מה היה הדבר הכי טיפשי שהחתן עשה בחתונה? 62 סיפורי פדיחות

אני אוהבת את בעלי, התחתנתי איתו! זהו, החתונה זה 4-5 שעות. חיי הנישואים יותר מעניין. והנה בכל זאת, מקרים שונים של חתנים שונים שעשו דברים משונים ולא מקובלים לכלה בחתונה.

1. בדרך לחופה.... הסתכל ואמר את הדבר הכיייייי מפגר!! נו... מרוצה זה מה שרצית 
2. האקס שלי לבש את השמלת כלה שלי ורץ בכל הקומה וצעק אני כלהההההההה 
3. הוא לא עשה בושות אבל אני לא אשכח שחמותי נסעה הבייתה עם המפתחות לדירה שלנו ולמכונית וחיכינו מחוץ לאולם שעה וחצי עד שמישהו יבוא לאסוף אותנו ואת המפתחות.
4. אם בעלי לא היה בחופה הוא בטוחים שהתחתנתי עם עצמי לא היה בכלל בחתונה חחח הוא נעלם עם חברים לקומה למטה לשתות להתמסטל חחח או שהלך ישב איתם
5. שלי השתכר כבר באמצע החתונה ולא ראיתי אותו כי היה עסוק כל הערב ב להקיא את הנשמה שלו מחוץ לאולם. וב״ערב הכלולות״ מצאתי את עצמי בחדר במלון בגקוזי לבד בזמן שהוא מזמןןןןןן ישן
6. אצלי הוא ישב כל החתונה. לא היה לו כח לרקוד ולא כלום. היה עייף...
7. אצלי בעלי כל 10 החודשים לפני החתונה טען ... לא הולך לרקוד הולך לשבת עם חברים . לא אוהב לרקוד ובסוף רקד והשתוללל עם החברים יותר ממני
8. חחחחח אחרי הריקודים בהתחלה , הייתי אמורה ללכת לחדר עם מאפרת וספר כדי להחליף לוק ... אנחנו מגיעים לחדר ואין מפתחחח איפה המפתח 😭 חוזרים לאולם שואלים את כולם אם הם ראו , הדיג׳יי שואל ברמקול חחחחחחח חצי שעה עברה בסוף איפה מוצאים ? בכיס שלו
9. כשנכנסנו לחדר ייחוד באתי לנשק אותו והוא היה אחרי צום ורק רצה לאכול.
10. "הרי את, משובשת לי..."
11. לא ראינו אחד את השני שבוע, חיכיתי לו עם המלוות שלי בלוקיישן עם הצלם ,והוא מגיע ושואל "אז מי כאן הכלה?".. אף אחד לא צחק.
12. נעלם קצת לפני שהחתונה נגמרה, עם הקוד של הסוויטה שלנו. לא יכולתי להיכנס לסוויטה וכבר הייתי גמורה מהחתונה והחיפושים. אחרי שעה אחי הגיע ופתח אותה( במקרה לקח ממנו את הקוד לפני) ואז גילינו את בעלי ישן שם בכיף... הוא נרדם עם החליפה והנעליים, גם לא הגיב כשהזזנו אותו, ממש היה גמור! בשעה 5 בבוקר הוא התעורר בבהלה ושאל אותי איפה אנחנו חחחח :)
13. היתה לנו חתונה חרדית, למרות שאנחנו לא. באיזה שהוא שלב בצד של הנשים נשארו רק אני, אמא שלו ואחותו, אני, שגם ככה הייתי מתה שהחתונה תיגמר כי סבלתי, נכנסתי לצד של הגברים, ואני אומרת לו "יאללה, נגמר" והוא עונה לי "אבל כיף לי"
14. בארוחה העיקרית הוא ישב לאכול עם חברים שלו ומצאתי את עצמי עם הצלם עוברת בין השולחנות ומצטלמת לבד  
15. אסף אותי מהסלון כלות בשעתיים איחור. הוא בא עם שמפניה, לימוזינה וצלמים מאחוריו.. מה יכלתי לעשות? אם המפגש לא היה מצולם הוא היה נדקר. חחחחח טוען עד היום שהשושבין נתקע בשירותים. בחתונה אחרת, גם חבר שלו שהיה החתן איחר בשעתיים לסלון כלות. אצלו אבל תירוץ הרבה יותר גרוע, הוא ראה צ'ארלי וחצי 
16. בחופה כמעט שפך עליי את הכוס יין
17. בחתונה הראשונה שלי. קראתי לו "מאמי" הוא רב איתי כי חשב שקראתי לו "שלומי" החבר לשעבר
18. קילל אותי וצרח עלי שפיזרתי את השיער באמצע המנות כי בזבזתי לו זמן תמונות עם המשפחה. ברחתי מהנישואין אחרי 4 חודשים
19. בעלי עבר ניתוח שבוע לפני החתונה, קבע הוצאת תפרים ביום של החתונה, אחרי יומיים התקשר לרופא והתחנן להקדים כי נזכר שמתחתן באותו יום, הרופא נקרע עליו מצחוק
20. השתכר ולקחו אותו מוקדם הביתה. טיפשי ומביש. כמו כל דבר שעשה כשהייתי אישתו (גרושה היום )
21. נישק את אבא שלו אחרי שבירת הכוס.. 
22. השתכר מייד אחרי החופה, כל הערב היה בשירותים וסיימנו עם אינפוזיה לפנות בוקר בחדר במלון.
23. שלי לוקח את כולם. בעלי שיחייה החליט שאנחנו נכנסים בחתונה עם גמלים(רק ה' יודע למה) אחרי שהוא לא הצליח להשיג גמלים החליט שנכנסים על סוסים. ברגע האחרון הוחלט שהוא נכנס ראשון ואני ממתינה עד שהוא מתמקם באולם עם הסוס. ברגע שהוא נכנס לאולם רכוב על הסוס, הסוס החל להחליק וליפול. בשנייה האחרונה הוא הצליח לקפוץ ורץ מיד להוריד אותי מהסוסה שלי. חמותי כמעט חטפה התקף לב... מה שכן כתבו עלינו בעיתון והתראיינו בטלוזיה. עד היום האורחים זוכרים את החתונה שלי ואני זוכרת שהתחתנתי עם אידיוט.
24. שלי לוקח את כולם. בעלי שיחייה החליט שאנחנו נכנסים בחתונה עם גמלים(רק ה' יודע למה) אחרי שהוא לא הצליח להשיג גמלים החליט שנכנסים על סוסים. ברגע האחרון הוחלט שהוא נכנס ראשון ואני ממתינה עד שהוא מתמקם באולם עם הסוס. ברגע שהוא נכנס לאולם רכוב על הסוס, הסוס החל להחליק וליפול. בשנייה האחרונה הוא הצליח לקפוץ ורץ מיד להוריד אותי מהסוסה שלי. חמותי כמעט חטפה התקף לב... מה שכן כתבו עלינו בעיתון והתראיינו בטלוזיה. עד היום האורחים זוכרים את החתונה שלי ואני זוכרת שהתחתנתי עם אידיוט.
25. בעלי לא עשה אבל חמי שכח את הטבעות בכספת וזה אחרי שהראה לאמא שלי ולאחיו את הכספת ואמר כולם לזכור הטבעות הכספת. באמצע החופה התחילו לחפש אותן ובסוף חמי רץ למעלה לסוויטה ולקח אותן
26. הוא איבד את הטבעות וכשהגיע הרגע של הקידושים חיכינו שאח שלו יילך לחדר חתן כלה לחפש אותן. במקום להגיד אם לא אעלה את ירושלים.. אמר אם לא אעלכי...
27. עלה על שולחן לרקוד ציפה שגמני אעלה לא עליתי והוא נפל
28. הגיע לאסוף אותי מהמלון במקום ב3 ב 5וחצי עמד בדלת עם הזר פרחים שלי 100 ורדים לבנים ונבולים אחרי יום שלם שהשאיר אותם באוטו (חתונה בתחילת אוגוסט) פספסנו את הצילומים שקבענו ונסענו להביא זר חדש
29.  עזבו את הזר פחות ענין כמו שישבתי שעתיים וחצי במלון מוכנה מחכה לו והוא פשוט לקחת תזמן שלו 
30. שבועיים לפני החתונה הלכנו לבחור את הזר.... כאשר אסף את הזר מתקשר אלי ואומר לי מאמי יצא זר מהמם בטוח תהיי מרוצה... פותחים את הוילון הוא עומד עם הזר.... אבל זה לא הזר שהזמנתי........ בזמן הצילומים חבר שלו (הנהג) רץ להביא את הזר הנכון..... אני הרווחתי תמונות עם 2 זרים שונים
31. הוא הופיע, האדיוט
32. אחי היה שיכור, שתה והיה מסטול לא עשה שטויות או משהו עשה שמח כמו שכל החברים שלו לא עשו, אין לי מושג על מה החתן אכל סרט והוא פשוט צרח עליי [הכלה] והעליב אותי ואת המשפחה שלי, זה היה היום שהבנתי שנישואין זה זמני, הזמני הזה לקח 4 וחצי שנים עד שהעפתי אותו קיבינימט!! אסביר שוב, בחתונה שלי כמו בכל חתונה היה אלכוהול אח שלי שתה כמו כולם בערך והיה קצת מסטול, הגרוש שלי התעצבן על כך ופשוט צרח עליי למה אחי מסטול, בזמן שהחברים שלו היו שיכורים מרוחים, קיצר סתם נתפס על אחי, והעליב אותי ואת המשפחה שלי ביום החתונה!! על כלוםםם בכיתי את נשמתי בחתונה
33. בתום הטקס נישק את הרב, ההורים שלו, אחים שלו, חברים שלו ....
34. בעלי התרסק עם האופנוע 3 שבועןת לפני החתונה ושבר יד ורגל והיה כל החתונה על כיסא גלגלים.
35. איבד את העתק הכתובה שהרב הביא לו אישית לפני החופה והיינו צריכים לארגן מחדש פגישה איתו,עם הרב והעד-כולם הגיעו לשיקום כי הוא היה מאושפז עדיין מהתאונה.
36. כשהרב אמר לו לתת לי לשתות מהיין הוא אמר "תשתי מאמי,כמו בבית"
37. שכח להוריד את הכיפה בסלואו ובכל התמונות היא נמצאת באלכסון על הראש כמו למתנחל עד שנפלה בסוף הריקוד.
38. אמר "אם לא אעלה את ראש ירושלים על ראש שמחתי"
39. עמד על כיסא ושר לאמא שלו: "את עולמי את הניחוח המתוק הפרח בגני" היום הוא בן זרועותיה, גרושים.... היא הייתה בחירתו ולא אני עוד מיום החתונה. אידיוט
40. הוא וכל חבריו המאבטחים/מאמני כושר (וכ׳ו) שתו בחתונה כאילו אין מחר... מפה לשם- הוא הוריד חולצה ואחריו כל החבורה. איכשהו מחתונה זה הפך למופע צ׳יפנדייז.. על הבמה! (לא ברחבה חלילה) מה שבטוח זה שסבתא שלי שתהיה בריאה הייתה מבסוטית ממש חחחח
41. לא קלט מרוב שיכרות שאישתו הטרייה חוטפת מולו התקף אסתמה (גם שאמרו לו!), יש לו מזל שידעתי שהוא אדיוט גם לפני שהתחתנו ושיום אחרי כבר יכלתי לצחוק על זה, מה לעשות שבעלי ואלכוהול לא חברים  העיקר שנהנינו ושמחנו, הצער הכי גדול שלי מאותו יום זה שלא שיחררתי מזה שהוא לא בפוקוס כל הערב והיה לי קשה יותר להנות, תקראו לזה לקח לחיים אבל הפנמתי שאני לא אמא שלו והוא ילד גדול (ועל פי כן יכבס לעצמו, יבשל וינקה בדיוק כמוני!) ואפילו יש לי גב מחמותי ומסבתא שלו כפרעליו
42. יצאתי מהחדר איחוד והייתי חייבת פיפי דחוף, ולא רציתי להכנס לאולם כי ישר יתחילו לרקוד איתי ולא יתנו לי להכנס לשירותים אז הלכתי לשירותים באולם ליד, ככה נכנסת לה עוד כלה לאמצע חתונה של מישהי אחרת ורצה לשירותים והתברר שמישהי הזאת היא הייתה הבת של המנהלת שלי לשעבר בסמינר
43. ארבעה ימים לפני חתונה היינו בחתונה של חברים שהייתה בהפרדה. לקראת הסוף החברים שלו לקחו את הבד של ההפרדה והחליטו לקפוץ איתו בחבל... 2 מהצדדים מסובבים והשאר באמצע קופצים בתורות. אני בדיוק עמדתי בצד ודיברתי עם חבר משותף ולא שמתי לב שבעלי החליט לקפוץ גם... מפה לשם אני קולטת שהחבר תוך כדי שיחה מנסה לגרום שאהיה עם הגב לרחבה. אני מסתכלת וקולטת שהגאון שלי השתטח על הרצפה ופתח את הגבה... 4 ימים לפני חתונה... חשבתי אני יושבת עליו בכלא אותו יום...
44. כשנגמרה החתונה, הגענו לחדר שלנו, והייתי מורעבת ושיכורה, הוא הלך להביא אוכל, בנתיים אני נרדמתי והוא ננעל מחוץ לחדר ובילה חצי לילה עם מפיקת החתונות שלנו עד שמצאו מפתח לחדר.... (כן כן, אני האידיוטית, לא הוא....)
45. שלח את אחיו להביא את הטבעות ואחיו לא ידע בכלל איך הן נראות...מפה לשם מזל שהמלווים רצו לראות אותן לפני החופה.... 
46. תחת החופה ענד לי את הטבעת ואז במקם לתת לי את הטבעת כדי שאענוד אותה לו הוא פנה הצידה נתן את הטבעת לאבא שלי והאבא שלי ענד לבעלי את טבעת הנישואין.
47. בעלי נישק אותי עם ההינומה על הפנים, לא נתן לי הזדמנות להוריד אותה, נראיתי כמו כלה טאליבן
48. משווה ומעלה:שבעלי בא לאסוף אותי מהסלון כלות כולם בוכים ונרגשים כולל אותי, מחכים לחתן הנרגש ולראות את תגובתו הוא נכנס ובלי למצמץ אמר:את חייבת לראות איזה אוטו סוף הבאתי
49. החתונה בירושלים.. הגיע כבר לירושלים ונזכר ששכח!!!את המכנס של החליפה באשקלון
50. אנחנו נכנסנו לחופה כל אחד עם ההורים שלו, אז יש את הרגע שההורים שלי מתקדמים לחופה ובעלי צריך לבוא אלי "לקחת" אותי איתו לחופה.. הוא שכח אותי. נשארתי לעמוד שם כמו בובה 5 דק שנראו נצח וכשהגעתי לבד למדרגות החופה הוא פתאום נזכר!! חח אנחנו צוחקים על זה עד היום
51. הצלבנו ידיים כדי להרים כוסית ולשתות שמפניה , פתאום אני קולטת שאני שותה אוויר... בווידאו רואים את זה
52. לפני החופה ישבנו לאכול בקומה של החתן-כלה, הוא החליט שחבר שלו עולה לאכול איתנו למרות שידע שעשיתי הכל כדי שלא יראו אותי לפני החופה 
53. עלינו יד ביד לחופה החופה הייתה גבוהה על מדרגות בעלי מרוב התרגשות רץ למעלה והוא משך אותי ואני דרכתי על השמלה ועמדתי ליפול והוא לא שם לב עד שבא המנהל אירועים ועזר לי
54. רוקד איתי ליד חברה שלי ובעלה ומסביר להם ליד הצלם ש: "היא לא יודעת לרקוד"
55. בסלון כלות שהתארגנתי יש וילון שעולה למעלה כשבצד אחד עומדת הכלה ובצד השני החתן. שיר רומנטי מתנגן ברקע וההתרגשות בשיאה. אלא מה? בעלי החליט להשתעשע ולשים את המלווה שלו מאחורי הפרגוד.
56. עלה לחופה והשאיר אותי להסתבך לבד עם השמלה מאחור
57. קבענו תאריך ואז נסענו לחופשה. אנחנו בבריכה והוא מקבל טלפון, מהקצינת קישור. פתאום אני שומעת אותו אומר " 11 בדצמבר לשבועיים? בסדר.. " והחתונה שלנו ב 11 !! מזל שהייתי לידו ושמעתי, אחרת היה לו מילואים בחתונה :)
58. שכח את הטלית בבית. ואת הטבעת במלון.
59. מגיעים לחדר חתן כלה כמה שעות לפני החופה,אוכלים ואז האדיוט מחליט שהוא נכנס להתקלח והופ לישון
60. בחתונה עצמה הרב שואל איפה הכתובה. מתברר שהוא שכח לאסוף מהרבנות
61. חחחח שלי נישק את הרב אחרי שבירת הכוס והכל מתועד
62. התחתנתי בהריון ולא סיפרתי לו מה מין העובר, תכננתי את זה במשך חודשים לספר לו בסלואו באוזן... אז הגיע הרגע ואני מחכה לו ברחבה עמעמו את האורות התחילה המנגינה וכולם צועקים איפה החתן איפה החתן. החתן בא מסטול לרחבה בקושי הולך חחחח לא רק שלא סיפרתי לו כלום גם רואים איך אני כועסת עליו בווידאו. גם כן סלואו רומנטי
63. בשיר הכניסה לחופה הוריי הובילו אותי אליו וזה השלב שהיה צריך להרים לי את ההינומה.... מרוב התרגשות הוא שכח.. ואני אומרת לו תרים לי את ההינומה... כמה פעמים עד שקלט.... פדחן

בא לי סקס לוהט. רוצה לקיים איתי יחסי מין?

אתם יודעים מה הכי מדליק אותי? כשאני נמצאת עם גבר שאני ממש דלוקה עליו והעניינים קצת מתחממים ויש מתח מיני ואז הוא רוכן לעברי ושואל "אני יכול לנשק אותך?"
זה גורם לי לגרגר מרוב הנאה ולהנמס, כשבמקביל אני מתרפקת כמו חתולה בכל מני קולות הנאה וגרגורים. ולמה זה כל כך סקסי? כי הוא ביקש ממני הסכמה, הוא מכין אותי לעתיד לבוא ומוודא שגם אני בכיוון ומעוניינת בכך, מוודא שאני רוצה את הנשיקה. זה מראה שהוא מכבד אותי ושיש לו יכולת תקשורתית בסיסית כשמדובר במיניות.
יחד עם זאת, קבלת הסכמה זה לא רק דבר מדליק ומחרמן, אלא מדובר בדרישה בסיסית. מגע מיני ללא השגת הסכמה הנה תקיפה מינית לכל דבר ואפילו אונס. וזה העניין - אנשים חושבים בדרך כלל שתקיפה מינית קשורה לאלימות או מבוצע כאשר צד אחד יוזם את המגע המיני מגביל את חופש התנועה של הצד השני ומונע ממנו להתנגד. במציאות, זה יכול להתבצע באופן יותר מעודן, אשר מתרחש בין שני אנשים שמכירים אחד את השני ואפילו סומכים האחד על השני. הצד שכופה את הפעילות המינית על הצד השני עלול להשתמש שוב ושוב בלחץ נפשי כדי לקיים מגע מיני למרות שכבר המילה לא נאמרה ולמרות סרוב, אלכוהול, סמים, מניפולציות כדי לכפות את המגע המיני על הצד השני.
בעולם האמיתי, צד אחד עלול לכפות את עצמו על הצד השני כי זה "רומנטי" מבלי שקיבל לכך הסכמה כשהצד השני לא מעוניין בכך או עלול לכפות את עצמו על הצד השני בלי אזהרה. מקרים כאלו נפוצים ונראה שזה מקובל ולא נתפס כתקיפה מינית. זה ממש לא רומנטי. זה מרתיע, תוקפני, חודרני ונעשה באופן שכופה את עצמך על הצד השני. זה קצת אונס. אז בבקשה, אל תעשו את זה...
איך משיגים הסכמה? פשוט צריך להיות עם האצבע על הדופק ולבדוק מה קורה אצל הצד השני. לשאול אם היא נהנית, איך היא מרגישה, אם היא אוהבת את מה שאתה עושה לה? איך זה מרגיש לה? תשאל אם אתה יכול להמשיך? תבדוק גבולות ותשאל באיזה שלב היא הייתה רוצה לעצור ומה היא לא רוצה לעשות. תשאל אם נוח לה. תסתכל על התגובות שלה ואם אתה רואה שלא נוח לה ולא נעים לה, תעצור. תקשיב לשפת הגוף שלה ושמור על ערוצי תקשורת פתוחים. היא צריכה להרגיש שנעים לה ונוח לה ושטוב לה ושאתם משדרים על אותו גל.

הגוף האנושי הנו השער השקט לליבנו

ככה לא מבקשים הסכמה - אל תשב לה על המצפון. אז מה אם קיימתם יחסי מין בעבר? אל תלחץ עליה להמשיך. אז מה אם היא מחבבת אותך? אז מה אם היא אהבה את זה בפעם הקודמת? אז מה אם אתה חושב שהיא תאהב את מה שאתה רוצה לעשות לה?  אז מה אם היא לא בתולה וקיימה יחסי מין בעבר? היא לא חייבת להסכים בשבילך. היא לא חייבת לך סקס. יחסי מין זה לא דבר שחייבים. אז מה אם אתה פשוט כל כך חרמן עכשיו. מה הקשר? מי שעושה את זה הוא חרא של בנאדם והוא אפילו אנס פוטנציאלי. היא לא חייבת לך יחסי מין גם אם היא נהנתה עד עכשיו, יצאתם ובזבזת עליה מלא כסף, אם אתם עכשיו ערומים שניכם, אם כבר הזדיינתם בעבר, היא הייתה איתך בעבר וכו'. מגיע לה את הזכות לסרב. תן לה הזדמנות לסרב. או להסכים. אסור בשום פנים ואופן ללחוץ על בנאדם עד שיסכים. זה לא הסכמה.
אז איך יודעים אם היא מסכימה או מסרבת? שים לב לתגובות שלה כשאתה שואל אותה - היא נראית מתענגת? היא מבקשת ממך להמשיך? כשהיא אומרת שהיא נהנית, כשהיא מבקשת במפורש שלא תעשו דברים מסויימים ומציינת שיש דברים שהיא מאוד אוהבת ורוצה לעשות, כשהיא מסכימה שתמשיך.

כל תשוקה של גופך הנה קדושה

מדובר בהסכמה ברורה וחד משמעית להמשיך. ההסכמה כוללת תשוקה לכך. אין ספק שמדובר בהסכמה. אני רוצה כזאת הסכמה! אין ספק שמדובר בהסכמה, באופן חד משמעי. יחד עם זאת, הסכמה זה עניין זמני ועלול להשתנות. לכן, אתה חייב לבדוק מדי פעם מה מצבה, לבחון את הבעת הפנים שלה, את שפת הגוף שלה ואפילו לשאול אותה אם היא רוצה להמשיך.
אם היא לא אומרת לא, זה לא אומר שהיא מסכימה להמשיך עם הפעילות המינית. שים לב איזה תגובות מעידות על כך שהיא כבר לא מסכימה, שהיא מתנגדת, מסרבת להמשיך ולא בעניין, דבר שמחייב אותך לעצור ולקחת צעד אחורה, להפסיק עם הפעילות המינית - כשהיא אומרת שהיא לא אוהבת את זה, כשהיא מבקשת שתפסיק, אומרת שהיא לא יכולה להמשיך ולא מסוגלת או מוכנה לכך, כשהיא מבקשת להאט את הקצב, כשהיא אומרת שהיא כבר לא בקטע, כשהיא מבקשת שתפסיק, כשהיא מסכימה ונכנעת ללחץ שלך להמשיך ולא בגלל שהיא רוצה להמשיך, כשהיא בוכה ועוד. יכול להיות שלא נוח לה לסרב לך, שהיא לא יודעת איך לסרב לך או שהיא מרגישה אשמה אחרי שלחצת עליה והפעלת רגשות אשם כאילו היא חייבת לך סקס [וזה לא נעים... אתה באמת נהנה כשעושים סקס רק בגלל שהיא מרגישה שהיא חייבת לך טובה? סקס זה לא דבר שחייבים].
לכן, קבלת ההסכמה באופן מילולי היא כל כך חשובה וחיונית להמשך הפעילות המינית. אבל, אם היא שקטה ולא נראית משתפת פעולה או מאושרת עם המצב, תעזור לה להתחמק ממצב לא נעים בו היא נמצאת ושאל אותה מה שלומה, איך היא מרגישה והאם הכל בסדר. תתאמן בקבלת הסכמה לקיים איתה יחסי מין או כל פעילות מינית אחרת.
ישנם שלושה מצבים בהם לא יכולה להיות הסכמה לפעילות מינית מצידה, גם אם המילה כן יצאה ממנה:
כשהיא שיכורה - לפעמים אנשים שותים אלכוהול וזה בסדר גמור, גם אם זה קורה במהלך פעילות מינית. אבל, אם היא שיכורה מכדי לנהוג, היא שיכורה מספיק כדי שאתה תבין שעכשיו זה לא הזמן לשכב איתה ובטח שזה לא הזמן לשאול אם היא מסכימה לקיים איתך יחסי מין או לבצע כל פעילות מינית אחרת. אם המלים שלה נבלעות ומתבלבלות, הגוף שלה מתנדנד ולא יכולה לתקשר כמו שצריך ואפילו מקיאה, זה בדיוק הזמן לדאוג לה ולא לנסות לסחוט ממנה סקס כשהיא לא נמצאת במצב בו היא יכולה לסרב. מדובר אפילו בתקיפה מינית. אם תעזור לה במקום לסחוט ממנה סקס, אתה תעשה את הדבר הנכון - עזור לה להגיע הבייתה, תן לה להניח את הראש על כרית ולהעביר את השפעת האלכוהול בשינה בלי שניצלת את מצבה. ומה אם שני הצדדים שיכורים? אז זהו, שסקס דורש פעילות אקטיבית של שני הצדדים. זה לא פעילות שצד אחד עושה לצד השני שלא כל כך מגיב. פעילות מינית אם מישהו שנמצא תחת השפעת אלכוהול או סמים זה בניגוד לחוק ולכך יש השפעות חמורות הן על הצד המותקף והן על הצד התוקף. אפשר ללכת לכלא על זה.
פעילות מינית עם קטין, מישהו שנמצא תחת גיל ההסכמה נחשב לאונס, בטח כשמבוגר מקיים פעילות מינית עם קטין. מדובר בשני אנשים שנמצאים בשלבים שונים בהתפתחותם האישית ובשלב בו הם נמצאים בחיים. הם מעוניינים בדברים שונים ולכן, קשר כזה מעלה סימני שאלה ועלול אף להחשב כאונס וכניצול.
אי אפשר לקיים יחסי מין עם מישהו שיש לך סמכות עליו. מדובר בניצול סמכות. מדובר באנשים כמו מטפלים של, רופאים, אנשים מפורסמים ונערצים ואפילו בוס או מורה ומאמן. כשצד אחד מעריץ את הצד השני בגלל הסמכות שיש לו עליו, זה פוגם ביכולתו של הצד המעריץ לתת הסכמה לפעילות מינית למושא ההערצה לאור ההשפעה והסמכות שיש לאדם הנערץ על המעריץ, מאחר והם סומכים עליו, בוטחים בו ומעריצים אותו. מדובר בדמות סמכותית שלא אמורה לפגוע באדם עליו יש לאדם בעל הסמכות השפעה. זה נראה כאילו מדובר ביחסי מין בהסכמה כשלמעשה, מדובר בניצול של סמכות.
קבלת הסכמה לפעילות מינית היא תקשורת בסיסית, כאשר רוב המתבגרים בכלל לא יודעים מהי הסכמה. יש לנו את היכולת לשנות את המצב בכך שנפעל בעצמנו כדי לוודא שהצד השני אכן מסכים לסקס או לפעילות מינית אחרת. מדובר בתרבות ההסכמה, בניגוד לתרבות האונס. כשאני מסכימה לפעילות מינית ואפילו לסקס, זה אומר שאני מעוניינת בכך, שאני מוכנה לכך ושאני רוצה לעשות את הפעילות המינית איתך, בניגוד לאפשרות השניה. רוצה לשאול אותי אם אני מסכימה?

דברים משעשעים/הזויים/מזעזעים שהילדודס אמרו כשהיו קטנים

> בן שנתיים ועשרה חודשים לוקח הערב תפוז שאבא שלו קילף ואומר :"אמא ,לכי על זה..תפרקי לי את התפוז"
>בת שנה ושבע... למדה את המילה יאללה. פעם כשהכינו  לה חביתה הושיבו אותה בשולחן ובינתיים היא אכלה משהו אחר עד שהתעצבנה וצעקה למי שהכין לה חביתה יאללה יאללה! ערסית קטנה:)
>בת שנה וחודשיים למדה ללכת לא מכבר.. היא לקחה תיק קטן ששייך לאחת הבובות שלה, שמה אותו על היד, הפריחה לעברי נשיקה , אמרה ״ביי ביי״ וצעדה לכיוון דלת הכניסה!  
> בן שנתיים הולך איתי לחנות בגדים, ועל כל דבר שאני מודדת אומר "לא יפה, אמא, לא יפה"
> ״את מבלבלת לי את המוח״, ״איזה חתיכית״, ״אני נעלם״- כשהוא לובש חולצה ועדיין לא הוציא את הראש ממנה הוא מרגיש שהוא נעלם. בן 3.
> בן 3.5 היה צריך לברך את הגננת שלו שהייתה בהריון אז הוא בירך " שיצא לך ילד יפה כמוני " ....
> בת שנה ושבוע. בזמן ההחתלה, היא לקחה את הקופסה של הקיסמי אוזניים ופיזרה אותם ... אמרתי ״אוי, אוי אוי ״ושמתי יד על הסנטר... מה עשתה הפיצית? חיקתה אותי בדיוק, אחד על אחד עם הקול המתוקי שלה... מהנהנת בראשה ואומרת גם :״אוי אוי אוי ״ בליווי יד על הסנטר.    
> בת חמש וחצי ״אמא את חופרת״
> בן 2.2 לא אהב את מה שאמרתי לו ואמר "אמא לכי למחשב!".  
> בת שנתיים וחצי אומרת לי "אמא הרסת לי את החיים " 
> ערב אחד אחרי סיפור אני אומרת לבן (בן 3): אני מאוד אוהבת אותך, אתה יודע? הוא מהנהן עם הראש, המשכתי להגיד לו לילה טוב וכמה אני אוהבת אותו ושיהיו לו חלומות פז... אני רגילה שהוא תמיד אומר לי את אותם הדברים חזרה, אבל הפעם הסתובב עם הגב אלי ואומר לי באלגנטיות: אמא לכי לישון עם אבא... במילים אחרות חפרת ושחררי ממני .
>הבן שלי אמר לי אחרי שנישקתי אותו כשבאתי לאסוף אותו מהגן ״ אמא שאת מנשקת אותי הנשיקה שלך נשארת בלב שלי לנצח״ 
> בת שנתיים ועשרה חד׳ בשירותים - אמא, תני לי פרטיות!
> בן 3.4 אמר לגיסתי ״ דודה מירב יא כפרה!״ 
> בת ה-3 שלי כינתה אותי "חצופה בסבון" 

>בת 3 אמרה " אוי שיט נשפך לי.." 
>אחיין שלי בן 4 "אני ילד טיפוסי. אני כל הזמן מטפס"...
> באמבטיה עורך את כל צעצועיו על הדפנות ועושה קידוש"ברוך אתה...בורא פרי הגשם"..
>כשיורד מהמיטה או עובר גבולות חוזר לסלון ואומר עם אצבע "אמא,יש חוקים וכללים" 
> חולצה כמו פולו או שיש בה כפתורים הוא קורא זה"חולצת גרון" אמא,לא רוצה חולצת גרון 
> בן 3 אמר: אמא מה נסגר עם החיים שלך? את חופרת!
>סבתא הגיעה לבקר וביקשה ממנו נשיקה והוא עונה לה: לא יכול, למה? שואלת סבתא, והוא עונה: ניגמרו לי, תנסי ביום אחר 
> בת 3 אומרת :אמא את מי את אוהבת הכי הכי?? אני : אותך יפה שלי ואת את מי את אוהבת היא עונה: גם אני אוהבת אותי הכי הכי אני : ואת מי עוד את אוהבת הכי הכי?? היא: את אבא הוא אהובי!!!!!
> בת 3 : "אמא פשוט מתפוצץ לי הראש..."
"אבא כפרה עליך בא לך להביא לי משהו לשתות..."
> יום אחד אמרתי לך תקרא לאחיך שיבוא לאכול אז הוא צועק לו " אחיך בוא לאכול"
>  סבתא התלוננה בפניי על הגדולה בת ה-6 שלי - "...והיא לא אוכלת את הירקות", אז הגדולה מצאה לנכון לענות: "כזאת אני, קבלו אותי"
> אחרי שבוע נוראי של וירוס: ״אמא, לך יש קקי רגיל, לי יש קקי רגיל, לאבא יש שילשול״. בן 2.9
> בת חמש אמרה אמא הכנתי ציור בגן מעלף פשוט מדהים
> בן 4 וחצי ובת חצי שנה. הבן אומר : אמא היא בוכה נו תוציאי כבר את הציצי שלך היא רעבה  
> הסבא מבקש מבת החמש לעשות משהו, ומה היא אמרה לו הקטנטנה?! ״אתה לא אבא שלי אתה לא תגיד לי מה לעשות! 
> הבנות שיחקו בחדר וביקשתי מהן למיין את המשחקים ולאסוף אותם.. אחרי כמה דקות הגדולה באה אלי אומרת לי אמא אני מדמיינת את המשחקים ואחותי מבלגנת אותם!!
> "אמא, גם כשאני כועס עלייך אני מאוד אוהב אותך!" (בן 3)
>  בן 3 - אמא!
מה?
למה את חונה פה?

כי פה יש לי מקום.
אין לך! תיסעי טיפה רוורס!
(כל הגברים אותו דבר...)
> מושיטת לבת שנתיים וחצי יד כדי לעזור לה לרדת במדרגות אז היא לוחצת לי את היד ואומרת לי נעים מאוד מה קורה??? 
> אני: טליה, אבא שמן? טליה בת שנתיים: לא. אבא גדול. אבל כשאבא של טליה מעצבן אותה - אבא שמן
> בן שלוש ראה אותי מכניסה חזיה למגירה ושאל אמא את הולכת בלי ציצי היום? 
> הרגע שבו את מבינה שהגיע הזמן להתחיל לשמור על הפה: יש לנו שכנה מעצבנת שבאופן קבוע חוסמת לנו את החניה, יום אחד אנחנו מגיעים, קטנצ'יק (3) מסתכל וצועק בקולי קולות: עוד פעם היא חנתה פה?? מטומטמת!!
> שיחה שהתנהלה בין 4.5 לחבר שלו מהגן באוטו כשאני נוהגת:
סער: עכשיו תראה כשנגיע הביתה שלי אמא שלי מעצבנת״
החבר: ״למה היא מעצבנת אותך״
סער: ״ כי היא לא מקשיבה לי״
החבר : ״ כן גם אמא שלי לא מקשיבה״
סער :״ היא מציקה לי עם הנשיקות האלה שלה״    
> בת שנתיים שואלת אמא אליהו ענבים יבוא גם אלינו ? 
> ילד אחר קורא לו בטעות אליהו ערבי
> בן 2.2 מנסה להגיע למשהו זרק מתחת למיטה (גדולה, לא שלו), מתכופף, מתמתח - לא מצליח. אומר אמא, אני לא מגיע, הולך להביא פנס! הולך למגירה מביא פנס מדליק ומנסה שוב להגיע. 
> בגיל שנה וחצי הוא נשכב עם הראש עלי ואומר לי : אמא אני מרשה לך לעשות לי מלששש( מסאז׳) 
> בן 4 רצה פיפי ולא היה אפשרות להתאפק אז עצרתי בצד ואמרתי לו שישתין על הגלגל של האוטו שלי
הוא שאל למה על הגלגל ?? עניתי לו שיהיה לי מזל
לפני שבועיים היה לו פיפי אז הוא רץ לכוון האוטו והוא צועק לחבר מהגן אני רץ להשתין לאמא שלי על הגלגל שיהיה לה מזל חחח כל מי שהיה בסביבה נקרע מצחוק 

> אמרתי לבת שנתיים אמא הולכת רגע לשירותים ונצא לשחק, ואז היא אמרת לי ״אמא תעשי פיפי שלא יברח לך בטוסיק שלך
> אני קוראת לו לבוא לישון: "לא תודה, אני לא עייף כרגע" (בן 3)
> בת 4 אמרה לי "אני אישה לא בובה..."   
> בת 4 לוקחת לי את הסמארטפון מכניסה לפינג'ן ומודיעה "אמא תביאי לי ביצה!" אני: "למה?" "אני מכינה מרק-טלפון". 
> חברה שואלת את הבן שלי: מה שם המשפחה שלך? הוא שותק, מתעסק בשלו, אז היא שואלת אותו: אתה איתן כהן? אומר לה: לאאאאא, שוב: אתה איתן לוי? אומר לה : לאאאאא, אחרי כמה שניות של שתיקה אומר לה: אני ילד יוקרתי !!!!
  > בעלי דגדג את הקטנה והיא אמרה "די אבא, אני לא מרשה!", כשהיא שרטה אותו והוא הגיב בכעס היא שאלה "אתה רוצה מוצץ?"
> בת 5 מאוהבת בחבר של אחיינית שלי (הם בני 18) היום אחרי ארוחת שישי הבת שלי אומרת לו תומר רוצה לבוא איתי לטייל? בקיצור יצאנו לעשות טיול לייד הבית... הבת שלי נותנת לתומר יד ומושכת אותו כדי להתקדם יותר מהר מכולם אז הוא אומר לה רוני למה את מושכת אותי והנסחכה עונה " אני לא צריכה למשוך אותך... אתה צריך ללכת אחרי לכל מקום כי אנחנו אוהבים" 
> בעלי חזר מהעבודה והכלב קפץ עליו ולא נתן לילדה לגשת אליו ( בת שנה ושבע) בתגובה לזה הבת שלי צעקה על הכלב נוווווו זוז ממבל... (טמבל) 
> הראו בטלויזיה משהו על אולטרסאונד והבן שלי אמר לקטנה ( 2.5) תראי גם את היית ככה בבטן של אמא..אז הקטנה ישר רצה לאבא שלה ואמרה "גם אני רוצה תינוק בבטן..."
> אמא : מיקה, אחיך גדול או קטן? גדול! ואחותך?  קטנה..ואבא? שמן... ואמא? שמנת!!!!  
> בן שנתיים ושמונה חודשים) אבא: כמה אתה אוהב את אמא?
הבן: עד השמיים
אבא: וכמה אתה אוהב את אבא?

הבן: עד המקרר... ונקרע מצחוק ממה שאמר 
> בן 3 אוכל מעדן, שואלת אותו אם אפשר לקבל ביס. עונה: "לא! לכי תקבלי מהמקרר!" 
>כשהייתה בת שלוש: "גילי את לא נוגעת בזה, נקודה!" 
(נעלבת): "את נקודה!" 
>סבתא מכינה מרק עם המון ירקות, ביניהם גזר גמדי. דניאל מזמין את סבא לשולחן: "יש מרק עם גורים קטנים של גזר!"
> אסרתי עליו לעשות משהו(לחנוק את אחותו..מאהבה..רק מאהבה)אז הוא בעצבים:"רוצה אני יעניש אותך?רוצה? לא יהיה לך נעים.נכון?יותר אני לא בא בבית שלך בגלל את אומרת לי לא לחנוק את אחותי"...
> בת שנה וחצי יושבת על האסלה בשירותים אני משגיחה שלא טיפול לי והחוצפנית הקטנה אומרת "סגור"!!! וטורקת לי את הדלת בפרצוף!   
> בן 2.3, "אמא סטופ, אני רוצה לדבר איתך."....
> בת 5.5 לאחר שבן ה-2.3 רודף אחריה בכל הבית..."אמא ! הוא לא נותן לי ספייס..."

> בן כמעט שלוש, שיורד מהאוטו מבקש "אמא תקרבי לי בבקשה את המדרכה...".
> ביקשתי מבת שנתיים משהו... והיא עונה לי "אני לא יכולה כואב לי הראש" 
> אמא בעצבים: אייל אתה יודע מה זה סבלנות??
אייל בתגובה: כן, סבלנות לא קונים בשום חנות..
> בת שלוש וחצי, הודיעה לפני חצי שנה שהיא וחבר מהגן הולכים להתחתן. לפני כמה זמן חוזרת הביתה: "היום הוא אמר לי משהו ממש לא נעים! אז אמרתי לו שחבל מאד, ואם הוא ימשיך ככה הוא לא יוכל להתחתן איתי. חבל מאד".  
> בת 3, כשאני נוהגת ויש פקק ואני מצליחה להשתחל בין הרכבים היא אומרת לי : "כל הכבוד "!  
> בת שנתיים וארבע אמרה אני הולכת לעבודה , בעלי שאל אותה במה את עובדת ? והיא אמרה בקניות כמו אמא 
> בן 3. אני: מה תאכל לארוחת ערב? הוא: ביצה. אני: מוציאה ביצה מהמקרר. הוא: לא, אמא לא ביצה כזאת, ביצת הפתעה! 
> במשך כמה ימים הסברתי לבת שלי שזה שאמא כועסת לא אומר שהיא לא אוהבת, והסברתי שאמא אוהבת תמיד גם אם היא מתרגזת, יום אחד אני שואלת אותה: ליה, אמא אוהבת אותך?, אז היא עונה לי: רק כשהיא כועסת!
> הילדים שלי בדרך כלל מסבכים אותי עם האמירות שלהם. יום אחד נסענו אני אבא הנהג והם מאחור לקניון שהגענו לחניה הקטנה אומרת לאבא שלה. אבא לא פה אתה צריך לרדת עוד קומה:. אבא: אני צריך למצוא חניה ואז נעלה קומה. היא: לא אבא עכשיו אתה תבזבז אלק (דלק), עמן (זמן) ועצבים ולמטה עאק (ריק) וישר נחנה ואז נעלהההה. האבא מסתכל עלי המום ואומר לי: מה את מלמדת אותם והיא: חשיבה עסמטקית (אסטרטגית) 
> בת הגדולה צפתה בתוכנית ,עצרה אותה בשלט וניגשה לפיפי כשחזרה נשכבה על הספה ובשיא האלגנטיות אומרת לי "אמא התוכנית לא תמשיך מעצמה" ונועצת מבט בי ובשלט...    
 > אמא שלי, בעודה שומרת עליה, שכבה לה על הספה ועצמה עיניים. אמא שלי מספרת שהיא הייתה ערה ושידעה מה קורה והכל, אבל פתאום הילדה באה אליה ושואלת אותה - סבתא, מה זה הרעש הזה? סבתא פוקחת עיניים ושואלת אותה איזה רעש, והקטנה עושה קולות של נחירה....
> ערב פסח, לפני ביעור החמץ החבאתי חתיכות לחם (חמץ) והילדים היו צריכים למצוא את כולן .
אחרי שמצאו , נועה (בת שלוש):״אמא, מה עושים עכשיו עם כל החמוצים האלו״.....
> בדיוק אתמול אדם (3) שאל אותי מתי ייבקעו לו הביצים, ואנה (5) מייד הרגיעה אותו ואמרה שזה ביצי חופש שלא בוקעות
> אמא שלי בדקה לאחי את הראש . אמא;״אוי ואבוי יואל יש לך ביצים!!!״ אחי לאחותי בהתרגשות עצומה;״ שמעת רעיה ?! יהיו לנו אפרוחים!!!״  
> אחיינית שלי, אז בת שלוש, מסתכלת עלי לובשת חזיה.
אמה: הדסי, ייש לך ציצים גדולים
הדסי (להלן אני): כן אמה
אמה: גם לי יהיו?
אני: כשתהיה גדולה. כן
אמה: זה כבד??

אני: לא
אמה: טוב, אבל אפשר מדי פעם להשאיר אותם בבית...נכון?
אני: סטרטאפ!
> לפני מספר שנים אחד הילדים בגן שהיה בן 3 לקח את המפתח של האוטו מאימו ובא לגן ועבר מאחורי הילדים כששאלתי מה הוא עודה הוא ענה לי בתמימות "פותח להם את התחת"
 > בן 4 שאל היום: אמא מתי שיר (אחותו) תטיל לי ילדים?
> האחיינית שלי. אז בת 5. היא החליטה שיש לה פיל בחדר, ולכן היא לא תכנס לחדר לעולם. אחותי ובעלה ניסו את כל השכנועים בעולם...ושום דבר. אז אחותי התייעצה עם הגננת מה לעשות. הגננת המליצה להזמין ילד מהגן לשחק, וכשאמה תראה שהוא נכנס לחדר, היא תשתכנע שאין שם פיל. אחותי הזמינה ילד מהגן. הילד נכנס, אומר לאמה, בואי נשחק בחדר. אמה עונה לו שאי אפשר, יש שם פיל. אז הוא אומר לה, מה פתאום! פילים לא גרים בחדר של ילדים. אז היא ענתה לך, לך לראות. נכנס הילד לחדר, ויוצא אחרי שנייה וחצי...״יאפ! יש כאן פיל״
> שיחה בין שירה (4) לבין אמא שלה(אחותי):
שירה: אמא כשאת ואבא התחתנתם היית כלה?
אחותי: כן ממוש
שירה: ומה אבא, הוא היה כלן?
אחותי: לא מתוקה הוא היה חתן.
שירה: והיה לכם אוטו מקושט?
אחותי: כן
שירה: ומסיבה עם הרבה אורחים?
אחותי: כן ממי
שירה פתאום מתחילה לבכות
למה לא הזמנתם אותי????
אחותי: (מתפוצצת מצחוק) כי עדיין לא היית מתוקה שלי.
שירה: אז איפה הייתי? אצל סבתא?
> פעם תליתי כביסה, אז הבת שלי באה "לעזור" לי כמובן. מוציאה חולצה מהגיגית, זורקת על המתלה ואומרת בהתלהבות "אמא! גם אני תולעת כביסה!" 
>בבוקר כשלקחתי אותה לגן, הלכנו בדרך שהייתה מלאה בחול והיו מלא עקבות. אז היא אומרת לי "אמא, הנה העקבות של דינוזאורוס דרעקס"  
> מספר ימים לאחר הלידה , הגדול שלי ״ אמא התינוק חמוד אבל מי זאת אמא שלו?לאחר ההסבר שזה התינוק שהיה בבטן והוא - צוחק ״ נו..אמא מתי אמא שלו באה לקחת אותו?
> בת שנתיים וחצי, לקחתי אותה אתמול בבוקר לגן ופתאום היא אומרת לי : "אמא תעצרי... שכחתי את אבא"
> בדרך החוצה מהגן, אחרי שהגננת אמרה לקטנה שלי (3.5) שהיא הייתה ממש ילדה טובה היום, היא אומרת לי "ממש מעייף להיות ילדה טובה"... 
> סבתא אמרה לגדולה שלי (4.5) שהיא מעצבנת בריבוע וזו ענתה לה "את מעצבנת בעיגול"    
> האחיינית שלי ואני הולכות ברחוב ויש ריח של שריפה.. היא אומרת לי "  יש כאן ריח של סיגריה ממש ממש ממש ענקית"
> אני: אנה, יש כאן ריח מסריח הפלצת? אנה: לא אני: את בטוחה? יש כאן ריח ממש מסריח ! אנה: כן, אני בטוחה, זאת לא אני, זה פרוז (השם של בעלי) אני: פרוז? איך את יודעת שזה פרוז? אנה: אני ראיתי את הפלוצ יוצא מהתחת שלו
> הקטן מציק לאחותו הגדולה. אחרי נאום ארוך שלי אומר "כבר למדתי לקח, אני לא אעשה את זה יותר". אחרי 10 דקות, שוב מציק לה. אני: "למה אתה מציק לה? אמרת שלמדת לקח". המלאך חושב כמה רגעים על זה ועונה: "בעצם התבלבלתי, אני עדיין לומד"...
> בת שנתיים וחודשיים שרה ומדקלמת דברים מהגן ואז אני אומרת לה.. אוי, את מתוקה.. הקטנה אומרת בלי להתבלבל - אני לא מתוקה, אני מהממת!!   

> צרחה פעם במסעדה ״ אמא, את זוכרת שבאתי לבקר אותך ואת יאיר( אחיה) בבית כלא ?״. בית כלא=בית חולים  כשנולד. 
> אבא: שני(שנה ועשר) את אוהבת את אבא?.
שני: כן .
אמא : שני את אוהבת את אמא?
 שני : כן . 
אמא : שני את מי את אוהבת יותר את אמא או את אבא ?
שני : את טישו (החתול) !!!!
> שמתי לה נר בטוסיק כשהיתה בת שלוש, והיא שאלה: אבל למה לא הדלקת אותו?
> רוחת ערב אצל סבא וסבתא- אורי(בן שלוש וחצי) הולך לשרותים לעשות קקי.אחרי מספר דקות צועק: דוד נדב, אני רוצה שאתה תנגב לי... דוד נדב לא כלכך בעניין אז כדי לחסוך ממנו ניגשתי לשרותים ואמרתי לאורי שדוד נדב לא יודע איך עושים את זה. אורי מסתכל עליי מופתע ושואל: אמא אם הוא לא יודע איך עושים את זה אז את מנגבת לו???
> אחיין שלי שאל אותי פעם בגיל 3 ״כשהשמש שוקעת בים היא נרטבת?״ 
> נסענו ברכב ונעמה בת הארבע אומרת לי
"אמא.תחזיקי את הרדיו"
-"להחזיק? למה? מה הכוונה?
"להחזיק אותו,נו..שיהיה יותר חזק"
> אמרתי לבן "עוף לחדר" והוא ענה " אבל אני לא יכול. אני לא ציפור" (בן 3)    
> לפני חצי שנה בערך כשהייתה בת שנתיים, נכנסה איתי לשירותים ראתה שאני שמה מגן תחתון ושאלה אותי אמא מה זה טיטול? אני מנסה להסביר לה מה זה ושגדולים שמים את זה אז כמובן שהיא שאלה 10 פעמים "למה?" ואז רצתה לשים גם כי היא גדולה, איכשהו יצאתי מזה ואמרתי לה שזה רק של אמא ויומיים אחכ אני רואה אותה יושבת ומדביקה אותם לקיר באמבטיה חחח
> בת שנה ותשעה בכל פעם ששחר (אחיה בן חודשים) מפליץ היא אומרת איף ו״מזיזה״ את האוויר עם היד... כשנותנים לה לאכול משהו ביד והיא לא רוצה היא באה אליי או אל בעלי ושואלת אבא/אמא אוצה? היא עושה כן עם הראש ודוחפת לנו לפה... שהיא רואה את אחותי ישנה אצלנו (קורה לעיתיים קרובות) היא שמה אצבע על השפה אומרת לי ששש ומתחילה לרוץ לידה ולצעוק לה דודה קום..  
> לירי (שנתיים וחמש) באמבטיה, אומרת לאבא פעם ופעמיים "תביא לי את הסבון". הוא מדבר איתי ולא מביא. ואז היא מרימה את הקול "תביא את הסבון מה לא מובן??"...
> עוד אחד באמבטיה כשמוציאים את הפקק שואלת "לאן המים הלכו לי, אבא?" ועונה לעצמה לביוב ואז לים.    
  > רוני : אמא אפשר לישון איתך? אני: לא..את ישנה במיטה החדשה שקניתי לך של הנסיכות.. יום אחד אבא שלה נישכב על המיטה שלה היא באה אליו ואומרת לו אבא! אני לא מאמינה סוף סוף הפכת לנסיכה!!!!! 
> גננת אומרת לאדר בת שנתיים את ילדה גדולה אז היא עונה לה אני ילדה גדולה ומקסימה
> לאחד מההורים לא משנה כרגע למי (אהמ אהמ) היו קצת גזים... בתגובה הילדה(2פלוס) צועקת בקולי קולות " אמא יש פה ריח של כלב שעשה קקי ברחוב..."
> טוב יש לי סיפור מצחיק בעיקר בהתחשב בזה שהבן שלי לא ממש מדבר. הוא בן שנה וחצי, ובעיקר אומר - אבא אמא ובוא. כשהוא רוצה להגיד "אני" הוא אומר "אה" ומצביע על עצמו. לפני יומיים הייתה השיחה הבאה:
אני: מי חמוד?
שלומי: אה.
אני: מי חכם?
שלומי: אה.
אני: את מי אמא הכי אוהבת בעולם? 
שלומי: אה. 
אני: ומי אוהב את אמא? 
שלומי: אבא.....
> בן דוד שלי לאמא שלו, אמא היום שאלו אותי בגן במה אמא עובדת ובמה אבא עובד, ומה אמרת רז? הא אמרתי שאמא שלי בכלא ואבר מוכר ארטיקים (הוא לא ידע להסביר שאמא עו"ס בכלא, ואבא סמנכל שטראוס)
   > בן שנה ושמונה התעורר הבוקר בשש וחצי ובא אלי לחדר, הרמתי אותו אלינו למיטה ביקשתי שימשיך לישון, בתגובה הוא דוחף את אבא וצועק לו- ״זוז! אני ישן כאן!״ אבא מתוך שינה עונה לו- ״זה המקום שלי!!״ דביר בתגובה דחף אותו והסתובב לחבק אותי..
> בעלי: ״ליאל אבא הולך לשרותים ואח״כ ישחק איתך״
ליאל:״ אבא מה אתה הולך לעשות קטנים או גדולים?
בעלי:״גדולים״
ליאל: אז אתה לא הולך כי זה הרבה זמן ואני רוצה שתשחק איתי עכשיו כי אני צריכה לישון
> הבעל שלי כועס עליי כי אני במחשב ואומר לי לבוא לעזור כי הילדים קופצים לו פה על הראש ושינר שלי בת השנתיים אומרת אני לא קופצת לך על הראש אני קופצת על השטיח
> כשהייתי בחודש תשיעי עם בטן ענקית הלכתי לבריכה עם ביקיני וילד אחד הצביע עלי וצרח בכל הבריכה;״ אמא, תראי איזה בטן שמנה יש לאישה הזו״ 
> בעלי : הדס בא לי לאכול לך את האף 
הדס (2.5): לא כדאי לך הוא מלא בנזלת