דרוש/ה חוקר/ת אלגוריתמים בכיר/ה לחברה ביטחונית באזור השפלה

 

• תחום: מגזר ביטחוני
 
• שנות נסיון:
 
• מיקום: שפלה

תיאור משרה:

התפקיד כולל: הובלת מחקר ופיתוח של שיטות ואלגוריתמים עבור מוצרי המפעל, החל מבדיקות היתכנות, פיתוח פרטני וחק"ב, וכלה במימוש האלגוריתמים וליווי האינטגרציה המערכתית, הובלת צוות מקצועי של חוקרי אלגוריתמים במחקר ופיתוח של מערכות. הובלת פעילות מול נציגי משרד הבטחון, מול לקוחות ומול מנהלי פרויקטים ומהנדסי מערכת.

בתפקיד זה תהיו שותפים לגיבוש מערכות מודיעין ולוחמה אלקטרונית, אשר תורמות לביטחון מדינת ישראל. התפקיד נמצא בנקודה הקריטית בין פיתוח הנדסי לתפישה מבצעית.

דרישות משרה:

• תואר שני בהנדסת חשמל ואלקטרוניקה/פיזיקה – חובה
• התמחות בתחום עיבוד ספרתי של אותות, אלגוריתמים ספרתיים, תורת השערוך – חובה
• ניסיון בהובלת מחקר ופיתוח של אלגוריתמים בתחום עיבוד אותות וחקר מערכות
• ידע בעיבוד ספרתי של אותות, המרת אותות אנלוגית-דיגיטלית, תהליכים אקראיים
• היכרות עם עולמות תוכן של תקשורת/ מכ"ם / מודיעין אותות (SIGINT)/ לוחמה אלקטרונית – יתרון
• ניסיון בעבודה עם FPGA – יתרון
• יכולת עבודה עצמאית ועבודה בצוות ומול צוותי הנדסה ופיתוח

אשמח לקבל קו"ח רלוונטיים אליי למייל
המשרה מיועדת לנשים וגברים כאחד

חושבים שמתאימים?
 לחצו כאן עכשיו >>
להגשת מועמדות, יש להעביר קורות חיים למייל desertstormil@gmail.com
/ לחצו >>

  ערימה של הנחות ומבצעים על מחשבים ניידים לצופי הדף

דרוש/ה מפתח/ת תוכנה ++C בחברה בתחום הביטחוני - משרה חמה

 

דרוש/ה מפתח/ת תוכנה ++C בחברה בתחום הביטחוני - משרה חמה
מיקום: ת"א, השרון והמרכז
תיאור המשרה:
החברה העוסקת בפיתוח תוכנה ואינטגרציית חומרה למערכות סימולציה ומערכות שליטה ובקרה עבור התעשייה הביטחונית בישראל ובחו״ל. מפתחים שני מוצרים- אחד שליטה ובקרה, תמונה שעושה ניתוחיים צבאיים ואחד שעושה סימולציה של קרב.
ממוקמים באזור השרון ומונה 50 עובדים. עבודה מהמשרדים.

מהות התפקיד: פיתוח תוכנה בהצטרפות לצוות קיים. הפיתוח הוא בשפת ++C על Windows High Level.

דרישות המשרה:
- שנתיים ניסיון בפיתוח ב-++C
- ניסיון בפיתוח מעל Windows/Linux
- תואר ראשון בפיסיקה/מתמטיקה

המשרה מיועדת לנשים וגברים כאחד

חושבים שמתאימים?
לחצו כאן עכשיו >>
להגשת מועמדות, יש להעביר קורות חיים למייל desertstormil@gmail.com
/ לחצו >>


מגוון אביזרי ספורט ומכשירי כושר במחיר רצפה

מהנדס/ת אוטומציה עבור קווי הרכבה רובוטיים בראש העין

 

תיאור המשרה:

מהנדס אוטומציה ייצור (AE) עבור קווי הרכבה רובוטיים אוטומטיים לפיתוח קווי ייצור אוטומטיים של החברה לייצור המוני. התפקיד כולל: • פיתוח קו ייצור אוטומטי לחלקים אלקטרוניים, אופטיים ומכניים. • פיתוח קווי ייצור המוני, כולל חישובי זמני מחזור, תפוקות, העברת חומרים וניהול קו. • בחירה וניהול של קבלני משנה גלובליים עם תקציב גדול. • כתיבת מפרטי/דרישות המערכת והמכונות (SOW). • נהל את כל הפעילויות מ-Proof of Concept דרך ביקורות עיצוב ומבחני קבלה. • עבודה עם צוות חוצה תפקודים כדי לאסוף את כל הדרישות להרכבה, עקיבות וניתנות לבדיקה לאורך הייצור.

דרישות תפקיד:

• השכלה: תואר ראשון בתחומים רלוונטיים - אופטיקה, פיזיקה, הנדסת מכונות או חשמל • לפחות 5 שנות ניסיון מקצועי כמהנדס אוטומציה בייצור במוצרים הקשורים לאופטו-מכני • ניסיון בתכנון מכני לאוטומציה • הבנה מצוינת של תהליכי ייצור, כולל הדבקה, ניפוק, ריתוך, הברגה, PnP, יישור אקטיבי, הלחמה ואיטום • ניסיון בתעשיית הרכב ובתקני VDA • ניסיון בכיול ראייה, כולל שיטות כיול מצלמה לרובוט • ניסיון מעשי עם נהגי תנועה, מנועים, רובוטיקה, מסועים, מזיני מגשים, מערכות זיהוי ראייה, AOI וכלי עקיבה • ניסיון עם PLC. פרוטוקולי תכנות רובוטיקה ופרוטוקולי תקשורת • כלי עיצוב מכני - Solidworks • ניסיון בעבודה מול ספקים ו-CM's • מיומנויות אנליטיות טובות, מתחיל בעצמו עם דרייב, מיקוד ויוזמה • כישורי שפה: אנגלית טובה, בכתב ובעל פה • ניסיון בעבודה בחדר נקי - יתרון • ניסיון במוצרים רב תחומיים NPI - יתרון • תוכנה: Lab View/Python - יתרון • כישורי תקשורת ויחסי אנוש טובים • שחקן צוות אמיתי המסוגל לעבוד ביעילות עם ריבוי דיסציפלינות ברחבי הארגון (ייצור, SC, R&D, QA וכו')

יש להעביר קורות חיים למייל desertstormil@gmail.com

מדוע אוזניות מסתבכות כאשר אנו משאירים אותן בתיק?

כשהאוזניות מסתבכות בתיק זה מקשה לנו על החיים. למה הן מסתבכות?

בכדי לענות על השאלה, יש להבין מהם המצבים הקשורים האפשריים של האוזניות. ומהן תכונות האוזניות שמשפיעות על יצירת קשרים.

מחקר שהתפרסם בשנת 2007 ונערך על ידי דוריאן ריינאר ודגלאס סמית' מאוניברסיטת שיקגו ניסה לענות בדיוק על שאלות אלו. כותבי המחקר ביצעו ניסוי שמטרתו להעריך מהם הקשרים השונים ומה הסיכוי לכל אחד מהם, וכן כיצד ישפיעו תכונות שונות של האוזניות על הסיכוי שיווצר קשר. בניסוי, הונחו כבלים באורכים שונים ובעובי של כ3.2 מילימטרים, בתוך קופסה מרובעת (30X30X30 ס"מ). לאחר מכן, הקופסה הונחה על צידה וסובבה במהירות קבועה (האוזניות הסתובבו באופן דומה לכביסה במכונת כביסה סטנדרטית), בניצב לכיוון כח המשיכה, כך שהכוח על הכבלים שבתוכה השתנה ללא הרף. המטרה בשיטה זו היא לדמות ניעור אמיתי של האוזניות בתיק. בכדי להעריך את הסיכוי של קשרים בודדים להיווצר, "נוערה" הקופסה למשך 10 שניות בלבד. החוקרים חזרו על התהליך פעמים רבות. בהמשך, חזרו על הניסוי עבור אורך שונה של כבל ועבור מידה שונה של "ניעור" הכבל.

מסקנה מעניינת של המחקר היא שלצורת הY של אוזניות (כבל המתפצל לשניים) יש תרומה חזקה ליצירת הקשרים. ההסבר לכך הוא שבשל הצורה הזו, יהיו כבלים חופשיים המקבילים זה לזה, מה שמגדיל את הסיכוי להסתבכות. תוצאה חשובה נוספת היא השפעת הניעור - ככל שמנערים יותר את התיק בו מאוחסנות האוזניות, כך יגדל הסיכוי לקשרים מסובכים. הסיבה לכך היא שיש הרבה (ממש הרבה...) יותר מצבים קשורים מאשר פרומים, וההסתברות של המצבים השונים היא דומה. לכן, ככל שננער יותר, הסיכוי להגיע למצב קשור יגדל, פשוט בגלל שיש יותר מצבים קשורים.
אולי התוצאה החשובה ביותר של המחקר היא הקשר בין האורך של האוזניות לסיכוי שלהן להסתבך. אוזניות שאורכן פחות מ46 סנטימטרים, כמעט ולא הסתבכו. לעומת זאת, בין 46 ל150 ס"מ, גדל הסיכוי להיווצרות קשר באופן דרמטי והגיע ל50% ב150 ס"מ. נזכיר כי מדובר כאן על ניעור של 10 שניות בלבד, וניעור ארוך יותר יגדיל סיכוי זה. אוזניות סטנדרטיות של אייפון הן באורך של 60 ס"מ, מה שאומר שהסיכוי שלהן להסתבכך גבוה למדי.
כשהגדילו החוקרים את הקופסה, גדל מעט הסיכוי לקשר, אולם לא באופן משמעותי. המסקנה מכך היא שלשים את האוזניות בתא קטן או גדול יותר, כנראה לא ישנה את מידת ההסתבכות שלהן. באופן דומה, נראה שגם ניסיון להניח את האוזניות בצורה מסודרת בתיק, כמעט ולא השפיע על מידת הקשרים.
בכדי להעריך באופן טוב את הסיכויים להיווצרות קשרים באוזניות אמיתיות, חזרו החוקרים על הניסוי עם כבלים גמישים פחות וגמישים יותר. באופן מעט צפוי, לגמישות הכבל הייתה השפעה משמעותית על היווצרות הקשרים. בכבלים קשיחים כמעט ולא נוצרו קשרים, ואילו בכבלים גמישים מאוד הגיע הסיכוי להיווצרות קשר ל85%, מה שרומז שבניעור ארוך של אוזניות גמישות כמעט תמיד יווצרו קשרים.
המסקנה העגומה מהמחקר היא שקשרים באוזניות מהסוג הנפוץ, שהוא גמיש מאוד, הם גזרת גורל. אם נשים את האוזניות בצורה מסודרת בתיק, עדיין יווצרו קשרים, אפילו אם נשים אותן בתאים קטנים מאוד או גדולים מאוד. ככל הנראה, נגזר עלינו לחיות עם אוזניות שמסתבכות בכל פעם שמשאירים אותן בתיק לזמן מספיק.
חברות שונות ניסו למצוא פיתרונות לבעיה, אך עד כה ללא הצלחה. חברת אפל, שכנראה מודעת לבעייה הקשה הזו, מנסה גישה חדשה של אוזניות אלחוטיות. לגישה זו יש בעיות רבות משלה, כמו הצורך בהטענה והסיכוי הגדל לאבד את האוזניות. מצד שני, אם אין אוזניות, אין קשרים באוזניות...

היום לפני 150 שנה (07.11.1867): נולדה המדענית שהאמינה "שהאנושות זקוקה לאנשים חולמים"

היום הנו יום הולדתה ה-150 של מארי קרי.
מארי נולדה בפולין בשם מריה סקלודובסקה, שינתה בפאריס את שמה למארי וזכתה בכינוי המרוחק "מאדאם קירי". היא גידלה כמעט לבדה את שתי בנותיה, ואף הסעירה את צרפת ואירופה כשניהלה רומן עם גבר נשוי לאחר מות בעלה. "אדם אינו צריך לפחד משום דבר", אמרה, "הוא צריך רק להבין".
הישגיה של מארי קירי בולטים במיוחד על רקע רוח התקופה שבה חיה. נשים בשלהי המאה ה-19 באירופה היו משוללות זכויות כמעט לחלוטין ודעתן לא נחשבה כלל בנושאים פוליטיים או אקדמיים; נשים גרושות נאלצו לוותר על כל זכויותיהן ברכוש, בהכנסה ובקשר עם הילדים, ועל פי חוק, אשה שברחה מביתה הוחזרה בכפייה לידי בעלה כאילו היתה רכוש גנוב. לא היה שום חוק שאסר על התעללות בילדים ובנשים; לנשים לא הותר לצאת מביתן ללא בת-לוויה או בן-משפחה קרוב, או לארח גברים בלא נוכחות אדם שלישי. ספר פופולרי במיוחד בצרפת באותה תקופה נשא את הכותרת "רפיון השכל הפיזיולוגי של האשה", וכליאתן של נשים עצמאיות מדי במוסדות לחולי-נפש היתה שיטה רווחת.
אפילו לאחר זכייתה בפרס נובל לפיזיקה. "במדע אין כל תועלת לנשים", כתבה אז הסופרת המפורסמת ז'וליה דודה, ואילו השחקנית הידועה מרתה רנייה כתבה בעיתון "לה פיגארו": "מוטב לה לאשה שלא תהיה שווה לגבר".
לאחר ששמעה על תגלית הקרינה המסתורית של בקרל, בחרה בתופעה זו (שאותה כינתה לאחר זמן "רדיואקטיביות") כנושא לדוקטורט. בעיקר, ביקשה לברר אם תכונה זו מצויה בחומרים אחרים מלבד אורניום, וב-1898 עלה בידיה ובידי בעלה לבודד שני יסודות רדיואקטיביים חדשים, פולוניום (שנקרא כך לכבוד מולדתה של מרי) ורדיום. פייר עסק בחקר תכונותיהם הפיסיקליות של החומרים, ואילו מרי בדקה את תכונותיהם הכימיות וביקשה דרכים להפיקם בצורתם הטהורה. ב-1903 קיבלה תואר דוקטור, ובאותה שנה קיבלה, עם בעלה ועם בקרל, את פרס נובל לפיסיקה.
למרות זאת, לא ניתנה לה משרה בסורבון - בשל היותה אשה - והיא נאלצה ללמד במכללה לנערות, עד שהותר לה לשמש כעוזרת במעבדתו של בעלה. רק עם מותו של פייר נמסרה לה משרתו, והיא נעשתה הפרופסורית הראשונה בתולדות הסורבון. ב-1910 פרסמה ספר מקיף על תופעת הרדיואקטיביות, וב-1911 זכתה שוב בפרס נובל (הפעם לכימיה, ולבדה) על הישגה בהפרדת רדיום טהור.
בשנות מלחמת העולם הראשונה הקדישה את מאמציה לפיתוח שיטות רדיוגרפיה בקרני רנטגן, ואחר כך המשיכה בחקר היישומים הרפואיים של חומרים רדיואקטיביים, עם בתה אִירֶן. מכון הרדיום של פריס, שבראשו עמדה, צבר מלאי שאין דומה לו של חומרים רדיואקטיביים, שערכם הוכח כאשר החלו בשנות ה-30 הניסויים בחקר החלקיקים, שכן ניסויים אלה נזקקו למקורות קרינה. ב-1934 נפטרה מרי קירי מלאוקמיה שבה לקתה עקב טיפולה הממושך בחומרים רדיואקטיביים.
יחידת הפעילות הרדיואקטיבית של גרעין נקראה "קירי", על שם פייר קירי, עד שהוחלפה ביחידת בקרל. היסוד הסינתטי קוריום נקרא על שם פייר ומרי קירי. סיפור חייה של מרי קירי הונצח בביוגרפיה (שכתבה בתה איב), אשר הפכה לרב-מכר עולמי.
הלכה לעולמה בגיל 67.

ניסוי מדעי בדינמיקה של גלים - כשזורקים פצצת מים לפרצוף

שימו לב! שימו לב! לרגל חג המים שיחול בחג השבועות, בסוף השבוע הקרוב, אם ירצה השם, מוצג ניסוי לדינמיקה של גלים מכל מיני סוגים! לפני המתנדב האמיץ מתקדם בלון, אותו מלאו חלקית במים. בכל שלב בהתקדמות ההדגמה, תכונות האלסטיות של החומר (גומי הבלון + התפלגות המים שבתוכו) גורמות להיווצרות והתפשטות של גל. כל עוד הבלון לא נגע לפחות בנקודה אחת בפניו של האובייקט האנושי, הוא נע במרחב כמקשה אחת, כאילו היה מורכב מחומר קשיח. מדוע? כי אין שום סיבה חיצונית, אשר יהווה כוח שקול ויעוות את צורתו. ברגע ההשקה לפנים, ספציפית באף, נוצרת תנודה בסיסית בפני הבלון הגמישים. הפרעה זו לפני הבלון מתפשטים על פני המשטח המגדיר אותו, הלוך ושוב עד להתייצבות גלים עומדים. להמחשה כיצד גלים עומדים נוצרים מתוך שילוב של גלים מתקדמים, צפו בסרטון המצורף. להסבר מפורט



בנוסף לגלי המתיחות על משטח הבלון, יוצר המפגש הגמיש גלי קול דרך המים הממלאים את הבלון. גלים אלו מתקדמים באותו כיוון ממוצע כמו גלי המתיחות על המשטח - לאורך ציר ההתנגשות. הגלים, הן במים והן על המשטח, היו יכולים לקבל צורה פשוטה ואף להשאיר את הבלון שלם, אילו היו אלה הפרעות קטנות ברגע התחלתי מסוים, למצב שיווי המשקל. אך בהתנגשות כמו זו, ההפרעה אינה רגעית אלא מצטברת על פני הזמן, בעוד הבלון רק ממשיך ומתעוות יותר מהתקדמותו כנגד פני המכשול (כלומר, האדם...).
האפקט המצטבר של העיוותים גורם לאי יציבות, שברגע שתימצא ״נקודת תורפה״ (בה החומר חלש יותר או מעוות באופן משמעותי יותר), היא תגרום בנקודה זו להתפוצצות הבלון. ניתן לראות נקודה אי-יציבה כזו בגומי הבלון המתעוות מעל למצח. על פי חוקי הזרימה (חוק ברנולי במקרה הזה), המהירות האופקית של גומי הבלון באזור המצח תהיה גבוהה יותר מזו שמול אפו ולכן העיוות יהיה גבוה יותר סביב המצח.
מרגע הניפוץ, מתקדם גל קול (אתם יכולים לשמוע את השאריות שלו היוצאות אל האוויר, בכל פעם שבלון מתנפץ), לא דרך הנפח אלא על פני השטח, מה שחושף עוד ועוד מהמים שהיו כלואים בבלון, למגע ישיר עם פני הבחור המסכן.

ניסוי מדעי עם כוס, מים וחץ מצוייר

ניסוי מדעי פשוט ומלומד שגם ילדים בגיל יסודי וגן יכולים לעשות כקסם פיזיקלי למופע קסמים - המצרכים הדרושים:

• כוס זכוכית
• מים
• כרטיסיה
• טוש

מה לעשות?

1. למלא את כוס הזכוכית במים
2. לצייר חץ אנכי לשמאל או לימין
3. באיטיות העבר את הכרטיסיה מאחורי כוס המים משמאל לימין או ההפך הלוך ושוב וצפו בחץ - מה קורה?

לגרסה אחרת של הקסם:

1. ציירו על הכרטיסיה חץ אנכי נוסף הפונה לאותו הכיוון אליו החץ הקיים פונה.
2. תציבו אותו מאחורי כוס זכוכית ריקה
3. מלאו את הכוס במים עד שהמים עוברים את החץ התחתון וצפו בשינוי - מה קורה?

בסרטון המצורף אנו רואים תופעה מוזרה - כאשר מוסיפים מים לכוס, כיוונו של אחד החצים מתהפך! הפיזיקה באה לסייע לנו להסביר את התופעה!
אם נחשוב על האור כקרניים המתקדמות במרחב על פני קווים ישרים, נוכל להבין את מה שקרה כאן במסגרת תופעת השבירה של האור. באופן כללי, כאשר אור עובר מתווך כלשהו (כמו אוויר, זכוכית או מים) לתווך אחר, מהירות ההתפשטות של האור משתנה בגודלה ובכיוונה, לפי חוק סנל. תופעת השבירה מאפשרת לנו לעקם את מסלול האור ובפרט, למקד את קרני האור לנקודה אחת, אשר נקראת "מוקד" או "פוקוס". על סמך עובדה זו נבנות כיום עדשות שונות הן למשקפי ראייה והן לעדשות מגע. העין שלנו בעצמה עדשה כדורית ממקדת, שניתן "לעזור לה" לבצע את פעולתה על ידי הרכבת העדשות המלאכותיות. בחזרה לניסוי – החיצים שאנו רואים דרך כוס הזכוכית נראים לנו מעוותים ובצדק! זוהי עדות לעיוות שעברו קרני האור אשר פגעו בחצים ועברו דרך משטח הזכוכית של הכוס. אלא שעיוות זה אין בו כדי לגרום עדיין להיפוך התמונה לחלוטין, בין היתר היות ומקדם השבירה של זכוכית אינו גדול כמו זה של מים זורמים וכן בעקבות הנפח הקטן יחסית של הזכוכית בה עברו קרני האור.
כאשר האור עובר דרך מים הסיפור שונה לגמרי – מקדם השבירה גדול והנפח האפקטיבי בו נשברות קרני האור גם הוא גדול יחסית לדפנות הזכוכית. כתוצאה מאלו, קרני האור המגדירות את קצוות החץ התחתון מוסטות כל כך חזק יחסית למסלוליהם המקוריים, עד שהן חולפות אחת ליד השניה ומחליפות מיקום אצלנו בעין. דרך אחרת להסביר את המתרחש היא להבין שהמים גרמו למיקוד של קרני האור, בנקודת פוקוס הממוקמת בדרך שבין הכוס לבין העיניים שלנו. הקרניים אמנם מתכנסות כשהן מגיעות לאותו מוקד ביניים, אך לאחר מכן מתרחקות ורק כשהן מגיעות לעינינו הן מתמקדות שוב ליצירת התמונה ההפוכה.

ומה היה קורה אם היינו מציבים בשדה הראיה עוד כוס אחת מלאה במים? אתם מוזמנים לענות בתגובות!

להשיג תוצאות יעילות באומנות לחימה על ידי אימונים

מזה מספר חודשים אני מתאמנת באומנות לחימה משולבת אצל סנסאיי שחר. במהלך הגלישה שלי בפייסבוק, נתקלתי הסרטון הבא. במסגרת הסרטון מהתוכנית נינג'ה אמריקאית, מודדים תחת פיקוחה של מדענית ובאמצעות שימוש באמצעים טכנולוגיים את המהירות והעוצמה של בעיטה ב- 4 סגנונות שונים על ידי לוחמים שונים - קפוארה, קרטה, מואי טאי [הלוחם עם רקע בלחימה משולבת] וטאי קוואן דו.
הסרטון, למעשה, ממחיש את מה ששחר תמיד אומר בשיעורים בנוגע לאופן בו צריך לבעוט נכון - הבעיטה צריכה להגיע מהאדמה ולנוע עם הגוף עד שהאנרגיה עוברת לאוייב דרך הרגל. שימו לב להמחשה של המחשב בנוגע למבנה הגוף של הלוחמים כשהם מדגימים בעיטה בסגנונות שונים.

ואלו הם הנתונים שעלו מהבדיקה:

• לוחם הקפוארה בעט במהירות של 99 מייל לשעה [160 קמ"ש] ובעוצמה של 1800 פאונד [820 ק"ג בערך].
• לוחם הקרטה בעט במהירות 71 מייל לשעה [115 קמ"ש] ובעוצמה של 428 פאונד [195 ק"ג]
• לוחם המואי טאי בעט במהירות 130 קמ"ש [208 קמש] ובעוצמה של 1400 פאונד [635 ק"ג]
• לוחם הטאי קוואן דו בעט במהירות 136 מייל לשעה [220 קמש] ובעוצמה של 2300 פאונד - מעל לטון [1,043 ק"ג!!!!] מדובר ביחס הגבוה ביותר בין העוצמה למהירות 

הכל כאן זה פיזיקה גבירותיי ורבותיי!!!!
כל הבעיטות הן עוצמתיות ועלולות לגרום לנזק עצום לאוייב, לשבירת עצמות, לנזק לאיברים פנימיים ואף למוות מיידי. עם זאת, ניתן להבחין בהבדלים בין הסגנונות - ככל שהמהירות קטנה והעוצמה גדלה, הלוחם מבזבז פחות אנרגיה כדי לגרום ליותר נזק. הדבר תקף גם באופן הופכי לכך - ככל שהמהירות של הבעיטה גדלה, הלוחם מבזבז יותר אנרגיה אבל לא בהכרח נגרם לאוייב נזק בהתאם להשקעה..
העובדה שלוחם הקפוארה נתן את הבעיטה בעוצמה החזקה ביותר מבלי שלהפעיל כח רב מחזקת ומוכיחה את דבריו של סנסאיי שחר ולכן, הדבר אינו מפתיע.

לתאום אימון אישי עם סנסאיי שחר, צרו קשר בהודעה

נאה דורש ונאה מקיים בכנסת ישראל? כשנפתלי בנט רוצה שנלמד הנדסה

נפתלי בנט מפציר בהורים לכוון את ילדיהם ללימודי הנדסה. ההפצרה באה לאחר סדרת קריאות נרגשות להימנע מללמוד תחומים אחרים. לדבריו [ציטוט]:

הורים, אני מפציר בכם: שלחו את ילדיכם ללמוד מתמטיקה (רצוי 5 יחידות), אנגלית ופיזיקה. אחדד את העניין: ההייטק הישראלי פורח. יש הרבה כסף להשקעות. יש מדען ראשי. יש יזמים. יש אווירת עסקים. מה חסר? מהנדסים. ממש חסר. יש תחרות עצומה על ליבו של כל מהנדס בתחומים הרלוונטים. כל מהנדס נחטף. התנאי הבסיסי הוא ידע במתמטיקה, אנגלית ופיזיקה. ** כל יום עולים אליי לרגל מכל העולם חברות, שרים, ומשקיעים כדי לגעת ב"נס הישראלי", ואנחנו מחייכים ומשדרים אופטימיות, אבל האמת היא שאנחנו כבר עובדים על "אדי הדלק" של כוח העבודה הישראלי. צעירות וצעירים, עשו לעצמכם טובה: תשקיעו בלימודי מתמטיקה, אנגלית (וגם פיזיקה).

על כן ליקטתי עבורכם את רשימת תחומי ההכשרה של נציגיכם בכנסת ישראל:

נפתלי בנט: משפטים ומנהל עסקים
ניסן סלומיאנסקי: פיזיקה (אך בפועל עוסק בפוליטיקה מ-1977)
איילת שקד: הנדסת חשמל (צדיקה!)
אורי אורבך: ישיבת הסדר
אבי וורצמן: תנ"ך, תושב"ע ומינהל ציבורי
מוטי יוגב: מדע המדינה
יוני שטבון: ממשל ומנהל עסקים
שולי מועלם: סיעוד (פה אני חייבת בכל זאת מילה טובה: אחות בסורוקה חשובה לא פחות ממהנדס)
אורי אריאל: השכלה תיכונית
אליהו בן דהן: מנהל עסקים ומדיניות ציבורית
זבולון כלפא: ישיבת הסדר
אורית סטרוק: השכלה תיכונית
יותר מזה, להלן תגובתו של אביב ספיר:

אני סיימתי לימודי הנדסת חשמל ואלקטרוניקה. קרעתי את התחת 4 שנים כדי לסיים את הלימודים עם ממוצע של 85 במכון הטכנולוגי חולון אין לי נסיון קודם בגלל שאני מהנדס צעיר וכל מעסיק אשר אני פונה אליו מבקש נסיון מוכח בתעשיה. שלחתי קו"ח ללמעלה מ-450 מעסיקים במשך החצי שנה האחרונה, ובקושי 3 שיחות טלפון קיבלתי. אני יודע על מצב דומה אצל חבריי. 

ליבי מוחמץ שאני שומע אותך מבקש מהורים לשלוח את ילדיהם ללמוד הנדסה- מה הטעם בלהשקיע כ"כ הרבה אם אין מישהו שיעסיק אותך לאחר מכן? יש כ"כ הרבה מהנדסים מוכשרים לא רצויים בשוק אז למה להעמיס על השוק ולשלוח עוד אנשים ללמוד את המקצוע הזה? באיזה מציאות כל מהנדס נחטף? איך אני אמור להתחיל לעבוד בתעשייה? על פי עדויות, למהנדסים צעירים ומבוגרים - קשה מאוד למצוא עבודה! במיוחד ומעוניינים למצוא עבודה בתחום. בשרשור עצמו פרסמו עדויות רבות של מהנדסים השוללים את דברי שר הכלכלה בנט, מאחר וכמעט ולא ניתן למצוא עבודה אחרי גיל 45 או במידה והנך בוגר טרי ללא ניסיון בעבודה. מהנדסים צעירים ללא ניסיון לא מתקבלים לעבודה ואם כן - אז בשכר מינימום. מהנדסים שולחים מאות קורות חיים - ומקבלים תשובות בודדות. עלות תואר ראשון בארץ במכללה פרטית בהן לומדים רוב הסטודנטים בערך 100,000 ש"ח.

תגובתו של אילן קיר:

לא חסרים מהנדסים !!! אני מהנדס בן 49, תואר ראשון מהטכניון בהצטיינות בהנדסת מחשבים, תואר שני בהצטיינות מאוניברסיטת תל אביב בהנדסת חשמל ואלקטרוניקה מסלול עם תזה מחקרית, שלושה פטנטים רשומים בארה"ב, מאמר שפורסם בכנס יוקרתי, עשרות שנות ניסיון אבל אף אחד לא רוצה להעסיק מהנדסים מבוגרים, אז למה שאדם ילך ללמוד מקצוע שזמן המדף שלו הוא 15 שנה ??!!!

הפוסט שלך מעניין אותי מאוד בעיקר כי אני מהנדסת ויש לי הרבה חברים מהנדסים רובם לא מצליחים למצוא עבודה וכשכן מצליחים מציעים להם שכר מבזה למהנדס (משהו די קרוב לשכר מינימום) אז מהנדסים לא חסר ב״ה חסרים מעסיקים שמוכנים לתת צ׳אנס למהנדסים ללא ניסיון ולשלם להם שכר הוגן!!! קודם בוא נעסיק מהנדסים מובטלים ורק אחכ נדאג לייצר חדשים

והשירשור מלא בתגובות דומות.
אדם אחר עלול היה להוסיף כאן מסר פוליטי. הפעם, אנסה להקפיד על ניטרליות ולכן, אסתפק בכך שעדיף להיות בעל השכלה תיכונית עם תנאי שכר של חבר כנסת מאשר מהנדס שאינו מצליח למצוא עבודה אחרי גיל 50 שחי על הבטחת הכנסה ואו דמי אבטלה.

יציאות שרק מורים אומרים

• סיפור אמיתי: כשהייתי בכיתה ז' שאלנו איזו מורה זקנה בלה כזאת, בחיים שלך לא עישנת סיגריה? אז היא עונה: לא, אפילו לא מצצתי (והיא בשיא התמימות לא הבינה מה אנחנו נקרעים)

מורה: "מיכאל, איך אתה לדעתך פותרים את זה? ותחשוב טוב לפני שאתה חושב!!"

• "אין בבחינה מחשבון דף נוסחאות וטופס בחינה"
• כולם מדברים באמצע השיעור. מחכה בשקט כמה דקות וכשרואה שזה לא עובד - צועקת
• עדיין לא הבנת? בוא אני אסביר בדיוק באותה הדרך כדי שתבין
• יש לי עיניים בגב
• המפקחת באה? עושה תסרוקת, לובשת חולצה מחוייטת, מחייכת ונחמדה לכולם

• מי שבשיעור יפריע גול עצמי לעצמו הוא יפקיע...

• (אוכלים סוכריות על מקל בשיעור ספרות) המורה: לכל המוצצים, אני מבקשת שתמצצו יותר בשקט אני פשוט לא יכולה ללמד ברעש הזה!
• (קורס באוניברסיטה הפתוחה: צפירת אזעקת אש נשמעת) מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12" 
• תלמידים מתלחששים בשיעור - 

המורה: למה אתם מדברים?תלמיד: לא הבנתי משהו...מורה: למה אני כאן? ליופי?? האמת שגם ליופי, אבל למה אני כאן?

• רב בישיבה תיכונית לתלמיד: עדיף לך לא לשבת בארון, יש לזה קונוטציה שלילית
• ״אני אוהבת לחשוב על עצמי כמחנכת לחיים, כדמות מוערצת על ידי נתיני.. אופס התכוונתי לתלמידי״
• תאמינו לי שגם לי כואב הראש. גם אני לימדתי מהבוקר עד עכשיו (רחמנות)

• לאחר הוכחה ארוכה של משפט בחדו"א:

סטודנט:"רגע, איך ה-x הזה הגיע לפה?"מרצה:"איך הוא הגיע? אני אספתי אותו בדרך לפה"

• סטודנטית במכללה למנהל למרצה שלה: שילמתי 35 אלף לשנה, אתה תסביר את החומר עד שאני אבין אותו לחלוטין.

המרצה: שילמת 35 אלף לשנה כי שום אוניברסיטה לא הסכימה לקבל אותך

• אני מתביישת להיות המורה שלכם

• מורה :"מי את ?"

תלמידה :" רק ליוויתי אותו לכיתה"
מורה:" אה , עוד נערת ליווי"

• בזמן השביתות לפני כשלוש-ארבע שנים היינו בחוסר וודאות לגבי הלימודים שלנו. רצינו לשאול את המורה למתמטיקה האם ידוע לה על שביתה קרבה, על כך היא ענתה ״לא שמעתי במו עיניי״

• המורה למתמטיקה החלה לכתוב על הלוח תרגיל. בתרגיל היא פתחה סוגריים ורשמה ורשמה והוסיפה עוד סוגריים ועוד סוגריים עד שיצא איבר אחד בתרגיל. המורה נעמדה מול הלוח ובתנועות ידיים נלוות, צעקה לכיתה במבטא רוסי: ״תראו איזה איבר גדול!!!״
• [תלמיד מסתכל על השעון] איתי לאן אתה ממהר?
• [תלמיד עם רגליים על השולחן] אתה רוצה גם כוס קפה ליד?]
• לא משלמים לי מספיק לזה
• ״היה לי פעם תלמיד שקיבל זעזוע מוח מכדור נייר שפגע לו בראש״
• 
  

  רבע שעה לבוחן של עשרה עמודים זה לגיטימי לגמרי
• 
  

  ״... וככה משתמשים במשוואה הריבועית, מה שמזכיר לי את יום החתונה שלי ושל יוסי. חגגנו באולם גדול עם מלא פרחים והעוגה הייתה בצורת ריבוע. בני ואיתי מסתכלים על התמונה של העוגה בסלון כל שנה ומחייכים. כמה מרגש. איפה הייתי?״
• 
  

  תלמידה שלי מובילה עכשיו את המחאה!!!
  זה בזכותי כי חינכתי אותה לערכים של צדק!!!
• 
  

  אני מכתיבה מהר מדי? אתם כותבים יותר מדי לאט
• מתכופפת כדי לעזור לתלמיד
  *תוקעת תחת של גיל העמידה בפרצוף של תלמיד אחר*
• הצלצול הוא בשבילי
• אני לא חברה שלך
• יש לי עיניים בגב
• אל תדאגו אני אלמד את זה"

  
  

  *עושה על זה בוחן למחרת
• 
  

  "אני מבקשת שקט מוחלט כמו ערך מוחלט"
• לא יכולה להגיע לשיעור - שולחת מחליף ונותנת תרגול
• קדימה תשבו במקומות אתם מבזבזים זמן מהמבחן״
  *מתחיל המבחן*
  ״... ובסעיף 3 תוסיפו ׳ומה הגורמים לכך׳, תעתיקו מהלוח את שאלה 7, תמחקו את סעיף ג׳ משאלה 4.......
• (לובשת גופיית בטן וחצאית מיני) איפה החולצת בית ספר שלך?

• לא אכפת לי שהטישו לא שלך. תרים אותו
•  ואם כבר, תאסוף את הלכלוך שליד הפח
• 
  

  גם בבית אתה מצייר על שולחנות?
• 
  

  מה פתאום אני אף פעם לא יורקת כשאני צועקת
• מאחרת ברבע שעה* 

  
  

  כמה רעש אתם עושים אנחנו לא מספיקים כלום
• כי עיגולי זיעה זו דרך חיים. את לא בוחרת בה, היא בוחרת בך.
• מה השם משפחה של מורה גרוזינית? 

הצלצולובשווילי

• מדוע לא זכיתי לראות את זיו פניך אתמול?

• מורה: צא החוצה!!!!

תלמיד: לא לא סליחה המורה, אני מצטער
מורה: בסדר, אבל הפרעה הבאה -אתה תצא מהכיתה.

• אתם אמורים להיות כיתת מצוינות
• עם הכיתות האחרות כבר הספקתי את החומר [אומרת לכל הכיתות]
• אתם הכיתה האהובה עליי [אומרת לכל הכיתות]
• לא משנה כמה אהיה חולה, מותשת, גוססת, מדוכאת - עדיין אבוא ללמד אתכם
• תצא לשירותים אחרי שההוא יחזור

• *המורה מכתיב בשיעור*

תלמידה: "אתה מהיר מידי"מורה: "זאת לא הפעם הראשונה שמישהי אומרת לי את זה"

• מורה רוסיה לפיזיקה:אתם כמו פחם אני אשפשף אותכם טוב טוב עד שתהפכו ליהלומים
• [תלמיד קם מהכיסא] סליחה אני אמרתי שנגמר השיעור?

• לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"

מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים."

• מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע, הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם."

אחת הסטודנטיות מרימה את היד: "אז למה יש לזה טעם כזה מר?!"
דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד 

• סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה?"

• מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..."

• "15 -20 דקות ואני גומר. בלי לעלות ולרדת"

• (מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף)

• המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי. הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו. אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!" 

• מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי." 

• המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."

סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." 

• סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"

מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח."

• לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"

במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."

• מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." 

• "אני מבקש מכם. בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה." 

• מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"

תלמיד: "אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם"
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." 

• "יש אנשים שמתבלבלים בין חופש העיסוק לחופש הפישוק"

• "אם היא כל כך רוצה לקבל משני צדדים, למה לא לתת לה?" (מרצה בחדו"א בטכניון מדבר על פונקציה)

• תלמיד בשיעור פיזיקה עונה תשובה יפה.

מורה לפיזיקה עם מבטא כבד:" אני אוהבת אתה ענה לי" (אנאלי)

• סטודנטית בקורס קיץ א' של חדו"א:" אני לא מבינה, דילגת על יותר מידי שלבים. איך הגעת מהשורה ה4 ל5??"(שלב ההוכחות)

מרצה:" אם את זה לא הבנת, את במצב יותר טוב מכל הכיתה"סטודנטית:" עדיין לא ענית"מרצה:" בהפסקה"

• תלמידה נכנסת באיחור לשיעור ספרות עם כוס קפה ביד וכתם של קפה על חולצתה. 

המורה:" מה קרה? תאונת שפיכה?"

• סטודנטית: רגע רגע לא הבנתי..

מרצה: רגע רגע תגידי לנהג אוטובוס, רגע רגע אני רוצה לרדת

• מורה לפיזיקה מחפש את הכיתה שלו (ז'3), נכנס מהר לכיתה כלשהי, רואה שזאת לא שלו וצועק: "איפה הז' שלי?"

• אל תלחצו, אתם תצליחו לעבור את המבחן הזה..... במועד ג..... לפחות חלק ממכם.. ( חיוך מרושע)

• תלמיד: "המורה איך אני אעשה את העבודה?! אין לי מחשב! "

מורה:" אז תעשה ביד! "

• סטודנט: תגיד סיקסיק תהיה בחירה במבחן?

המרצה: בטח, לפתור או לא לפתור

• מורה לביולוגיה:

• מפגש הכנה למסע לפולין, יחד עם ההורים, התלמידים והמורים.

תלמיד שואל אם יהיה בהפסקות אפשרות למים חמים בשביל מנה-חמה.המורה בתשובה: "אל תדאג, אף אחד עוד לא מת מרעב בפולין.."

• תלמיד מדגדג תלמידה בהפסקה. עוברת לידו מורה שלא יודעת טוב עברית: "אני מבינה שאתה הדגדגן של השכבה?"

• מרצה להיסטוריה : "שכל זה לא אפנדיציט, צריך להשתמש בו".

• בשביל זה יש שיעור חינוך

• נדבר על זה בהפסקה

• מרצה: "אתם יודעים מה? תביאו 6 דפי נוסחאות למבחן. גם ככה זה לא יעזור לכם" (אוניברסיטת בר אילן, מכניקת הקוונטים 2)

• תלמידה: אני לא מצליחה את התרגיל, אני הולכת לאיבוד!

מורה (במבטא רוסי כבד): לאיזה איבוד את הולכת??

• מורה בתיכון, בתגובה להערה שזרק אחד התלמידים: "איזה שטויות! לא כל גבר שעובד עד שעות מאוחרות בוגד. למשל, בעלי עובד מאוד קשה והרבה פעמים חוזר רק בלילה"

תלמיד אחר: "יש לי חדשות רעות בשבילך...."*שתיקה מביכה*

• למה אני שומעת אנשים מדברים?
• את לא תגידי לי איך ללמד 
• אתם אמורים לדעת את התשובה לשאלה הזו
• מרצה: " אני לא יכול להסכים, אבל זה הגיוני. טעות, אבל הגיוני"
• רק שלא תחנקי מהמסטיק - אם תמותי יתבעו אותי
• בשיעור שלי את באחריותי. את רוצה למות? תעשי את זה בשיעור אחר או בבית. נקודה
• אני לא שוטר
• אני כבר יודעת את החומר
• מכתיבה עוד שתי פסקאות על חשבון ההפסקה
• מתחילה את השיעור על השנייה
• כמה טעו בשאלה הזו במבחן... כמו איתי שכנראה אפילו לא פתח את הספר לקראת המבחן
• מחפשת את הילד הכי לא קשוב בכיתה ושואלת אותו שאלה
• פה זה לא אברבנאל

• מרצה: : "זה שאתה הולך הביתה 10 פעמים, לא אומר שבפעם הבאה הוא יהיה שם" (על להוכיח משפט לפני שמשמשים בו במבחן"

• מרצה: "מנתח עושה ניתוח לב, מה יקרה עם יבוא לו לב בצד שמאל" ( צריך לדעת את כל החומר למבחן, שלא יהיו הפתעות)

• "חבר'ה זה לא למבחן, לכו הביתה. אמרתי את זה בשבוע שעבר וחשבתי שיהיו פה 3 אנשים...."

• סטודנט 1: "המורה יש הפסקה"

סטודנט 2: "המורה מחליט מתי יש הפסקה, לא אתה"המורה לסטודנט 2: "למה מי אתה שתחליט לי שאני אחליט אם יש הפסקה?!!"

• חבל שכמות קטנה של ילדים הורסת לרוב .. 
• בכל שקית עגבניות יש עגבניה רקובה שמקלקלת לכולם ..
• "אני את החומר הזה כבר יודעת .."
• אתם תוססים כמו קולה
• גלילאו לא באמת המציא את הטלסקופ. הוא פשוט היה הראשון שכיוון אותו לשמיים ולא לחלון של השכנה.
• " יש לי עיניים בגב"
• "בי"א 2 כל אחד הוא פרח מיוחד. ביחד אתם זר פרחים. חבל שאני אלרגי לפרחים"
• "חצוף! לא רק שאתה לא מגיע בזמן, אתה גם מאחר!"
• מורה מסבירה לתלמידים על הטיול השנתי: "מותר להביא כלי נגינה כמו גיטרה, אבל אסור להביא פסנתר!"

• *מבחן במתמטיקה, ילדים מחוץ לכיתה עושים רעש* המורה יוצאת, "תהיו בשקט, הם גם ככה לא יצליחו כלום!"

• מורה לספרות: "לחגוג ימי הולדת זה חשוב! יש מחקר שאומר שמי שיש לו יותר ימי הולדת, חי יותר זמן!"

• מרצה לפני מבחן: "אני רק מבקש מכם דבר אחד. אל תבכו אחרי המבחן. במיוחד בנים, זה לא לעניין."

• "זה ייכנס לתיק האישי שלך"

• ומכך משתמע: יום ראשון בצבא,המפקד:"אני רואה שלא הכנת שיעורים בתושב"ע בכיתה ד',בעייתי אה ? אל תדאג,פה ניישר אותך"
• בצבא המפקד: משכת בשיער לרותי בכיתה ג? אוי חבל לך על הזמן מה נעשה לך
• ״אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!״ (מורה ממוצעת וסבירה)
• "היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף." 

״בכיתה המקבילה כבר הספקנו את כל החומר!״

• מורה לפיזיקה: "המורה השני אוהב לשרטט במחשב, אני עושה ביד"

• המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.

מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.
מרצה: זאת הבעיה בדמוקרטיה. נותנים לאנשים שלא מבינים שום דבר להחליט מה נכון.