ק.ס כי הילדים היו הבת שלי בכיתה א' באה אלי אמרה מה אמרת שלא תתיני לו סקוס מה זה?? חח אז יצאתי מזה אמרתי לה סכום בארוחות ערב שלא יקבל ממני ויאכל עם הידיים
- ישבנו באוטובוס אחרי קניות בשוק רמלה לוד הפליצה ריח כל כך מסריח שזה היה פשוט פאדיחות והבנות שישבו ליד הריחו את זה שמו את האף שלהם בחולצה כדי להריח את הבושם שלהם ולא את הפליצה
- בת 2.3 יושבים בהמתנה למיון יושב ליידינו אדם עם קרחת אחד כזה שמלווה שיעא לצד שני.. וחיהי בלי ברקסים "אין לו שיער" נחנקנו
- בן 4, ההורים שלי באו אלי שבת וביום שישי בצהריים נזכרתי חצי שעה לפני שבת שאני חייבת מפות חג פעמיות, החנות היחידה שהייתה פתוחה באיזור היא איזו מעדניה פה שיש עליה שלט ענקק שכתוב "חנות לא כשרה" בקיצור חשבתי לעצמי שזה רק מפה ולא נורא הלכתי, אחי ביקש ממני לבוא איתי אז אמרתי לו "תבוט בתנאי שאתה מבטיח לא לבקש שום דבר טעים, זה לא כשר, כשנחזור לבית אביא לך" אמר בסדר. תוך כדי שאנחנו בחנות הגיעה אחותי בת 9, היא נכנסת אז אח שלי צועק לה " שקדדד אסור לבקש פה כלום, זה חנות של גויים לא כשר פה"!! איזה פדיחות כולםםם הסתכלו עלייי! פשוט ברחנו החוצה בלי מפה בכלל
- האחיינית שלי (שהיום חיילת קרבית) עלינו לאוטובוס ואמרתי לה: "אם הנהג שואל את בת 4" אז היא אומרת לי:"אבל אני בת 6" אני:"תגידי שאת בת 4" עולות לאוטובוס........ אני:"כרטיס אחד...היא בת 4"(והוא בכלל לא שאל*) היא:"לאאאא נכוןןןןןןן אני בת 6!!!!!!!!!!!" עד היום נזכרות בזה ובוכות
- הבכורה שלי הייתה בת 3 יצאנו אני וההורים שלי איתה לביג אחרי הגן מטיילים הכל טוב עד שהיא ביקשה חטיף ולא הסכמתי באותו רגע היא נשכבה באמצע הכביש והתחילה לצרוחחחחחח "אני רעבההההה לא אכלתי כל היום הבטן שלי מקרקרת" ממש צרחה בבכי כל האנשים העמדו והסתכלו...לא מצאתי איפה לקבור את עצמי.
- כשהילדה שנה שעברה שהייתה בת חמש הבאתי אותה איתי לעבודה ( מקום עם הרבה אנשים) הייתה צריכה לשירותים ואני הייתי קצת רחוקה ממנה אז מרחוק היא צועקת לי " אמאאאאאאאא יש לי קקי"
- הבן החייל שלי היה בן 3 וחצי יום אחד הוא נכנס לשירותים שלי להתפנות וכשהוא יצא משם אני רואה אותו הולך קצת מוזר אני שואלת אותו מה קרה לך למה אתה הולך ככה הוא אומר לי משהו נדבק לו למטה אני בודקת אותו ומגלה שלקח תחתונית שלי ושם אותה הפוך ונדבק לו למטה ואני וכל הבית נקרענו מצחוק עשינו מזה ממש בדיחה
- מטיילת עם הילד בקניון. נכנסים לזארה... עומד במרכז החנות מוריד מכנסיים ומכריז:" אמאאאאא!! תראי!!! יש לי בולבול גדולללל".... אני בלב:"שיט!!!" "בוא חמוד, מהר, מהר"... כולם עומדים סביבנו נקרעים מצחוק ואני רק מחפשת את המרצפת הקרובה להכנס תחתיה..... לא נכנסתי חודש וחצי לזארה מאותו המקרה....
- הולכת לאכול עם הבן 3 שלי ניכנסת לפיצריה להזמין לנו פיצה . הילד עוזב לי את היד וניכנס לקיוסק הצמוד מפה לשם הילד יוצא מהר וחוזר אליי עם חבילת מנטוס מתחת לחולצה מהר הבחנתי בזה ושאלתי אותו מזהה מאיפה זה ?? והוא עונה כלום זה שום דבר אין לי ביכלל סוכריות מתחת לחולצה . לרגע החלפתי צבעים ומיד חזרנו לחנות לשלם על הסוכריות ולהיתנצל בפניי המוכר
- התינוקת הייתה מאושפזת בבית חולים בארצות הברית. בניסיון שלי להרגיע את בכיה הבלתי פוסק שמתי אותה על הכתף ונדנדתי קלות תוך מלמול דיי דיי נסיכה שלי. את המבט המבועת של האחות כששאלה אותי what did you just said? לא אשכח לעולם... (דיי= תמותי באנגלית)
- עמדתי בתור בויקטורי לקופה ועמדו לידי אנשים הבן השובב שלי הפליץ ריח איום ונורא הסתכלו עלי חחחחח חשבו שזו אני חחחח אני לא ידעתי מה לעשות ואפילו לא התנצלתי חחחח הרגשתי פאדיחה חחחחח
- יום אחד התקשר מישהו שרצה עזרה מאבא שלי .אחי הקטן עונה לטלפון ושואל אותו את מי אתה רוצה והוא ענה את אבא. הילד שאל מה שמך והוא ענה לו. אחי הקטן צעק אבא משה רוצה אותך.... לאבא שלי לא התחשק לענות לו (בן אדם קרצייה ונצלן) ואמר תוך כדי מלמול שייחכה לי בסיבוב אחי הקטן רץ שוב לטלפון ואמר למשה אמר לא רוצה לדבר איתך ואמר שתחכה לו בסיבוב
- לפני כמה שנים הבת שלי הגדולה עבדה קופאית בסופר נכנסתי לשם עם הילדה הקטנה יותר ואז היא ראתה את אחותה עובדת על הקופה התחילה להתלהב ולצעוק בסופר אמא אמא בואי תראי כמה כסף נותנים לאביטל כולם חחחחח. צחקנו
- בני בן 4 ואני יושבים בבית קפה, נכנסת עם ילדה עם עין מכוסה בפלסטר . בני: אמא, תראי הילדה הזאת פיראט!.
- מנהלים שיחה שמאשכים של אבא וביציות של אמא נוצרים ילדים. בני: רגע, אם לאבא יש 2 ביצים איך יש 3 ילדים?
- בת 3- אבא שלה נכנס לתא מדידה והיא נדחפה לתוכו, כשהוריד את המכנסיים ונשאר עם תחתונים ראתה את הבליטה מקדימה אז צעקה לו-"אבא ברח לך קקי". רצה להישאר לגור בתוך התא
- הייתי בחדר לידה... צרחתי בלי שליטה בקול שלא ידעתי שקיים לי מישהו עלה מלמטה ואמר ״בואנה זאתי שמעו אותה עד הקפיטריה למטה״ והוא בכלל היה מחוץ לחדרי לידה
- הבן שלי היה בן חצי שנה . השכן הרים אותו ואומר לו איזה חמוד אתה תוך כדי נענוע באוייר ואז יצא לו ריר בדיוק לפה של השכן...
- יום אחד אבא היה בעבודה והתקשר הביתה, אחי הקטן שהיה בן 4(היום הוא כבר נשוי) ענה לו... אבא: "שלום, אפשר את אמא?" אחי:"מי זה??" אבא:"סאדם חוסיין!!" ואחי בבהלה רץ מטבח :"אמאאאאאא אמאאאאאאא סאדם חוסיין בטלפון"
- פתחתי שלוק מהאמצע שלו וזה ניטז על משהיא שעמדה בתחנה עם חולצה לבנה
- הייתי צריכה ללכת למקווה ביום שישי ולא היה לי מי שישמור על הילדה שלי שהייתה אז בת שנתיים וחצי..אז לקחתי אותה איתי... ובערב אכלנו עם כל המשפחה המורחבת...פתאום היא צעקה אמא היום הלכה לבריכה...כולם הבינו והתפוצצו מצחוק ואני לא ידעתי איפה לקבור את עצמי חחח
- כשהגדול שלי היה קטן היינו בקופת חולים והייתי צריכה פיפי אז הכנסתי אותו איתי לתוך התא... עשיתי פיפי בחצי עמידה אז הוא צועק לי- אמאא את עושה פיפי מהתחת?? חחחחחח
- הקטנה שלי קוראת לחזיה חזה. נכנסתי איתה פעם לדלתא(כשהייתה בת 3 בערך) והיא ראתה את הקיר תצוגה של החזיות אז היא צעקה הקול:"אמא! יש פה הרבה חזה!!!
- יום הורים כיתה א' , המורה שואלת מה אתם אוהבים לעשות? אני עונה, קוראים, משחקים, מטיילים יחד הבן שלי: מה פתאום, אנחנו כל הזמן עם מסכים
- הלכתי לבקר את סבא וסבתא שלי שיהיו בריאים . עם שני בניי. המטפל של סבא שלי ענק והוא קילח אותו בדיוק. אז הקטן שלי בן ה3 מסתכל וצועק לאחיו "אליאור תראה שמן " אני מבקשת שיבוא אלי ויזוז מהדלת והוא צורח עוד יותר "שמן !תראה " וואי וואי התייבשתי מהבושה.
- סוכות אצל החמים שלי, היה איתנו גם אח של חמי, אחיינית של בעלי בת 3 שואלת אותו מתי אתה הולך הביתה? אני לא אוהבת אותך חחחח
- הלכתי עם 2 אחיינים שלי בני 4 ו3 לקנות מהקיוסק ואמרתי להם לבחור דבר אחד לכל אחד קיצר הם בחרו אני באה לשלם ואני לא מוצאת את אחד האחינים אני הולכת לבחוץ לחפש אותו אני רואה מישהו בדיוק מוריד סחורה של ארטיקים מהרכב ואת אחיין שלי משתין על כל הקרטונים רציתי שהאדמה תבלע אותי באותו רגע חחחחח
- הבת שלי הייתה קטנה ונורא רצתה שנקנה לה חוטיני יום אחד הלכנו איתה לחנות בגדים ענקית ויש שם את הגלגלים הגדולים האלה של התחתונים והחזיות פתאום באה ביציאה לאבא שלה ליד המוכרת אבא תקנה לי חוטיני המוכרת וכל מי שהיה שם התגלגל מצחוק ואמרו לה כשתיגדלי תוכלי לקנות חוטיני אין במידה שלך תקופה מסויימת הייתה מכניסה את התחתון מאחורה לטוסיק והייתה אומרת לי יש לי חוטיני חחחחחחח
- הבן שלי סיפר לקופאית בסופר :“בבוקר אני שותה את הכדור הורוד ואמא שלי שותה את.הכדור הסגול...” שנינו מאובחנים מרוטלנים חח
- יצאתי לעיר עם הבן שלי היה בן ארבע היום בן 33 וראה אישה נמוכת קומה עים עגלת תינוק ואז אמר לי אמא תראי איזה אמא קטנה כמוני חשבתי שאני מתה ? כמובן שהסברתי לו... ..
- איזה יום התקשרתי לאחותי והקטנה שלה ענתה לי שאמא בשירותים אז אמרתי לה טוב כשתצא שתתקשר אלי אז היא אומרת לי חכי חכי היא בדיוק מנגבת חחחח
- הבן שלי משך לי במכנסיים כל כך חזק שהוריד אותם
- הייתי בארוע חתונה ולבשתי שמלת מעטפת מהממתתת , שלשלתי את המעטפה לכספת ובדרכי לברך את המזמינים שעמדו בשורה והסתכלו עליי וכמובן גם הצלמים ביתי אגם בת ה5 החליטה באותו הרגע..... לעקוף אותי ותפסה לי בשמלה וצעקה טאדםםםםם!!!! ופתחה לי אותה לעיניי כולם מוסר השכל מכול הסיפור הזה הוא תמיד אבל תמיד לשים מכנסון מתחת לשמלה.
- הילד שלי היה בגמילה מטיטול . וכל 10 דק ככה הייתי מורידה לו מכנסיים לעשות פיפי. הילד התרגל... נכנסתי לחנות חד פעמי בזמן שאני בקופה הילד הוריד מכנסיים ועשה פיפי בכניסה של החנות אין בושות כאלה
- הייתי עם בילד במשרד ממשלתי התכופפתי להרים משהו שנפל לי והילד מהלחץ על הבטל שיחרר
- עם בת ה4 במסיבת סיום בגן, המפעילה שואלת אותה איך קוראים לך? והיא צועת בהתלהבות טוטה! כל ההורים צחקו ואני רציתי למות
- הלכתי עם הילדים למכולת לקנות איזה ארטיב עם הדמויות המפורסמות ופתאום הבת שלי אומרת (על בעל המכולת והיא חושבת שככה קוראים למכולת ״הגנב״ ) אין אצל הגנב הזה את הארטיב בואי נלך לחנות השנייה
- בשבת הינו בים..הקטן שלי בן שנה ו 8 חודשים ישבנו בים ליד חבורה של עבריינים ערבים..נורא התלהבו מהקטן שלי..קראו לו הוא ניגש אליהם תפס ב 2 ידיים מלא חול וזרק עליו בפנים ועל על הגוףף...התנצלתי והוא אומר לי 20 שנה אני בבית סוהר אף אחד לא מסוגל הייה לעשות לי את זה .יש לך ילד גבר גבר אני התייבשתי
- יושבים במסעדה באוסטריה ובת ה-5 תקעה גרעפס שפתח שערי שמיים....
- כשבן העשר היה בן שלוש, חיכינו בתור לרופאה. הוא: ״אמא תראי איזו אישה שמנה״הסברתי לו שלא יפה לדבר כך והבת של אותה אישה ששמעה אותי מדברת איתו, החליטה לצעוק עלי ולהסביר לי שילדים לא צריכים לדבר כך וזה לא יפה ובלה בלה. המשפט שלו נאמר בתמימות שאופיינית לילד וזה היה מצחיק למרות שלא יפה.
- הבת שלי בת ה3 עשתה לי פאדיחה יושבים בסלון אני בעלי והילדה כהרגלה משתוללת פתאום יצא לה פוק מסתכלת עליי ואומרת אמא יפלצנית
- פדיחה!!!הייתי באירוע מישפחתי .מאחורה ישבו בסביבות 10 רבנים דוייסים עם שטריימלים ..ואני היייתי עם שימלת מיני ..הבן שלי דיבר איתי בזמן שדיברתי עם מישהו אחר ובגלל שלא עניתי לו הוא הרים לי את השימלה וכל הישבן שלי בחוץ עם חוטיני מול כל הרבנים..חשבתי שאני מתההההה וכל הערב הם הסתכלו רק עלי נו תגידו ילדים זה שמחה חחח
- הילדים שלי צעקו לי בסופר פארם של הקניון לקנות להם בלונים (קונדומים)
- בתי בת 14 היום. כשהיתה בת שנתיים יצאנו לקניות והיא החליטה שרוצה לינוק אז צעקה באמצע הסופר "אמא ציצי אמא ציצי" לא ידעתי איפה לקבור את עצמי
- בת דודה שלי כשהייתה בת 3 היינו בקניון וישב שם סיני או תאילנדי שכנראה עבד באחת מהמסעדות מזון מהיר שם... והיא מצביעה עליו וצועקת...אורטל תראי איזה מכועררר חחח והוא שואל אותי באנגלית..היא אמרה שאני מכוער נכון?
- הבן שלי היום חייל שהיה בן 4 התארחו אצלנו משפחה עם ילד בן גילו הוא הביא מהחדר טמפון יצא לסלון וצעק למה קניתם רק לו גם אני רוצה כזה
- תור עמוס בקופה הקטנטונת שלי משחררת וצוחקת וריח איום ונורא וכול מי שהיה ממש קרוב אמר איף איזה ריח הבת שלי צוחקת ואומרת לי אמא עשית ריח לא נעים כולם מסתכלים עליי ואני מחליפה צבעים . נשארתי המומה לא ידעתי מה להגיב נגמרו לי המילים. ילדה חכמה האשימה אותי
- שבוע שעבר הקטן שלי בן ה3 ברח לו פיפי. היינו במתחם מסעדות כזה . מפה לשם בשירותים אני מוציאה מכנס להחליף לו והוא לא רצה את המכנס הזה אז דפק לי ריצה וברח לתוך מתחם המסעדות וצוחק ורץ והסועדים כולם נקרעים מצחוק ואני אחריו רצה
- השכנה שלי הגיעה וביידה הכלב שלה. בעלי בנימוס דיבר איתה ו"העביר" ליטוף זריז לכלב. אז הבת שלי בת ה4 בתגובה: אבא לאקי חמוד?? כן הוא חמוד עונה לה בעלי. אז היא אומרת: אז למה אתה תמיד אומר שיום אחד אתה תתפוס אותו ותהרוג אותו ושאתה שונא אותו.( כי הוא תמיד נכנס ומשתין לנו בחצר) התייבשנו
- אני בעלי ובני דאז בן שנה ושלושה חודשים יצאנו לאכול במסעדה... כשהגיעה המלצרית היא נעמדה ליד בני שתפס לה בשד... המלצרית הייתה נורא מובכת וגם אנחנו
- כשהבת שלי הייתה בת 5 רצינו לשכנע אותה ללכת לרופא כי לא הרגישה טוב אז בעלי אמר לה " אל תפחדי הרופא לא יכאיב לך (פחדה ממשתח גרון) ואם יכאיב אבא ירביץ לו כשהגענו לרופא אמרה לו "אם תעשה לי כואב אבא שלי ירביץ לך
- הבן שלי היה בן שנתיים וחצי כשנכנסו למעלית בקניון והייתה שם גברת מבוגרת בעלת עור כהה, הילד שלי בהה בה ופתאום אומר לי בקול רם "זה קוף?" לא ידעתי מה לעשות עם עצמי ...
- כשהבן שלי היה בן 4 היינו בבריכה ואז ראה חבורת נשים מבוגרות ומאופרות בכבדות ואז הוא התחיל לצעוק אני לא רוצה להתקרב יש פה מכשפות חחחח רציתי שהאדמה תקבור אותי.
- אנחנו יורדים במעלית עם שכן די מבוגר ואז הוא פונה אלי בנוכחותו, אמא הוא איש מאוד זקן נכון , הוא יכול למות ואני בתגובה אמרתי לו זה לא יפה לדבר ככה . זה לא מנומס . והשכן היה חסר אונים כבר חיכיתי להגיע לקומת כניסה .
- עוד סיפור הבו שלי היה בן 4 וראה ילדים אתיופים משחקים בגן שעשועים והוא בפליאה אמא הנה ילדים חומים כמו שוקולד ואני בתגובה יש כל מיני מינים של צבעים וכולנו שווים. אז הוא עונה לי אבל הוא נראה הכי טעים חחחחח ייבש אותי. (מחילה מבעלי עור כהה)
- בעייפות והלחץ של הבוקר הרמתי את הילד בן שנתיים לשטוף לו פנים וכשהורדתי אותו הכנסתי אותו בטעות לתוך דלי של שטיפת ריצפה מלא במים כולו יצא רטוב שיוואוו
- הבת שלי עשתה קניות עם בעלי הגיעה למדף של הפדים וצעקה לו שהיא יודעת באיזה פדים אני משתמשת והגישה לו אותם
- ישנתי צהרים חצי לבושה הילדה צילמה אותי ושלחה בקבוצה של ההגן
- הבן כשהיה בן שנתיים וחצי ראה בסופר פארם את הקופסה של הקונדומים של לייף מצויר עליה בלונים והוא. מתחיל למלא לי את הסל בקונדומים אני מחזיר והוא צורח שהוא רוצה בלונים אני מסבירה שזה רק ציור והוא עקשן מביא לקופאית את הקונדומים היא שמה בצד והוא לא מוותר קניתי מהר את מה שהיתי צריכה וברחתי משם ומאז כל פעם הוא מבקש את בלונים האלה חחחחח
- לקחתי פעם את אחיינית שלי לג'מבורי והקטנטונת החליטה שהיא עומדת במגלשה של הבריכת כדורים ומורידה את הטיטול ועושה קקי פתאום מישהו פונה אלי ואומר לי "הילדה עושה קקי " ואני לא ידעתי איפה לדחוף את הראש שלי ,מפה לשם עליתי לנקות והתברר שהתגלגל גם לכדורים עכשיו לכו חפשו בכדורים
- חחחח הבת שלי בת 2.5 ראתה על מקרר של הגלידות של בן אנד ג'אריס פרה ... צעקה לי אמאאאא פרהההההה אמרתי לה כן יש שם פרה נכון .
- עליתי עם הבת שלי בת 3 לאוטובוס יושב לידינו מישהו והילדה אומרת לי אמא בואי נעבור מקום יש לו ריח לא טוב
- הבת שלי בת 2.6 עלינו במעלית בקניון אני והיא ועוד גבר שנכנס איתנו,והיא צעקה לי הנה אבא! ונגעה בו חחחח אמרתי לה זה לא אבא שלך והוא ענה לה הייתי רוצה....
- השבוע היינו בגן משחקים והבת שלי שאלה אמא של אחת החברות למה באת לגן משחקים עם פיגמה לא יוצאים מהבית אז היא אמרה לה שזה שימלה יקרה ואני הסברתי לה שזה לא יפה להעליב
- מטיילת במרכז אצלנו עם הילד שבן שלוש. מולנו עובר בחור צולע. הבן שלי מצביע עליו וצועק "אמא תראי! רובוט!".
- עליתי עם הבן שלי במעלית שהיה בן 4 והיה בנאדם שהוא קצת מעורב בפשע..והוא שמן..שמן מאוד..והבן שלי מצביע וצועק לי במעלית אמא תראי איזה בטן שמנה יש לו...רציתי להיעלם..חחחחחחח
- כשהבת שלי הייתה בת 3 , היא צחקה על ילדה בגן שהיא כהה וקראה לה שחורה... כעסנו עליה והסברנו שיש ילדים בכל מיני צבעים אבל כולם יפים, לא משנה באיזה צבע ובמקרה הילדה הייתה אתיופית, אז הסברנו לבת שלי שהילדה אתיופתית ולאתיופים יש צבע עור כהה יותר.... בעלי והילדה יצאו יום אחד לפארק והילדה ראתה ילד כהה עור... היא רצה אליו וצעקה " אבא הנה ילד אתיופי... נכון אתה לא שחור? אתה ילד אתיופי"....בעלי החוויר ולא ידע איך להגיב....
- הבת שלי בת השנה ראתה מישהי שמניקה את התינוק שלה בפינה צדדית בג'ימבורי. היא הלכה אליה,שמה לה ראש על החזה,פתחה את הפה ואמרה לה "אמ?" מיד התנצלתי בפני אותה אמא ולקחתי את הילדה לקומה אחרת של הגימבורי. רציתי להטביע את עצמי בבריכת כדורים
- שהבת שלי היתה בת שלוש נחנו שתינו בצהרים פיתאום טלפון, אמרתי לה תגידי שאמא במיקלחת.. היא עונה "הלו? כן רק רגע, אמא איפה אמרת לי להגיד שאת"?
- אחיין שלי בן ה4 וחצי לא רוצה ללכת לבקר את הסבתא שלי כי היא "זקנה"
- ביום המשפחה בגן שאלתי במפגש את אחת הבנות איך קוראים לאחותך והיא ענתה סכין אמרתי סכין??? והיא המשיכה סכין החותך של הלחם.....חחח
- אני ובעלי נכנסו למעלית עם הבן שלי בן 3..נכנס למעלית בנאדם נכה..קטוע רגליים.והבן שלי בתמימות שאל "אמא הוא שכח את הרגליים בבית?!?"...והאדמה לא בלעה אותנו לצערנו!!
- ביתי הקטנה שאלה אותי..אמא איך פותחים את הפה לשטן?
- פעם היה ילד מוסלמי בגן של הבת שלי (גרים בארה"ב ) והאמא היתה מכוסה מכף רגל ועד ראש אז הבת שלי הפדחנית (בת 3) הסתכלה עליה ושאלה בקול רם "אמא למה היא התחפשה"? היה בא לי למות. וכשלא עניתי היא המשיכה להצביע ולשאול שוב ושב למה היא התחפשה. הלכתי למות. ביי.
