לקוח: שלום, אני רוצה קפה וסנדוויץ טונה קטן...
מלצר: הקפה גדול או קטן?
לקוח: קטן קטן.. הכל אצלי קטן.. את לא יודעת שהגודל לא קובע?
***
מסיימת משמרת של 12 שעות. השעה 23:00. נכנסת למעלית ולוחצת על קומה ח3 כדי להגיע לרכב וליסוע סוף סוף הביתה. שניה לפני שהמעלית נסגרת, יוצא לקוח מהמסעדה בריצה לכיוון המעלית ותופס את הדלת...
לקוח: עולה או יורדת
אני: יורדת
לקוח: אבל אני צריך לעלות רק קומה אחת
אני: אבל המעלית יורדת
לקוח: אבל בחייאת רק קומה אחת
אני: אבאלה אתה לא בתור לקופאית בסופר עם מוצר אחד זה מעלית והיא יורדת זה מצב בלתי הפיך
לקוח: ביי חוצפנית
***
שעת ערב מאוחרת, לוקחת הזמנה משולחן.
לקוח: "איזה בירות יש לכם מהחבית?"
אני: "קרלסברג, טובורג וסטלה"
לקוח: "טוב אז תביאי לי קרלברג" (הטעות במקור)
אני: "חצי או שליש?"
לקוח: "לא מה שליש כבד לי עכשיו... אני אסתפק בחצי"
אני: "התכוונת הפוך"
לקוח: "מה"
אני:
לקוח:
אני:
צרצרים:
***
אמצע משמרת ממורמרת כהרגלי ניגשת לשולחן לקחת הזמנה. הכל מתנהל כרגיל, דווקא שולחן של משפחה זורמת שיודעים מה הם רוצים והכל סבבה עד ש..
אני פונה לאמא לגבי שתיה והיא אומרת לי: ״חצי קלסברג , אני לא אוהבת לשתות הרבה בירה״
מסתכלת בצורה של לא הבנתי גברת עד שהבת הצילה אותי ואמרה לה ״אמא חצי זה יותר גדול משליש״
***
פוסטמה: אני אקח את הרול אינסייד אאוט סלמון ואבוקדו
אני: זה מגיע במעטפת סלמון או אבוקדו, מה תרצי?
פוסטמה: במה יש יותר סלמון?
***
ניגשת לשתי סבתות חמודות לקחת הזמנה:
" חמודהל'ה, הבחורצ'יק הזה שם (אחד הלקוחות) לא מפסיק להסתכל לך הטוסיק ניראה לי נדלק עלייך" * קורצת לי*
סבתא שנייה : " אם הייתי בגילך הייתי מסתכלת לו על הטוסיק בחזרה " .
***
מאירועי היום:
מתעוררת מהשעון המעורר ב6 בבוקר, חושבת לעצמי "היום יום רביעי, אני בכלל לא עובדת היום" מכבה אותו וחוזרת לישון.
מקבלת טלפון ב7 וחצי מהבעלים של המקום שתוהה איפה אני כי אני רשומה פתיחה בשלישי, כשאני אמורה להגיע ברבע ל7 לפתוח את כל המסעדה.
מזנקת מהמיטה כמו נינג'ה, נוהגת כמו שודד בנק כל הדרך ומגיעה תוך 10 דק', מתקתקת את כל מה שצריך ובמשך 3 שעות עומדת כמו עציץ כי נפש חיה לא נכנסת למסעדה.
זה מה שקורה כשעובדים כפולות במשך שבועיים בלי הפסקה.
***
הרגע הזה שמלצר מתכופף לקחת משהו מהחמור ואישה מסטולה מפליקה לך את הפליקה של החיים (או שמנסים להדביק לך שטר מלוקק על המצח אבל מפספסים ופוגעים בעין)
****
היה היתה פעם אישה מטומטמת שעשתה הזמנה בטלפון לשלושה מגשי אירוח, האחד בורקסים, השני קורסונים והשלישי של פחזניות.
יום אחד התקשרה האישה לשאול מדוע לא הגיע אליה עדיין המשלוח.
״אנחנו לא עושים משלוחים.״ אמר לה הבוס.
״אבל העובדת שלך אמרה לי שסניף קדימה עושים משלוחים!״ התפלאה הלקוחה.
״יכול להיות, אבל אנחנו לא סניף קדימה, כנראה הבנת לא נכון״
המשיכה האישה והתעקשה שהעובדת אמרה לה שהסניף הוא סניף קדימה אך לבסוף ביקשה לבטל את ההזמנה.
פירקה המלצרית את ההזמנה עליה עמלה דקות ארוכות ואך סיימה נשמע צילצול הטלפון.
״שלום, אני מבקשת להחזיר את ההזמנה שביטלתי, אני אבוא לעזריאלי לקחת אותה.״ אמרה האישה המטומטמת.
״ההזמנה כבר פורקה, גברת, ביקשת לבטל.״ אומר הבוס בתקיפות.
״לא!! אני אבוא לקחת אותה! יש לי אירוע!! בבקשה!!!״ התחננה האישה כמו על חייה.
לא יכל הבוס לעמוד בפני התחנונים. ארזה המלצרית את ההזמנה בשנית, הדביקה מדבקות ו... הטלפון מצלצל.
״אתם תשלמו לי מונית ותשלחו לי במונית את ההזמנה לקדימה. ואני רוצה פיצוי על עוגמת הנפש!״ צעקה האישה המטומטמת.
חרא אפו של הבוס ״את חיה בסרט גברת! אני לא אשלם 200 שקל מונית לשלושה מגשי אוכל. את מוזמנת לבוא לקחת את ההזמנה ולעזוב אותנו בשקט!״
התווכחה האישה בקול רם, צעקה, ביקשה פיצוי.
״את רוצה פיצוי ממני?!״ שאל הבוס בזעם ״אני רוצה פיצוי ממך!! אני לא מעוניין לעשות לך את ההזמנה הזו.״ ניתק הבוס את הטלפון ובזה הסתיים סיפורינו.
***
לקוח זקן לא הפסיק לקרוא לי חמודה ו״ילדה טובה״... עושה לי תנועה חושנית של ״בואי בואי״ עם האצבע, אומר לי ״תמשיכי להיות ילדה טובה״ בטון הכי מגעיל שיש..
****
פעם ניסיתי להיות חמודה ובסוף הבנאדם קם ובא לעוד מלצר שעמדתי לידו, ניסה לחבק אותי ולנשק לי את הראש ואמר לו ״היא המלצרית הכי יפה פה״
****
אני: בוס, אני כבר מפנה שם, אני רק הולכת להשקות שניה את העציצים.
בוס: אבל אין לנו עציצים!אני: כן? אז מה זה הדבר הזה שעומד שם כפוף בפינה עם העלים עליו?
בוס:
אני:
בוס: מושון, צא משם. עלו עלינו
****
הרגע הזה שאת זורקת את הסכום לפח ואת המפיות נייר המלוכלכות שמה במדף של השטיפה בטעות
***
- שומעת? תעשי את ההפוך שלי לא חזק.
-חלש?
-לא, לא חלש. אבל גם לא חזק.
-אז... רגיל?
-לא, תעשה טיפה חלש מהרגיל.
-אוקי, קחי.
-זה חלש לי, תוסיפי עוד מנה.
****
הרגע הזה כשבאמצע התלמדות אתה מניח לאהוד אולמרט צלחת עם אוכל על השולחן, והוא אומר לך, כמחמאה, "את רואה? בסוף לא הפלת לי את האוכל על הפרצוף", ואני מחייכת את החיוך הצבוע ביותר שלי, משחקת אותה מוחמאת, ואומרת "אני שמחה".
למה מי אתה חושב שאתה? ראש הממשלה?!
****
מישהי הזמינה פוקצ'ה.. הכל טוב ויפה.. הוצאנו לה אותה (אפילו שזה שירות עצמי..)
לאחר מספר דקות קוראת לי ומתלוננת על זה שהיא התלכלכה מהפוקצ'ה ורוצה לחייב אותנו על הניקוי יבש של השמלה שלה בטענה שהיינו צריכים להזהיר אותה לפני..
***
באה אורחת ועומדת מול עמדת קפה.
אני: "בוקר טוב, את רוצה אולי משהו לשתות? קפה, תה?"
אורחת: "לא, תודה"
האורחת ממשיכה לעמוד ולהסתכל כמה שניות...
אורחת: "מה זה מה את מכינה?"
אני: "קפה הפוך"
אורחת: "איככסס"... ואחרי כמה שניות - "טוב תכיני לי כזה"
***
*סיום משמרת*
בוסית: טוב אז כולם סגורים על המשמרות שלהם השבוע?
מלצרית:כן
ברמן: כן.
טבח: כן
בוסית: ואתה?
אני: לא כל כך, כאילו ציירתי צב נינג׳ה אבל עוד לא החלטתי אם זה יהיה לאונרדו או רפאל.
בוסית: אתה רציני איתי?
אני: צודקת...מיכאלנג׳לו הכי מגניב.
-שופכת לי מים על הפנים ועל הפנקס שציירתי עליו-
*****
לקוחה: הטחינה שלכם חלבית?
לקוח לידה: איזה חלב?! זה טחינה זה עשוי מחומוס.
כל יושבי השולחן:כן, נכון, נכון.
****
"מה יש במנה הזו של האטריות נודלס עם בקר רוטב טריאקי גמבה כרוב בצל ירוק נבטים ובוטנים?"
תוספת של יפני קטן. מה? מה כבר עוד יש שם? כתבו לך הכל חוץ ממספר הבוטנים שבצלחת.
***
באיזה קטע אתה נכנס לבית קפה, מתמקח על המחיר כאילו זה קיוסק ובשיא החוצפה מוציא כסף מהכוס טיפים שלי כי חסר לך לתשלום!!!
***
ואם קראתם עד לפה אז:
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה