מודעות ברמת הדף

דרושים בהייטק ופיננסים

‏הצגת רשומות עם תוויות אבא. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות אבא. הצג את כל הרשומות

יום ראשון, 11 בינואר 2026

כשאמא עובדת מהבית אבל גם הילדים בחופש מבית ספר


 

הורות מנוסה... כשאמא עובדת מהבית וגם נאלצת לנהל את הבית כי אבא לא מסוגל לנהל יותר מילד אחד במקביל וגם לנהל לבשל לנקות ומניסיון, כל רגע פותחים את הדלת, דופקים בדלת, לוחשים אמא אני צריך, כי אמא אני רעב ואמא הוא מרביץ לי. 

אז הנה אמא שהקדימה תרופה למכה ועשתה תאום ציפיות כשהגבילה את הזמן בו הילדים לא יכולים לפנות לאמא כי אמא בפגישה והכינה תשובות מראש למה עושים כשהילד צריך להגיד לה שהוא רעב - שיכין פרוסה עם שוקולד.

אח שלו מקסיץ לו? כותבת לאח בגדול שיפסיק להרביץ לו.

האח עשה משהו רע? היא תראה לו מה זה!

אבל אמא, איפה ה..... איפה ששמת אותו

אבל... אבל... אבל... אבא!! אבא!!! יש לכם גם אבא!! תפנו אליו! אמא עסוקה. אמא מתה

ומה היית כותבת כשהילד אומר אמא משעמם לי





יום חמישי, 13 ביוני 2019

שאלון רווחה נפשית בקרב אבות לסמינריון מחקרי באוניברסיטה





היי לכולם (:
המון תודה על שיתוף הפעולה עד עכשיו! ממש מבקשת את התגייסותכם!! חסרים לי רק *אבות* כדי לסיים את התואר! כל מי שעונה על הקריטריון או מי שיכולה להעביר לבן הזוג או מי שיכול להפיץ בכל מקום רלוונטי אהיה אסירת תודה! 🙏
ht

יום שישי, 17 בנובמבר 2017

היום לפני 53 שנה (17.11.1964): מזל טוב "במבה".






השנה: 1964.
המיקום: חולון.
המוצר: במבה!
המילה ''במבה'' מורכבת מההברות הבסיסיות שתינוקות ממלמלים, ומופיעה בפיהם קצת אחרי ''אבא'' ו''אמא'', ולפעמים, לא נעים, גם לפניהן. סיבה אחרת היא כמובן מכונת השיווק המוצלחת שהצמידה לבמבה דמות תינוק ("נולד" ב-1993) שהפכה לסלב בפני עצמה.
53 שנה אחרי, במבה נחשבת לחטיף הנמכר ביותר בישראל. נראה כי אין ילד בישראל שלא גדל על חטיף הבוטנים האהוב, אך ההתחלה שלו היתה כישלון כמעט טוטאלי.
החטיף הראשון יוצר כאמור לראשונה ב־1964, והוא היה בטעם גבינת צ'דר. בחירת הטעם הייתה טעות גדולה, הקהל הגיב ברגליים והחטיף נכשל מסחרית. ב-1966 החליטו בהנהלת אסם לסגור את המפעל בחולון ולחסל את המותג. בצעד של ייאוש מחליטים לעשות ניסיון פרוע, לצפות את הבמבה בחמאת בוטנים, שינוי שהתברר כמוצלח, והשאר היסטוריה
ואיך אפשר לשכוח את הצעתו של נחמן שי, שהיה דובר צה"ל במלחמת המפרץ (1991) להורים המודאגים להרגיע את העוללים עם קצת במבה. אלפי הורים הסתערו על המדפים.
כדאי לציין שבישראל יש אחוזים נמוכים של אלרגיה לבוטנים אצל ילדים ביחס לעולם, נהוג לייחס את זה לכך שתינוקות נחשפים מגיל צעיר לבמבה. עכשיו יש מחקרים בארה"ב על חשיפה מוקדמת של תינוקות לחטיפי בוטנים בדיוק בגלל הסיבה הזאת
אז איזה טעם במבה אתם אוהבים: קלאסית? עם נוגט? בטעם תות (במבה אדומה)? עם חלבה? ואולי שכחנו טעם?
שבת שלום.






יום שישי, 4 באוגוסט 2017

163 דברי מעצבנים שהאבא של התינוק עשה או אמר במהלך הלידה?








  1. אצלי בעלי חצי מהלידה היה בשירותים מהלחץ והשיא היה המיילדת:" פתיחה מלאה את יולדת" הוא:" אני כבר בא, חייב לשירותים"
  2. אצלי הוא היה בעבודה עד פתיחה 8! ואז הגיע לא נכנס כי הוא מפחד...אז לא אמר כלום!!! וטוב שכך
  3. הוא נרדם חחח
  4. בהריון השני כשהיה לי צירים בלילה בעלי אמר לא מאמי זה נדמה לך. אני הרגע קראתי באינטרנט שזה צירים מדומים
  5. תפרו אותי והוא מצלם לי את הפושפוש
  6. בלידה הראשונה הגעתי בשלב שכבר לא ניתן לקבל אפידורל, ושבלידה החלה כמות הצעקות היתה..... והוא: ״מאמי אל תצעקי״
  7. הדבר הכי מעצבן בזמן לידה :" תצעקי! למה את לא צועקת?!"
  8. "אני עייף , תיקראי לי כשהיא בחוץ אני הולך הביתה לישון "
  9. אמר למה לסבול קחי אפידורל ככה תוכלי לנוח בצירים . כן שאני אנוח או הוא חחחח
  10. הוא נשם!! חחחחחחח מסכן
  11. בשנייה שילדתי בעלי האמיץ שאל את הרופא והמיילדת אם יש חדר התאוששות לגברים. רק מהמבט שדפקתי לו הוא היה צריך להתאושש
  12. בלידה השניה ילדתי בלי צעקות תוך 3 שניות... אז הוא אמר לי מה זהוווו?? לא יכולת לעשות קצת רעש??? העיקר אתן אומרות שזה כואב..
  13. נו יאלה תלדי כבר אני מהבוקר כאן.....אני: באמאשלך אני מאתמול כאן
  14. שלי אמר לי שששששש זה יעבור
  15. זה היה קיסרי אז הוא דווקא היה עדין... ישב לידי, ליטף לי את הפנים.
  16. כול שניה יצא ונכנס לחדר התחרפנתי מזה
  17. כלום התמקד בספר תורה שהרב הביא לו ולא הרים את העניים לשנייה ואני בטוחה שבזכות זה הייתה לי לידה קלה ברוך השם הפרטנר הכי מושלללללם שיכולתי לבקש
  18. יותר מעצבן שהוא לא עשה. מההלם הוא פשוט לא הגיב לכלום, לא הועיל בכלום ובעיקרון חבל שהכנסתי אותן.
  19. היה לידי בקיסרי עד שהתינוקת יצאה אמר לי עם חיוך יאללה ביי אני עולה איתה מה אני צריך אותך
  20. אני ובעלי ישנו במחלקת נשים. בחמש בבוקר ירדו לי המים ואני מעירה אותו ואומרת לו שירדו לי המים ולוקחים אותי לקיסרי בגלל מצג עכוז. ומה החצוף אומר מאמי חצי שעה ואני מתעורר כמו חדש זרקתי עליו נעל ואז הוא באמת התעורר כמו חדש
  21. הריון זה לא מחלה ..
  22. אני בשיא הכאבים מרגישה שהתינוק יוצא אומרת לו תיקרא למיילדת הוא הולך אחרי שניה חוזר אומר לי שניה היא תסיים לאכול ותבוא רציתי להרוג אותו
  23. יוצא לעשן סיגריה כל חצי שעה
  24. בעלי היה פשוט נסיך, לגמרי היה שם בשבילי לכל מה שהייתי צריכה. וברגע שילדתי הוא פרץ בבכי. הייתה הרבה התרגשות ואהבה באויר :)
  25. בעלי נהנה מאוד בחדר לידה:) הייתה לו ספה נוחה והוא השלים הרבה שעות שינה ... בסוף ילדתי בקיסרי חח
  26. " הצירים זה כמו כאב של שירותים"?
  27. תזהרי לצעוק ולקלל אני בורח לך חחחחחחח
  28. תפסיקי לצרוח
  29. וואי!!!! ראיתי טלויזיה להעביר את הצירים והוא ביקש שאני אכבה כי זה מפריע לו לישון
  30. אמר מה זה באמת כואב?
  31. הדבר היחיד שהיה מותר לי לאכול בחדר ליגה היה ארטיק קרח אז באיזשהו שלב כשביקשתי ממנו ללכת לקנות לי הוא אמר "אכלת כבר 2, את לא חושבת שזה מספיק?" בסוף הרצתי אותו עד שנגמרו כל הארטיקים במכונה
  32. אני חושב שנשים אחרות לא צועקות ככה... לא היו נשים חח הייתי במחלקת לידה לבד בלי אפידורל
  33. חפר לי שאני צריכה לאכול כשאני עם צירים כואבים ובחילות
  34. הבעל שלי נרדם על מזרון שהמילדת הביאה לו בחדר לידה.. מרוב שהוא ישן חזק לא הצלחנו להעיר אותו ורק שהיתי בלחיצות האחרונות הוא התעורר מהצרחות שלי חח הוא לא ישן כל הלילה בגללי, אז מחלתי לו על זה
  35. אמר יהיה בסדר זה יעבור
  36. בלידה הראשונה רציתי להיות גיבורה לא ידעתי לקראת מה אני הולכת אמרתי לבעלי אני אנסה ללדת בלי אפידורל עבר הזמן הגיעה השעה ללדת ירדו המים התחילו צירים של החיים התחננתי לאפידורל בחדר לידה ובעלי בשיא האומץ שעוד שניה שאני תולשת שיערות מכאבים פתיחה של 7 התחננתי לאפידורל ובשיא החוצפה שלו הוא אומר לי "אבל אמרנו בלי אפידורל ואת כבר בפתיחה של 7 אז תנסי למשוך" עוד שניה עפתי אותו מהחדר. כמעט הרגתי אותו
  37. אני עם צירים על כדור פיזיו צועקת, והוא על כורסא מנמנם ואומר לי דיי, אני רוצה לישון!
  38. אני על צירים של החיים והוא אמר לי "מה יהיה בלידה הבאה?"
  39. צחק כשסבלתי מהצירים !!!! חחחחח ואז הבין שבאמת כואב לי ולא כדאי לו להמשיך לצחוק
  40. נרדםםםם במהלך הצירים!!!!! טוב נו... הלידה לקחה 34 שעות.
  41. ראה סרט באמצע הצירים...כולי משתגעת,אומרת לו כואב לייי. והוא עונה :נו מה את רוצה שאני יעשה?! מחזיק לי את היד וממשיך לראות תסרט....עוד רגע הרגתי אותו
  42. הוא בא למרדים אחי אפידןרל זה פסיכולוגייי היא ראתה הרבה בייבי בום שים לה מים היא תחשוב זה אפידורל ותשתף פעולה ...מוניטןר בתגובה צירים :210 ב ל י א פ י ד ו ר ל
  43. הוא לעס לידי ביסלי
  44. בעלי היה מדהים בלידה:הרגיע, הצחיק (רצה לבדוק לי פתיחה-כבר שם כפפות), זרם עם הצוות ועם כל הפמליה שהייתה איתי בחדר לידה, דאג והוא היחידי שהרשיתי לו לגעת בי
  45. תוך כידי צירים שהיה לי כואב בעלי ניסה להרגיע אותי ואמר לי דברי איתי מה קורה ולא יכולתי להוציא מילה מהפה מהכאב המשתק וכול כך עיצבן אותי הלחץ שלו שלא הבין מה קורה איתי וכל שניה אמר דברי איתי מה איתך חחח אבל זה מכוונה טובה סך הכל הוא תמך בי הרגיע אותי בלידה
  46. דיבר בטלפון עם חברת ביטוח שהתקשרת אליו בהצעה חדשה!
  47. שאל עם אני רעבה ...!!! איך בן אדם יהיה רעב עם צירייים ובלי אפידורל וכל דקה ציר
  48. שואל אותי מה כמה זמן זה יקח אני רעב
  49. לא מעצבן אבל מצחיק.. לידה 8 לא הספקתי לקחת אפידורל.. 'את צריכה כל לידה בלי אפידורל.. זה טוב לך' אחרי אפידורל אני מסטולה וסופסוף היה לו עם מי לדבר
  50. "עוד קצת את לוחצת... מתפוצץ לך המוח"
  51. אחריי אשפוז של שלושה ימים כולי עצבנית חסרת סבלנות החליטו לבסוף על קיסרי . בעלי בתגובה : לא לא היום אני לא מוכן .
  52. חחח שהוא אומר לי באמצע ציר גבוה שאני צורחת ,דווקא נראה לי שהציר לא היה מספיק גבוה ,רציתי שהוא יעבור ציר אחד במקומי לראות את תגובתו
  53. עשה לי "שששששש...." כמעט תקעתי לו מחט בצוואר
  54. בדרך לבית חולים אני מתבכיינת שכואב לי הגב בטירוף מהצירים, והוא: ״ גם לי יש כאבי גב, אז מה״?
  55. הייתי ען אפידורל אבל כשהיו הצירי לחץ אז גם ההשפעה נגמרה והרגשתי הכל והוא יושב לידי מסתכל על המוניטור ו...יש לך ציר....הנה עוד אחד וככה כל ציר בסוף לא התאפקתי אמרתי אני יודעת אני מרגישה אותה....אה מה באמת אבל את עם אפידורל וחיגיתי למרדים חצי שעה שישים לי עוד מזרק של אפידורל...בסופו של דבר המרדים הגיע שם לי עוד מזרק של אפידורל אבל זה היה כשהראש של הבייבי כבר היה בחוץ
  56. "ששששש מה את בוכה שקט למה ככה את צועקת איזה בושות את עושה "
  57. אמר שהוא עייף מת ומשעמם לו
  58. ככה הוא אמר לי והשתוללתי עליו:״ מאמי, כאב זה רק בראש, גם צירים... תנשמי״
  59. כולי מתפרקת מכאב, רואה את המוות והוא עושה לי נעימי
  60. אמר "תנסי לישון" כל 5 דקות.
  61. צחק עליי... על זה שצעקתי
  62. אחרי שקיבלתי טישטוש נירדמתי, וגם הוא סוף סוף.. אחרי שעה בערך התעוררתי עם צייייירים למות !! לא הגעתי לזמזם כדי לקרוא למיילדת ואני שעה צועקת לו והוא בשלו... נוחר. התחלתי לזרוק עליו שמיכות וכל דבר אפשרי שהיה ליידי והצלחתי להגיע אליו עף עליו. עד שמשהו פגע לו בפנים הוא התעורר.
  63. אני כולה שעתיים מאז שהגעתי עד דילגתי והוא החצוף מתלונן מה נהיה פה כול היום יש לנו עוד דברים לעשות חחח׳
  64. עוד שניה אני יולדת והוא שואל את הרופאה רגע אז בטוח היום היא יולדת לא הולכים לבית?
  65. נו יאלה מאמי בואי נגמור עם זה מהר חחחח... או חיים שלי שקט כול הבית חולים שומע אותך ..... ואני בלי אפידורל בא לי להרוג אותו .. ואני גם בלי אפידורל יומיים מיון ו13 שעות חדר לידה
  66. הסריט אותי בציר
  67. הסריט אותי בפלאפון ומסתכל על המוניטור וכל פעם בציר חזק אומר לי ואווווו איזה נסיעה מהירה התינוקות נוסעת ומבסוט  
  68. בזמן ציר כואב: ״מה יש לך??״

  69. שלי הלך לישון והתקשרו אליו שהיה לי פתיחה 7 !!
  70. היה לי לחיצה אחרונה לפני וואקום והוא הלחיץ אותי נו נו ייצא לך ילד עם ראש גרוזיני.. כמעט הרבצתי לו
  71. "היה קליל לא?"
  72. בעלי אמר לי... "מה את צועקת שקט..." (ילדתי בלי אפידורל)
  73. אצלי הוא היה ממש לחוץ מהלידה שכל פעם שציר עבר ועצרתי לנשום קצת הוא צעק עלי " מה את נחה?! תלחצי!!"
  74. בזמן שאני מתעקשת על לידה טבעית הוא בהיסטריה אומר לי: "יא משוגעת, את רוצה לצרוח כמוהה??? (היולדת בחדר ליד...)
  75. אכל שווארמה עם מלא בצל ובאמצע ציר עם כל הריח של הבצל נצמד לי לפנים ושואל " איך אני יכול לעזור לך? "
  76. ''מאמי מה את צועקת, תנשמי תנשמי''
  77. אני באמצע ציר כולי מתקפלת תופסת לו את היד ונושכת לו את הג׳קט והוא אומר לי אבל מאמי היד שלי זה כואב תשחררי טיפה...באמא שלך???
  78. אכל בוטנים וכשאמרתי לו שזה מפריע לי הרעש שלהם הוא יצא החוצה
  79. "אני לא יכול לראות אותך סובלת אני יוצא החוצה " אתה גרמת לסבל הזה בוא תסבול איתי!!!!!!!
  80. אני נכנסתי לחדר לידה במונדיאל... הוא אמר לי נו יאללה כבר יש מונדיאל!!!
  81. בצירים שאל כל דקה עם אני רוצה כוס מיים
  82. בזמן שהיה לי צירים בעלי הלך לעשן סיגריה - כל ההריון לא עישן ואז ביום הלידה הוא עישן לי כמעט פקט
  83. הכניס את אמא שלו בכוח לחדר לידה שלא רציתי אותה שם ולא רציתי שיבואו בכלל במקום שיהיה רגועה רתחתי מעצבים
  84. איים על האחיות עשה בלאגן והסריט אותם בגלל שאני סובלת ושלא מביאים לי אפידורל.חחח קיצר הם לא סבלו אותנו בגללו.
  85. נגע לי בבטן בזמן ציר
  86. אמר "ששששש שששששש לנשום לנשוםםםם תנשמי כבר"
  87. בלידה, מתקפלת מצירים בחדר המתנה הוא נשכב על 3 כסאות יחד עם פרצוף מסכן ואמר לי "וואי תשמעי איזה כאבי גרון יש לי אני מת" ......... באמת?!?!?!?!?+
  88. מבקשת שיגביר את העוצמה של האפידורל. "מאמי, חכי שבאמת יכאב לך"
  89. אני ערה 48 שעות כמעט עם צירים ו3 סוגים של זירוזים. והוא: "נו מה זה כמה זמןןןן אני עייףףףף לא מחזיק את עצמי, אין לי כוח, נו שתצא כבר..... נרדם.
  90. מאמי כואב לך? נכון כבר לא כואב?! הינה את בסדר
  91. לקח לי כל הזמן את הגז צחוק !!!!
  92. הייתי באמצע צירים והתחלתי להשתגע שיביאו לי אפידורל והוא:את ממש לא נעימה....חחחחחחחח עוד שניה רצחתי אותו. חחחחחחחחחחחחח אשכרה ככה אמר לי אמרתי לאמא שלי תוציאי אותו או שאני הורגת אותו חחחחחחחחחח
  93. הוא אכל תפוח בזמן שילדתי ובכיתי כל העולם
  94. תפסיקי לשים עוד אפידורל בגב זה כבר לא בריא בשבילך
  95. מיד אחרי הלידה ביקשתי ממנו להתגלח והוא סירב. כעסתי כי זקן הוא סימן לאבלות ולנו נולדה בת שניה
  96. ישב להסתכל על המוניטור כשיש ציר אני מתה מכאביםם והוא אומר לי: עכשיו לא כואב לך המד צירים מראה מספר נמוך
  97. ניתוח קיסרי, המרדים מעל הראש שלי מזיזה את הרגלים והרופא צועק למרדים להרדים אותי מלא ובעלי אומר לי דיי ששש לא כואב... צורחת עליו למוות שיסתום
  98. הלך לישון (בלילה בצירים לפני הלידה) ועוד התלונן שלא מצליח להירדם מהצעקות
  99. בלידה השניה התעוררתי עם צירים אז הערתי אותו והוא אמר לי תחזרי לישון כל הלילה לא היה לך צירים...
  100. שששש אל תצעקי את יותר חזקה מהכאבים
  101. ממי המשחק כדורגל מתחיל ב 9 יש מצב את מזדרזת?
  102. בדרך לבית חולים בלילה שכבר היינו בביקורת יום קודם (40+5) הוא אומר לי "ממי תדעי לך אני מזה עייף אם אנחנו עולים סתם עכשיו זה מזה ייבאס אותי לפחות תלדי עכשיו"... כאילו מה נראה לך באלי להיות עגולה לעד ??? והצירים מה איתם??
  103. כשהגענו ב2 בלילה הוא ישן בספסלים בקומה בחוץ אפילו לא נכנס איתי.. הרופא אמר שנבוא בבוקר כי הייתי פתיחה 1.5 ולא היה טעם להישאר...אז שהערתי אותו שנוסעים הוא אמר לי "יאללה אני עייף אני כמעט לא ישן לאחרונה"..
  104. אחרי הלידה שנגמר סיפר לכולם שהיה לידה קלה אחרי שההיתי עם פיטוצין בלי אפידורל תפרים לידה של 17 שעות ועוד ראשונה
  105. אמא שלי שתהיה בריאה אמרה אחרי ימים של צירים ושעות בחדר לידה "מסכנה שלי שום דבר לא הולך לך בקלות"
  106. הייתי בצום לפני הקיסרי - והקקה הזה אכל לי פשוט מול העיניים !!! אכלתי תלבבבבב
  107. אכל לי את הסנדוויץ!! חצוף
  108. אמר לי אני רעב אולי תכיני לי סנדביץ'?
  109. היו לי צירים בקטנה... עוד לא בלידה, אמר בצחוק... "היא סתם עושה את עצמה ".... חשבתי שאני יורה בו!!!!....
  110. והייתי המון במקלחת על כדור פיזיו בבית חולים ובאיזשהו שלב הוא יצא החוצה כי לא יכל עם כל האדים
  111. והכי מעצבן - מספר את הסיפור לידה כאילו הוא הגיבור ולא כאילו אני הגיבורה
  112. אני הייתי בחדר לידה והייתי צועקת בזמן לידה אז בעלי אמר לי די על תצעקי את עושה פדיחות פה שומעים אותך עד בחוץ.
  113. הוא ברח
  114. ״איך את אוהבת את המוניטור הזה את פשוט תופעה אף אחת לא שמה מוניטור אבל את לא מוותרת עליו״
  115. באמצע הלחיצות הוא אמר לי ואני מצטטת: "שלא יברח לך קקי." (תוך כדי גיחוח)
  116. אני הייתי גמורה מעייפות והוא הלך לישון על הספה... כאילו עבר 2 לידות!!!
  117. ״אם אני עברתי אבנים בכליות , את יכולה לעבור את זה ״...
  118. לידה שניה. "יאללה נו... תעשי את זה מהר." האמת זה באמת היה מהר.
  119. לידה שלישית אני "מאמייייי..... כואאאאאאאב ליייייי...." הוא "די נו. פעם שלישית כבר... לי למשל ממש כואב הראש.... אויש... ממש כואאאאב..."
  120. איזה דרמתית את , את מגזימה...שאני צורחת את הנשמה עם זירוז וצירים לפני האפידורל...
  121. הלידה השניה שלי הייתה לידת בזק, במהלכה צרחתי את נשמתי ורציתי למות מרוב כאבים. אחרי הלידה קמתי מהמיטה בפעם הראשונה ללכת להתקלח. בעלי נשכב במיטה שלי במחלקה ואמר "ואו כואב לי כל הגוף" חשבתי שהוא צוחק עלי
  122. תחכי ללדת במוצאי שבת. כדי שהברית לא תצא בשבת חחחחחח
  123. באמצע צרחות מהצירים.. "מאמי, אל תצעקי ככה חזק, קצת יותר בשקט" . כמובן שהתגובה שלי לא איחרה לבוא.
  124. ב2 הלידות ברגע ששמע את המשפט " את הפתיחה 10 את מתחילה לידה " הוא אמר לי מצטטת :" אני הולך רגע לעשות פיפי" ולא חזר עד אחרי שהתינוק היה בחוץ והיתקשרתי אליו שהכל נגמר .
  125. כואבבב לךךךךך תכף ייגמר
  126. אני עם צירים כל הלילה סובלת והוא ישן בכסא. באיזה שלב האדון התעורר והכריז שהוא ממש סובל לישון על הכסא ושזה לילה ממש קשה בשבילו, הלך לו הגב..
  127. שאל מתי נבוא עוד הפעם ללדת אמרתי שפעם הבא הוא יבוא ללדת לבד
  128. אני הולך לישון תעירי אותי אם יהיה צירים משהו..
  129. הגעתי בשבת ב 11 וחצי לחדר לידה. המיילדת אומרת לי מקווה שתלדי במשמרת שלי. שאלתי אותה עד מתי היא נמצאת אמרה לי שעד 14 . ואז השיאאאאאאאאאא - בעלי אומר ואי זה מה שחסר לי שהיא לא תלד עד 14. חחח המיילדת הייתה בשוק
  130. כל ציר שהגיע לפני שנתנו אפדורל... תחשבי אנחנו בים בספינה ....
  131. אני בשיא הצירים עם פיטוצין ובלי אפידורל, הוא עומד לי על הראש מסתכל עליי ומשלב ידיים.. היום אני צוחקת על זה אבל אז זה הטריף אותי כאילו למי אתה מחכה?? למיייייי?
  132. אולי תנסי הפעם בלי אפידורל
  133. בעלי ואחותי היו איתי בלידה . שניהם ביחד אמרו לי בזמן ציר "תנשמי , תנשמי כמו שאמרו ...." שניהם חזרו עם כחולים צביטות ושריטות !!
  134. אמר וואי אני עייף.... אתה עייף?!?
  135. "וואי איזה קר פה אני מת"
  136. "וואי אני כבר עייף וקר לי". וואללה?
  137. אולי תפסיקי קיבלת אפידורל זה לא אמור לכאוב . באמא שלךךך?? בוא תיקח גם פיטוצין בכמות כזו ונראה אם תבכה או לא
  138. כאובה נורא בקודי עומדת על הרגליים נפוחות מאוד ... "הריון זה לא מחלה !"
  139. אני רעב תלדי כבררררר!!! העפתי אותו להביא לנו שניצלים.
  140. עם בעלי אין עצבים, הכל רק צחוקים וכל הצוות נקרעעע ממנו, ילדתי שבוע שעבר ובאמצע הלחיצות הוא רצה לעזור למיילדת אז ביקש שאני אקח את המצלמה ואצלם
  141. אני שרה.. והוא: "תהיי בשקט אני רוצה לישון" חחחחחח
  142. בעלי אומר לי: איזה פדיחות מה את צועקת???
  143. בעלי כמעט התעלף במהלך הלידה , כל הצוות שהיה איתי ניגש לעזור לו ואני עם הרגליים פתוחות למעלה
  144. מכינים אותי לקיסרי חירום והוא ״את לא עושה קיסרי!!!!
  145. הכניס לי נרגילה לחדר לידה
  146. אמר בחייאת בואי סלפי חחחח
  147. הלך לעשן בפתיחה מלאה
  148. אחרי שנתנו לי אפידורל הניח את הפלאפון שלי על מדף ויצא מהחדר..כאילו מההה? אני חצי משותקת
  149. בעלי אמר שהוא עייף שלחתי אותו הביתה לישון ונישארתי עם אחותי ואמא שלי ויום למחרת (עדיין לא ילדתי) הוא פשוט קם בבוקר רגיל והלך לעבודה
  150. שאמי התעצבנתי ונוא נשאר אדיש ואומר לי זה הורמונים מאמי עוד קצת תחזרי לעצמך
  151. התעסק עם הטלפון ודיבר איתי יותר מדי
  152. ראה את המונדיאל
  153. אמר תירגעי מה יש לך
  154. ״אני רוצה לעזור לך, ואת מרחיקה אותי..עזבי לא צריך״..
  155. באוטו בדרך לבית חולים (היא יצאה שבע דקות אחרי שהגענו לבית חולים בדרך לחדר לידה בלידה חטופה!) ואני צועקת באוטו מכאבים והוא סוגר את החלונות ״שלא ישמעו פדיחה...״
  156. "די תפסיקי לעשות הצגות זה לא כזה כואב"
  157. למה את לא רוצה לאכול משהו? לקנות לך לשתות? תאכלי! תשתי! נו תאכלי! את לא רעבה?? ככה 80 פעם..
  158. ניהל שיחת חולין בזמן הצירים ...
  159. בזמן הלחיצות במקום להחזיק לי תראש למעלה הוא שם תיד שלו במצח שלי והחזיק לי תראש שלא יתרומם...חשב שאני צריכה ראש אחורה... הצרחה שהוא קיבל? מסכן! תעזוב לי תראש כבררררררררררר
  160. "חווה לא הייתה צריכה לאכול מעץ הדעת" וחזר על זה כל שעה עגולה
  161. בעלי כל לידה שלי ברגע שאנחמו נכמסים לחדר יולדות מהלחץ מתחיל לאכול שטויות שיש במכונה בבית חולים אמי אם צירים והוא לועס איזה בוטנים או עוד משהו מעל האוזן שלי זה מחרפן אותיייי פשוט בא לי לדקור אותו באותו רגע (לא באמת)
  162. בשעות הראשונות של הכאבים החזקים נמצאת מאושפזת במלקת יולדות. כל המחלקה ישנה מצד אחד כאבי תופת ומתה לפרוק את הכאב מצד שני לא נעים להעיר את כולם.. מוצאת את המטבח פתוח יופי אוכל לפחות להתמודד לצעוק שם.. מופתעת למצוא שם אשה נוזלת על כיסא חצי מעולפת, פותחת חצי עין שומעת ורואה אותי סובלת.. היא במבט מזוגג: "לידה ראשונה שלך?" אני: ... כן! (למה זה מגיע לי??!!)










יום שישי, 10 ביוני 2016

67 דברים נוראים להגיד לבת שלך אחרי שהחבר זרק אותה



משחק:
הבת שלך מספרת לך שהחבר שלה זרק אותה.
איזה דברים נוראיים אפשר להגיד לה כדי לנחם אותה ולתמוך בה, או שלא?

  1. זה כי את מסריחה
  2. איזה מזל יש לו בחור חכם / עשה בשכל
  3. הפסדת
  4. לא מפתיע
  5. לא חזר על טעות שלי ואמא
  6. אני מצטער אבל, אני יודע למה הוא נפרד ממך... *מראה לה תמונה שלי איתו בעירום*
  7. תתרגלי מאמי זה יקרה עוד הרבה.
  8. זה בטח בגלל שיש לך יומולדת השבוע ולא היה לו מה לקנות לך
  9. גם אנחנו היינו צריכים לעשות את זה מזמן..
  10. לפחות יוקל לאשתו
  11. בצדק... תראי איזו מעצבנת את!
  12. לא נורא, העיקר שנכנסת להריון
  13. אני יכול להבין אותו...
  14. גם טיילור סוויט בדיוק נפרדה מחבר שלה! קטע. ככה זה בנים רק אוהבים בנות כלבות.
  15. לפחות לא הפלנו אותך
  16. כמו שאני מכיר אותך יהיו לך עוד אלף כמוהו
  17. גם ככה היה לו קטן
  18. עכשיו אנחנו יכולים לשכב?
  19. זה בסדר, גם ככה הזין שלו יותר קטן משלי - אני פה בשבילך
  20. יקירתי זרקו אותך פעם ראשונה בבית חולים..
  21. רק עכשיו?
  22. אין לי טענות כלפיו
  23. תמיד תהיה עוד אחת
  24. מהרגע הראשון אמרתי שהוא נבלה.
  25. סופסוף העיף אותך
  26. אל תקחי קשה... בטח מעדיף בחורות יפות.
  27. סוף סוף קיבל שכל
  28. גם אני הייתי זורק אותך
  29. הייתי צריך לתת לך יותר סוכריות מציצה בילדות...
  30. אבל תמיד יש לך את אבא ואימא
  31. תארתי לעצמי
  32. חבר שלך מזיין טוב ;)
  33. מאיזה קומה?
  34. עד שמישהו הסכים לקחת אותך
  35. עשה בשכל
  36. הכרתי לך את ירמיהו?
  37. דרך אגב, את בהריון.
  38. הכול כי לא בלעת...
  39. חחח כל הכבוד לו..חשבתי שהוא יעשה תטעות שעשיתי עם אמא שלך
  40. בטח בגלל שלא נתת לו
  41. חבל ואני לא יכול גם
  42. רק עכשיו?? לקח לו זמן
  43. יששש ניצחתי בהתערבות מול אמא
  44. כי את כלבה
  45. אפשר להבין אותו
  46. מאמי!!! גם שלי!!! איזה צרופוש מקרימוש
  47. בקטנה זה יקרה לך עוד כמה פעמים ואת תראי... מפעם לפעם את רק תתחזקי..
  48. הוא עדיין מביא לי שוקולד מחו"ל נכון?
  49. פעם אחרונה שאני מבקש ממנו לזרוק את הזבל 
  50. מגיע לך
  51. אהה סוף סוף כי אני בהריון ממנו.
  52. כי את פוסטמה ומכוערת, כמה אפשר לתת לבנאדם לסבול?
  53. עשיתי אותו
  54. אני מכיר אותו הוא יוצא רק עם זונות
  55. מה שכל החיים אמרתי וחשבתי ועדיין אומרת וחושבת....כל הגברים מניאקים ושקרנים אל תתייחסי ותעברי למניאק הבא.
  56. הכי חשוב לעדכן את הפייסבוק
  57. זה בסדר, הוא רק הכאיב לך. כל לילה שמעתי אותך צורחת בגללו.
  58. את רואה שלא לכל סיר יש מכסה..
  59. אז אני לא היחיד?
  60. תודה לאל
  61. עדיף ככה. כל פעם שהוא היה מגיע והיינו אומרים שאת לא בבית הוא היה אומר "זה בסדר" ונכנס לחדר של ימית
  62. תראי אני יכול להבין אותו
  63. חבל .. עכשיו מי ירצה אותך?
  64. גם כך הכי הקשר הזה לא היה בריא
  65. אני יודע ,אני אמרתי לו אתמול שיזרוק אותך
  66. זונות באות והלכות, אל תדאגי הוא עוד ימצא מישהי בשבילו
  67. מגיע לו מישהי טובה יותר

















יום חמישי, 5 במאי 2016

אמא, אבא וכל השאר - הפרוייקט של עידן רייכל





וכשהלילה תם והשמש מאירה
התדעי אמא מה לעינינו נראה?
עצים סביב, רמי צמרת אך חרוכי גזע
בתים גדולים סביב אך הרוסים הם דהויי צבע
מהלך על הריסות אני, אמא
ותאמיני לי אין כאן שום אגס ואין כאן פרח

לא גיבורים אנחנו כי מלאכתנו שחורה
תשקע השמש, תבוא העלטה
ואז ננום בבגדנו במיטה
כן אמא, זה חשוב, זה קשה וזה נורא

בחיי שזה קשה אך אני נשאר
אפורה האדמה ושחור האופק
וכחול שמים כאילו משתהה והוא ממתין
ולא נוגע, הוא לא נוגע באופק השחור
ביניהם חלל, שום קשר וכל השאר
וזה קשה מאוד אך אני נשאר
יש כאן גדר תיל ואחריה חרב שלופה
אמא, אבא וכל השאר

לא גיבורים אנחנו כי מלאכתנו שחורה
תשקע השמש, תבוא העלטה
ואז ננום בבגדנו במיטה
כן אמא, זה חשוב, זה קשה וזה נורא

וכשהלילה תם והשמש מאירה
התדעי אמא מה לעינינו נראה?






יום שלישי, 9 בפברואר 2016

איך קוראים ליום הזה - יום האם או יום המשפחה?





בעולם מצוין יום האם ביום ראשון השני בחודש מאי. בישראל מצוין יום המשפחה בל' בשבט, בעקבות תאריך מותה של הנרייטה סאלד, שהקימה את ההסתדרות הציונית הדסה, ארגון הנשים הציוניות, וכונתה "אם הילדים". היוזמה הראשונית לחגיגת יום האם בישראל שייכת לאגודת "עזרה", אגודה לעזרת נשים יולדות, שבראשה עמדו הרבנית שרה הרצוג ומ. הופיין.
בשנות התשעים הונהג בישראל לקרוא ל"יום האם" "יום המשפחה". יום זה בא להדגיש את הקשר בין בני המשפחה, ואת מחויבותם ותרומתם המשותפת לתא המשפחתי. לילדיי האהובים, שתיקנו אותי שהיום זה יום המשפחה ולא יום האם... אז יש לי כמה דברים להגיד לכם:
1. בזכות אמא הגעתם לעולם.
2. הייתם בבטן שלי 9 חודשים עד שהגעתי לגודל של משאית.
3. אחרי שנולדתם אמא סבלה מטחורים קשים - בזמן שאבא ישב בניחותא על התחת.
4 גודש יש גם בחזה ולא רק באף. ההבדל שבחזה זה הרבה יותר כואב, וזה כאב ששייך רק לאמא.
5. זה אפשרי להקיא 36 פעם ביום, ללכת לישון על קיבה ריקה ושוב- לקום ולהקיא.
6. כשלא הרגשתם טוב בגן, הגננת לא התקשרה למשפחה - היא התקשרה לאמא. אלי.
7. אמא ויתרה על קריירה רק בשביל לראות את הפנים היפות שלכם ב:16:00 ולא ב: 20:00.
8. זאת אמא שהלכה איתכם לרופא יום אחרי יום אחרי יום, עד שהרופא ראה את האדום בגרון, שאמא ראתה כבר כמה ימים לפני זה.
9. את סימני המתיחה בבטן של אמא קיבלתי מתנה מההריון. הבטן של אבא נשארה חלקה!
10. כמעט כל קרע אפשר לתפור. גם קרע שנעשה בלידה. ותפרים שורפים מאד!!!!
11. אמא אוהבת את כל מי שאתם אוהבים, גם אם לפעמים החברים שלכם נתקעו לי בבית כמו עצם בגרון.
12. הילדים שהציקו לכם בגן - הפסיקו להציק בזכות שיחה שאמא שלו קיבלה מאמא שלכם.
13. בכל פעם שאתם לא מרגישים טוב- גם אמא לא מרגישה טוב.
14. צמד המילים "אנחנו בהיריון" הוא מכבסת מילים של "אישתי בהריון ונמאס לי שהיא מקבלת את כל הקרדיט".
15. רק לידיעתכם - אבא לא באמת היה בהריון.
אז ילדודס שלי...אתם תקראו לזה יום המשפחה, אני אקרא לזה יום האם...ואני בטוחה שכשתגדלו גם אתם תקראו לזה יום האם.
יום האם (משפחה) שמח לכולנו



יום חמישי, 10 באפריל 2014

בטחון עצמי מתחיל בבית Tyrese Gibson Self Confidence Starts at Home with Daughter



אבא מלמד את ביתו הקטנה להיות גאה בעצמה, לאהוב את עצמה, להיות עם בטחון עצמי. כי העולם יתייחס אליה כמו שהיא תתיחס לעצמה ואם היא תאהב את עצמה ותרגיש הכי טובה בעולם, זה מה שהיא תקרין לעולם, אלו הם המסרים שהעולם יפנים.
אם רק יותר נשים היו מבינות את זה והיו לומדות את זה בגיל קטן, פחות נערות היו נכנסות להריון, יותר נשים היו עם בטחון עצמי, פחות נשים היו קורבנות לאלימות במשפחה והייתה יותר אהבה טהורה. העולם צריך יותר אבות כאלו. גם אם לעולם לא אמרו לכם את זה, תתחילו להגיד את זה לעצמכם עכשיו. עדיין לא מאוחר מדי.





Tyrese Gibson Self Confidence and Self Love Starts at Home with Daughter

If only more females had this...we would have less pregnant teens, more confident women, less victims of domestic violence, and more pure love.

יום שלישי, 4 בפברואר 2014

באיזה דברים אפשר להאשים את אבא'לה?



אייל גולן הצהיר במסגרת מסיבת עיתונאים שתולים אותו בכיכר העיר, שופכים את דמו, מאחר והוא רצה אבא. שהכל באשמת האשכנזים. לא בגלל שהוא בן 40+ ושכב עם ילדות שיכולות להיות הבנות שלו. לא בגלל שהיה פעיל במסיבות החשק שבהם השתמשו בסמים, דרדרו קטינות לזנות, סרסרות ואפילו התרחשו מקרי אונס. אלא בגלל שרצה אבא.
והרי פעילות הורית מומלצת בימנו אנו בין אב לבנו המתקרב לגיל העמידה הנה השתתפות במסיבות חשק בהן אונסים ילדות מתחת לגיל ההסכמה, מבטיחים להם שזהו, עשר דקות מקסימום וזה נגמר, ובסוף משלמים להם 200 שקל עבור שרות השתיקה.
אייל גולן אינו זכאי - לא הגישו נגדו כתב אישום בגלל שמדובר במילה כנגד מילה. איילן גולן אינו זכאי, אלא אין מספיק ראיות כדי להרשיע אותו. זה לא אומר שאיילן גולן לא עשה את הדברים - הוא כן היה שם, הוא כן שכב עם ילדות קטנות. עורכי הדין שלו מספיק יקרים כדי למנוע את הוכחת הדברים בבית המשפט.
עם זאת, גולן לא יכול להוכיח שהוא היה שם במסיבות החשק ולא אנס. הוא אפילו מודה בכך בחצי פה, מנסה להוציא את עצמו צדיק. הרי הוא מודה שהיה שם ועשה את הדברים, דבר שהופך את אייל גולן לעבריין מין גם אם אי אפשר להוכיח זאת בבית המשפט.
כהורה גרוש, בשביל מה צריך לבלות עם הילדים? מספיק יום אחד בשבועיים בו שופכים עליהם כסף וזה מה שהופך את גולן לאבא מדהים. גם כך האמא המהממת שלהם, אילנית לוי - גרושתו של גולן, מחנכת אותם לתפארת ועושה את העבודה הקשה. יום אחד, כשביתו תגיע לגיל 14, מישהו כמותו יתנהג כמו אייל ויביע לביתו אהבה באותה הדרך - יגלה כלפיה חיבה ואהבה באמצעות תזרים המזומנים שלו, ממש כמו שאבא גולן לימד אותה. כמובן שזה יהיה כשהם יחגגו במסיבת חשק.
נתעלם רגע שיהיה ביניהם הפרש של 30 שנים לפחות. מה זה כבר הסכמה? הרי זה הכבוד להיכנס עם אייל גולן למיטה שפותחת רגליים בפניו, גם מקטינות שעוד לא סיימו חטיבת ביניים. לא צריך רצון, צריך הסכמה. זה העניין. היא לא צריכה לרצות לשכב איתו, היא צריכה להסכים כי זה יקח רק 10 דקות והיא תקבל 200 שקל. כמה בובות ברבי אפשר לקנות ב-200 שקל? בטח מלא. ככה זה כשאבא'לה לא חינך אותך שאסר לאנוס. כי אונס זה אונס זה אונס
מעניין באיזה עוד דברים אפשר להאשים את אבא'לה היקר?









  • חוץ משידול קטינות לזנות ואונס תחת גיל ההסכמה?
  • אבא אשם שהוא לא אמא.
  • שהוא לא אסף אותך מהתחנה המרכזית כשסוף סוף חזרת הביתה.
  • הוא גם אשם בגנים המחורבנים שקיבלת.
  • שהוא שורט עם הזיפים כשהוא מנשק. 
  • כשהוא משאיר סימנים של חגורה על הגב שלך.
  • מי הפליץ? אבא!
  • כשהוא גמר את כל המים החמים במקלחת.
  • הוא אשם כי לא זוכר ימי נישואין, ימי הולדת ובני כמה הילדים שלו.
  • אם הילד מופרע אז האבא הוא זרע הפורענות.
  • בקרחת
  • מי עשה גרפס? אבא
  • אבא אשם בהכל
  • הילדים לא יוצלחים? אבא אשם
  • אבא אשם כי תדלק ב-150 שקלים אבל לא לקח עיתון לשבת
  • כי נתן לילדים את הקוד הסודי לערוץ אגו.
  • אבא אשם כי אין לו סולם שמגיע עד השמיים
  • כי המנורה שרופה
  • כי השרותים סתומים
  • אבא אשם כי המצבר ברכב גמור
  • הילדים לא הכינו שיעורים? אבא אשם
  • אבא אשם כי אין קליטה
  • נגמר הסוכר? אבא אשם
  • כי עשה הרבה דברים אחרים כמו לעבוד או להתבטל אבל לא מעורב בחיי הילדים ולא גידל אותם
  • כי הוא מספר בדיחות קרש.
  • כשהוא אומר "לך לאמא. מה שאמא תגיד, תשאל אותה"
  • אבא אשם כי לא הגיע לאסיפת הורים
  • לא זרקו את הזבל? אבא אשם
  • מרקו: כי אמא הלכה לעבוד בארגנטינה בגללו
  • המדף נפל לילד על הראש? אבא אשם כי הוא לא יודע להתקין מדפים
  • אבא, בגללך אנסתי קטינות [איילוש]
  • אבא אשם כי אתה נמוך מדי למשקל שלך
  • יש וירוסים במחשב? אבא אשם
  • אבא אשם כי הפוסטים שלו בפייסבוק עושים פדיחות
  • אם אבא היה עוצר ומבקש הכוונה, לא היינו הולכים לאיבוד [אמא]
  • אבא אשם כי יש כלים בכיור.
  • אמא ברחה? אבא אשם
  • כשהוא אומר שלשחק רופא וחולה זה בסדר בכל גיל.
  • אפשר להאשים אותו בריח שיש בכל הבית אחרי שיצא מהשירותים
  • כשלא נולדים לאבא הנכון
  • לו אין כבר מה להפסיד אז הוא הורס לך עם כל בחורה שאתה מביא הביתה
  • שהוא מסבך אותך כי הביא קטינות למסיבות חשק.
  • אז מה אם ידעת שהן קטינות. הוא עדיין אשם.
  • אז מה אם שכנעת אותן שזה שום דבר, כל כך קטן ותוך עשר דקות הם כבר יהיו אחרי זה.
  • מה, רק 200 שקל? נו... כל כך קטן ורק 10 דקות, למה ציפית?






יום שני, 25 בנובמבר 2013

כך מלמדים תינוק להרדם








זה מה שקורה כשאבא'לה מרדים את התינוקת שלו - הוא מדגים הורות טובה אבל חינוך לא טוב. כן, הוא אבא מעורב. הלוואי לכל ילד אבא כזה שעושה את המאמץ ועוזר לאמא [נו, מה לעשות שרובם רואים את המעורבות שלהם כעזרה לבת הזוג ולא בהכרח כמעורבות הורית בגידול הילדים... עדין היא זו שמנהלת הכל]. אין כאן טקס שינה אלא תגובה לבכי דורש תשומת הלב של התינוקת. נכון, לא רוצים לתת לתינוק לבכות. אבל זה מה שתינוקות עושים - בוכים. לא יקרה כלום אם יבכו דקה - רק להמנע מהשלב בו הם נכנסים לחרדות. לא צריך לרוץ ישר כשהם בוכים.

מהניסיון שלי, תעייפו אותם במיוחד אם ישנו הרבה בצהריים. תשחקו איתם עד שהעיניים יעצמו. בכלל, שליש מהתינוקות עד לגיל שנתיים סובלים מהפרעות שינה בגלל חינוך לא נכון לשינה על ידי ההורים. מיום היוולדם, תינוקות זקוקים לעזרה כדי להרדם. שמירה על שיגרה בפעולות לקראת ההרדמות ושמירה על טקס שינה על ידי ההורה המטפל תעזור לתינוק להרדם. מומלץ אפילו להיעזר באובייקט מעבר לצורך הרגעה, כמו חיתול או מוצץ. יועצים בתחום לא ממליצים להרדים תוך כדי הנקה או תנועה כמו הליכה כדי לא ליצור קשר בין ההנקה/ההאכלה/ההליכה/הנסיעה בעגלה לשינה.




הנה דוגמא מעוררת מחלוקת לאיך אפשר לעייף תינוק....





יום ראשון, 7 ביולי 2013

אביב גפן - עכשיו מעונן [אנחנו דור מזויין]










במקום מסוכן שנקרא לו הבית
גר אדם מבולבל שנקרא לו אני
ולמרות שיש שמש יש הרבה אנשים אפורים

במקום די מגעיל שנקרא לו הבית
גר אדם מבולבל שנקרא לו אני
כי למרות שיש כסף יש הרבה אנשים עניים

עכשיו מעונן...

במקום די מדהים שנקרא לו הבית
ההורים נפרדים שיהיה יותר טוב
אבל הבית שלי הוא נמצא בין רחוב לרחוב

במקום די מפחיד שנקרא לו הבית
בן אדם שם שותה בקבוק אחרי בקבוק
הבן אדם הזה הוא האבא שלי בדיוק

אולי עכשיו מעונן...

אנחנו דור מזויין
עכשיו מעונן
אנחנו דור מזויין
עכשיו מעונן
רוצים ללכת מכאן
עכשיו מעונן
אנחנו דור מזויין
עכשיו מעונן



יום שבת, 16 במרץ 2013

דברים משעשעים/הזויים/מזעזעים שהילדודס אמרו כשהיו קטנים





> בן שנתיים ועשרה חודשים לוקח הערב תפוז שאבא שלו קילף ואומר :"אמא ,לכי על זה..תפרקי לי את התפוז"
>בת שנה ושבע... למדה את המילה יאללה. פעם כשהכינו  לה חביתה הושיבו אותה בשולחן ובינתיים היא אכלה משהו אחר עד שהתעצבנה וצעקה למי שהכין לה חביתה יאללה יאללה! ערסית קטנה:)
>בת שנה וחודשיים למדה ללכת לא מכבר.. היא לקחה תיק קטן ששייך לאחת הבובות שלה, שמה אותו על היד, הפריחה לעברי נשיקה , אמרה ״ביי ביי״ וצעדה לכיוון דלת הכניסה!  
> בן שנתיים הולך איתי לחנות בגדים, ועל כל דבר שאני מודדת אומר "לא יפה, אמא, לא יפה"
> ״את מבלבלת לי את המוח״, ״איזה חתיכית״, ״אני נעלם״- כשהוא לובש חולצה ועדיין לא הוציא את הראש ממנה הוא מרגיש שהוא נעלם. בן 3.
> בן 3.5 היה צריך לברך את הגננת שלו שהייתה בהריון אז הוא בירך " שיצא לך ילד יפה כמוני " ....
> בת שנה ושבוע. בזמן ההחתלה, היא לקחה את הקופסה של הקיסמי אוזניים ופיזרה אותם ... אמרתי ״אוי, אוי אוי ״ושמתי יד על הסנטר... מה עשתה הפיצית? חיקתה אותי בדיוק, אחד על אחד עם הקול המתוקי שלה... מהנהנת בראשה ואומרת גם :״אוי אוי אוי ״ בליווי יד על הסנטר.    
> בת חמש וחצי ״אמא את חופרת״
> בן 2.2 לא אהב את מה שאמרתי לו ואמר "אמא לכי למחשב!".  
> בת שנתיים וחצי אומרת לי "אמא הרסת לי את החיים " 
> ערב אחד אחרי סיפור אני אומרת לבן (בן 3): אני מאוד אוהבת אותך, אתה יודע? הוא מהנהן עם הראש, המשכתי להגיד לו לילה טוב וכמה אני אוהבת אותו ושיהיו לו חלומות פז... אני רגילה שהוא תמיד אומר לי את אותם הדברים חזרה, אבל הפעם הסתובב עם הגב אלי ואומר לי באלגנטיות: אמא לכי לישון עם אבא... במילים אחרות חפרת ושחררי ממני .
בן שלי אמר לי אחרי שנישקתי אותו כשבאתי לאסוף אותו מהגן ״ אמא שאת מנשקת אותי הנשיקה שלך נשארת בלב שלי לנצח״ 
> בת שנתיים ועשרה חד׳ בשירותים - אמא, תני לי פרטיות!
> בן 3.4 אמר לגיסתי ״ דודה מירב יא כפרה!״ 
> בת ה-3 שלי כינתה אותי "חצופה בסבון" 

>בת 3 אמרה " אוי שיט נשפך לי.." 
>אחיין שלי בן 4 "אני ילד טיפוסי. אני כל הזמן מטפס"...
> באמבטיה עורך את כל צעצועיו על הדפנות ועושה קידוש"ברוך אתה...בורא פרי הגשם"..
>כשיורד מהמיטה או עובר גבולות חוזר לסלון ואומר עם אצבע "אמא,יש חוקים וכללים" 
> חולצה כמו פולו או שיש בה כפתורים הוא קורא זה"חולצת גרון" אמא,לא רוצה חולצת גרון 
> בן 3 אמר: אמא מה נסגר עם החיים שלך? את חופרת!
>סבתא הגיעה לבקר וביקשה ממנו נשיקה והוא עונה לה: לא יכול, למה? שואלת סבתא, והוא עונה: ניגמרו לי, תנסי ביום אחר
 

> בת 3 אומרת :אמא את מי את אוהבת הכי הכי?? אני : אותך יפה שלי ואת את מי את אוהבת היא עונה: גם אני אוהבת אותי הכי הכי אני : ואת מי עוד את אוהבת הכי הכי?? היא: את אבא הוא אהובי!!!!!
> בת 3 : "אמא פשוט מתפוצץ לי הראש..."
"אבא כפרה עליך בא לך להביא לי משהו לשתות..."

> יום אחד אמרתי לך תקרא לאחיך שיבוא לאכול אז הוא צועק לו " אחיך בוא לאכול"
סבתא התלוננה בפניי על הגדולה בת ה-6 שלי - "...והיא לא אוכלת את הירקות", אז הגדולה מצאה לנכון לענות: "כזאת אני, קבלו אותי"
> אחרי שבוע נוראי של וירוס: ״אמא, לך יש קקי רגיל, לי יש קקי רגיל, לאבא יש שילשול״. בן 2.9
> בת חמש אמרה אמא הכנתי ציור בגן מעלף פשוט מדהים
> בן 4 וחצי ובת חצי שנה. הבן אומר : אמא היא בוכה נו תוציאי כבר את הציצי שלך היא רעבה  
> הסבא מבקש מבת החמש לעשות משהו, ומה היא אמרה לו הקטנטנה?! ״אתה לא אבא שלי אתה לא תגיד לי מה לעשות! 
> הבנות שיחקו בחדר וביקשתי מהן למיין את המשחקים ולאסוף אותם.. אחרי כמה דקות הגדולה באה אלי אומרת לי אמא אני מדמיינת את המשחקים ואחותי מבלגנת אותם!!
> "אמא, גם כשאני כועס עלייך אני מאוד אוהב אותך!" (בן 3)
>  בן 3 - אמא!
מה?
למה את חונה פה?

כי פה יש לי מקום.
אין לך! תיסעי טיפה רוורס!
(כל הגברים אותו דבר...)

> מושיטת לבת שנתיים וחצי יד כדי לעזור לה לרדת במדרגות אז היא לוחצת לי את היד ואומרת לי נעים מאוד מה קורה??? 
> אני: טליה, אבא שמן? טליה בת שנתיים: לא. אבא גדול. אבל כשאבא של טליה מעצבן אותה - אבא שמן
> בן שלוש ראה אותי מכניסה חזיה למגירה ושאל אמא את הולכת בלי ציצי היום? 
> הרגע שבו את מבינה שהגיע הזמן להתחיל לשמור על הפה: יש לנו שכנה מעצבנת שבאופן קבוע חוסמת לנו את החניה, יום אחד אנחנו מגיעים, קטנצ'יק (3) מסתכל וצועק בקולי קולות: עוד פעם היא חנתה פה?? מטומטמת!!
> שיחה שהתנהלה בין 4.5 לחבר שלו מהגן באוטו כשאני נוהגת:
סער: עכשיו תראה כשנגיע הביתה שלי אמא שלי מעצבנת״
החבר: ״למה היא מעצבנת אותך״
סער: ״ כי היא לא מקשיבה לי״
החבר : ״ כן גם אמא שלי לא מקשיבה״

סער :״ היא מציקה לי עם הנשיקות האלה שלה״
 
 

> בת שנתיים שואלת אמא אליהו ענבים יבוא גם אלינו
> ילד אחר קורא לו בטעות אליהו ערבי
> בן 2.2 מנסה להגיע למשהו זרק מתחת למיטה (גדולה, לא שלו), מתכופף, מתמתח - לא מצליח. אומר אמא, אני לא מגיע, הולך להביא פנס! הולך למגירה מביא פנס מדליק ומנסה שוב להגיע. 
> בגיל שנה וחצי הוא נשכב עם הראש עלי ואומר לי : אמא אני מרשה לך לעשות לי מלששש( מסאז׳) 
> בן 4 רצה פיפי ולא היה אפשרות להתאפק אז עצרתי בצד ואמרתי לו שישתין על הגלגל של האוטו שלי
הוא שאל למה על הגלגל ?? עניתי לו שיהיה לי מזל
לפני שבועיים היה לו פיפי אז הוא רץ לכוון האוטו והוא צועק לחבר מהגן אני רץ להשתין לאמא שלי על הגלגל שיהיה לה מזל חחח כל מי שהיה בסביבה נקרע מצחוק
 
> אמרתי לבת שנתיים אמא הולכת רגע לשירותים ונצא לשחק, ואז היא אמרת לי ״אמא תעשי פיפי שלא יברח לך בטוסיק שלך
> אני קוראת לו לבוא לישון: "לא תודה, אני לא עייף כרגע" (בן 3)
> בת 4 אמרה לי "אני אישה לא בובה..."   
> בת 4 לוקחת לי את הסמארטפון מכניסה לפינג'ן ומודיעה "אמא תביאי לי ביצה!" אני: "למה?" "אני מכינה מרק-טלפון". 
> חברה שואלת את הבן שלי: מה שם המשפחה שלך? הוא שותק, מתעסק בשלו, אז היא שואלת אותו: אתה איתן כהן? אומר לה: לאאאאא, שוב: אתה איתן לוי? אומר לה : לאאאאא, אחרי כמה שניות של שתיקה אומר לה: אני ילד יוקרתי !!!!
  > בעלי דגדג את הקטנה והיא אמרה "די אבא, אני לא מרשה!", כשהיא שרטה אותו והוא הגיב בכעס היא שאלה "אתה רוצה מוצץ?"
> בת 5 מאוהבת בחבר של אחיינית שלי (הם בני 18) היום אחרי ארוחת שישי הבת שלי אומרת לו תומר רוצה לבוא איתי לטייל? בקיצור יצאנו לעשות טיול לייד הבית... הבת שלי נותנת לתומר יד ומושכת אותו כדי להתקדם יותר מהר מכולם אז הוא אומר לה רוני למה את מושכת אותי והנסחכה עונה " אני לא צריכה למשוך אותך... אתה צריך ללכת אחרי לכל מקום כי אנחנו אוהבים" 
> בעלי חזר מהעבודה והכלב קפץ עליו ולא נתן לילדה לגשת אליו ( בת שנה ושבע) בתגובה לזה הבת שלי צעקה על הכלב נוווווו זוז ממבל... (טמבל) 
> הראו בטלויזיה משהו על אולטרסאונד והבן שלי אמר לקטנה ( 2.5) תראי גם את היית ככה בבטן של אמא..אז הקטנה ישר רצה לאבא שלה ואמרה "גם אני רוצה תינוק בבטן..."
> אמא : מיקה, אחיך גדול או קטן? גדול! ואחותך?  קטנה..ואבא? שמן... ואמא? שמנת!!!!  
> בן שנתיים ושמונה חודשים) אבא: כמה אתה אוהב את אמא?
הבן: עד השמיים
אבא: וכמה אתה אוהב את אבא?

הבן: עד המקרר... ונקרע מצחוק ממה שאמר 
> בן 3 אוכל מעדן, שואלת אותו אם אפשר לקבל ביס. עונה: "לא! לכי תקבלי מהמקרר!" 
שהייתה בת שלוש: "גילי את לא נוגעת בזה, נקודה!" 
(נעלבת): "את נקודה!" 
>סבתא מכינה מרק עם המון ירקות, ביניהם גזר גמדי. דניאל מזמין את סבא לשולחן: "יש מרק עם גורים קטנים של גזר!"
> אסרתי עליו לעשות משהו(לחנוק את אחותו..מאהבה..רק מאהבה)אז הוא בעצבים:"רוצה אני יעניש אותך?רוצה? לא יהיה לך נעים.נכון?יותר אני לא בא בבית שלך בגלל את אומרת לי לא לחנוק את אחותי"...
> בת שנה וחצי יושבת על האסלה בשירותים אני משגיחה שלא טיפול לי והחוצפנית הקטנה אומרת "סגור"!!! וטורקת לי את הדלת בפרצוף!   
> בן 2.3, "אמא סטופ, אני רוצה לדבר איתך."....
> בת 5.5 לאחר שבן ה-2.3 רודף אחריה בכל הבית..."אמא ! הוא לא נותן לי ספייס..."

> בן כמעט שלוש, שיורד מהאוטו מבקש "אמא תקרבי לי בבקשה את המדרכה...".
> ביקשתי מבת שנתיים משהו... והיא עונה לי "אני לא יכולה כואב לי הראש" 
> אמא בעצבים: אייל אתה יודע מה זה סבלנות??
אייל בתגובה: כן, סבלנות לא קונים בשום חנות..

> בת שלוש וחצי, הודיעה לפני חצי שנה שהיא וחבר מהגן הולכים להתחתן. לפני כמה זמן חוזרת הביתה: "היום הוא אמר לי משהו ממש לא נעים! אז אמרתי לו שחבל מאד, ואם הוא ימשיך ככה הוא לא יוכל להתחתן איתי. חבל מאד".  
> בת 3, כשאני נוהגת ויש פקק ואני מצליחה להשתחל בין הרכבים היא אומרת לי : "כל הכבוד "!  
> בת שנתיים וארבע אמרה אני הולכת לעבודה , בעלי שאל אותה במה את עובדת ? והיא אמרה בקניות כמו אמא 
> בן 3. אני: מה תאכל לארוחת ערב? הוא: ביצה. אני: מוציאה ביצה מהמקרר. הוא: לא, אמא לא ביצה כזאת, ביצת הפתעה! 
> במשך כמה ימים הסברתי לבת שלי שזה שאמא כועסת לא אומר שהיא לא אוהבת, והסברתי שאמא אוהבת תמיד גם אם היא מתרגזת, יום אחד אני שואלת אותה: ליה, אמא אוהבת אותך?, אז היא עונה לי: רק כשהיא כועסת!
> הילדים שלי בדרך כלל מסבכים אותי עם האמירות שלהם. יום אחד נסענו אני אבא הנהג והם מאחור לקניון שהגענו לחניה הקטנה אומרת לאבא שלה. אבא לא פה אתה צריך לרדת עוד קומה:. אבא: אני צריך למצוא חניה ואז נעלה קומה. היא: לא אבא עכשיו אתה תבזבז אלק (דלק), עמן (זמן) ועצבים ולמטה עאק (ריק) וישר נחנה ואז נעלהההה. האבא מסתכל עלי המום ואומר לי: מה את מלמדת אותם והיא: חשיבה עסמטקית (אסטרטגית) 
> בת הגדולה צפתה בתוכנית ,עצרה אותה בשלט וניגשה לפיפי כשחזרה נשכבה על הספה ובשיא האלגנטיות אומרת לי "אמא התוכנית לא תמשיך מעצמה" ונועצת מבט בי ובשלט...    
 > אמא שלי, בעודה שומרת עליה, שכבה לה על הספה ועצמה עיניים. אמא שלי מספרת שהיא הייתה ערה ושידעה מה קורה והכל, אבל פתאום הילדה באה אליה ושואלת אותה - סבתא, מה זה הרעש הזה? סבתא פוקחת עיניים ושואלת אותה איזה רעש, והקטנה עושה קולות של נחירה....
> ערב פסח, לפני ביעור החמץ החבאתי חתיכות לחם (חמץ) והילדים היו צריכים למצוא את כולן .
אחרי שמצאו , נועה (בת שלוש):״אמא, מה עושים עכשיו עם כל החמוצים האלו״.....

> בדיוק אתמול אדם (3) שאל אותי מתי ייבקעו לו הביצים, ואנה (5) מייד הרגיעה אותו ואמרה שזה ביצי חופש שלא בוקעות
> אמא שלי בדקה לאחי את הראש . אמא;״אוי ואבוי יואל יש לך ביצים!!!״ אחי לאחותי בהתרגשות עצומה;״ שמעת רעיה ?! יהיו לנו אפרוחים!!!״  
> אחיינית שלי, אז בת שלוש, מסתכלת עלי לובשת חזיה.
אמה: הדסי, ייש לך ציצים גדולים
הדסי (להלן אני): כן אמה
אמה: גם לי יהיו?
אני: כשתהיה גדולה. כן
אמה: זה כבד??

אני: לא
אמה: טוב, אבל אפשר מדי פעם להשאיר אותם בבית...נכון?
אני: סטרטאפ!

> לפני מספר שנים אחד הילדים בגן שהיה בן 3 לקח את המפתח של האוטו מאימו ובא לגן ועבר מאחורי הילדים כששאלתי מה הוא עודה הוא ענה לי בתמימות "פותח להם את התחת"
 > בן 4 שאל היום: אמא מתי שיר (אחותו) תטיל לי ילדים?
> האחיינית שלי. אז בת 5. היא החליטה שיש לה פיל בחדר, ולכן היא לא תכנס לחדר לעולם. אחותי ובעלה ניסו את כל השכנועים בעולם...ושום דבר. אז אחותי התייעצה עם הגננת מה לעשות. הגננת המליצה להזמין ילד מהגן לשחק, וכשאמה תראה שהוא נכנס לחדר, היא תשתכנע שאין שם פיל. אחותי הזמינה ילד מהגן. הילד נכנס, אומר לאמה, בואי נשחק בחדר. אמה עונה לו שאי אפשר, יש שם פיל. אז הוא אומר לה, מה פתאום! פילים לא גרים בחדר של ילדים. אז היא ענתה לך, לך לראות. נכנס הילד לחדר, ויוצא אחרי שנייה וחצי...״יאפ! יש כאן פיל״
> שיחה בין שירה (4) לבין אמא שלה(אחותי):
שירה: אמא כשאת ואבא התחתנתם היית כלה?
אחותי: כן ממוש
שירה: ומה אבא, הוא היה כלן?
אחותי: לא מתוקה הוא היה חתן.
שירה: והיה לכם אוטו מקושט?
אחותי: כן
שירה: ומסיבה עם הרבה אורחים?
אחותי: כן ממי
שירה פתאום מתחילה לבכות
למה לא הזמנתם אותי????
אחותי: (מתפוצצת מצחוק) כי עדיין לא היית מתוקה שלי.
שירה: אז איפה הייתי? אצל סבתא?

> פעם תליתי כביסה, אז הבת שלי באה "לעזור" לי כמובן. מוציאה חולצה מהגיגית, זורקת על המתלה ואומרת בהתלהבות "אמא! גם אני תולעת כביסה!" 
>בבוקר כשלקחתי אותה לגן, הלכנו בדרך שהייתה מלאה בחול והיו מלא עקבות. אז היא אומרת לי "אמא, הנה העקבות של דינוזאורוס דרעקס"  
> מספר ימים לאחר הלידה , הגדול שלי ״ אמא התינוק חמוד אבל מי זאת אמא שלו?לאחר ההסבר שזה התינוק שהיה בבטן והוא - צוחק ״ נו..אמא מתי אמא שלו באה לקחת אותו?
> בת שנתיים וחצי, לקחתי אותה אתמול בבוקר לגן ופתאום היא אומרת לי : "אמא תעצרי... שכחתי את אבא"
> בדרך החוצה מהגן, אחרי שהגננת אמרה לקטנה שלי (3.5) שהיא הייתה ממש ילדה טובה היום, היא אומרת לי "ממש מעייף להיות ילדה טובה"... 
> סבתא אמרה לגדולה שלי (4.5) שהיא מעצבנת בריבוע וזו ענתה לה "את מעצבנת בעיגול"    
> האחיינית שלי ואני הולכות ברחוב ויש ריח של שריפה.. היא אומרת לי "  יש כאן ריח של סיגריה ממש ממש ממש ענקית"
> אני: אנה, יש כאן ריח מסריח הפלצת? אנה: לא אני: את בטוחה? יש כאן ריח ממש מסריח ! אנה: כן, אני בטוחה, זאת לא אני, זה פרוז (השם של בעלי) אני: פרוז? איך את יודעת שזה פרוז? אנה: אני ראיתי את הפלוצ יוצא מהתחת שלו
> הקטן מציק לאחותו הגדולה. אחרי נאום ארוך שלי אומר "כבר למדתי לקח, אני לא אעשה את זה יותר". אחרי 10 דקות, שוב מציק לה. אני: "למה אתה מציק לה? אמרת שלמדת לקח". המלאך חושב כמה רגעים על זה ועונה: "בעצם התבלבלתי, אני עדיין לומד"...
> בת שנתיים וחודשיים שרה ומדקלמת דברים מהגן ואז אני אומרת לה.. אוי, את מתוקה.. הקטנה אומרת בלי להתבלבל - אני לא מתוקה, אני מהממת!!   

> צרחה פעם במסעדה ״ אמא, את זוכרת שבאתי לבקר אותך ואת יאיר( אחיה) בבית כלא ?״. בית כלא=בית חולים  כשנולד. 
> אבא: שני(שנה ועשר) את אוהבת את אבא?.
שני: כן .
אמא : שני את אוהבת את אמא?
 שני : כן . 
אמא : שני את מי את אוהבת יותר את אמא או את אבא ?
שני : את טישו (החתול) !!!!
> שמתי לה נר בטוסיק כשהיתה בת שלוש, והיא שאלה: אבל למה לא הדלקת אותו?
> רוחת ערב אצל סבא וסבתא- אורי(בן שלוש וחצי) הולך לשרותים לעשות קקי.אחרי מספר דקות צועק: דוד נדב, אני רוצה שאתה תנגב לי... דוד נדב לא כלכך בעניין אז כדי לחסוך ממנו ניגשתי לשרותים ואמרתי לאורי שדוד נדב לא יודע איך עושים את זה. אורי מסתכל עליי מופתע ושואל: אמא אם הוא לא יודע איך עושים את זה אז את מנגבת לו???
> אחיין שלי שאל אותי פעם בגיל 3 ״כשהשמש שוקעת בים היא נרטבת?״ 
> נסענו ברכב ונעמה בת הארבע אומרת לי
"אמא.תחזיקי את הרדיו"
-"להחזיק? למה? מה הכוונה?
"להחזיק אותו,נו..שיהיה יותר חזק"

> אמרתי לבן "עוף לחדר" והוא ענה " אבל אני לא יכול. אני לא ציפור" (בן 3)    
> לפני חצי שנה בערך כשהייתה בת שנתיים, נכנסה איתי לשירותים ראתה שאני שמה מגן תחתון ושאלה אותי אמא מה זה טיטול? אני מנסה להסביר לה מה זה ושגדולים שמים את זה אז כמובן שהיא שאלה 10 פעמים "למה?" ואז רצתה לשים גם כי היא גדולה, איכשהו יצאתי מזה ואמרתי לה שזה רק של אמא ויומיים אחכ אני רואה אותה יושבת ומדביקה אותם לקיר באמבטיה חחח
> בת שנה ותשעה בכל פעם ששחר (אחיה בן חודשים) מפליץ היא אומרת איף ו״מזיזה״ את האוויר עם היד... כשנותנים לה לאכול משהו ביד והיא לא רוצה היא באה אליי או אל בעלי ושואלת אבא/אמא אוצה? היא עושה כן עם הראש ודוחפת לנו לפה... שהיא רואה את אחותי ישנה אצלנו (קורה לעיתיים קרובות) היא שמה אצבע על השפה אומרת לי ששש ומתחילה לרוץ לידה ולצעוק לה דודה קום..  
> לירי (שנתיים וחמש) באמבטיה, אומרת לאבא פעם ופעמיים "תביא לי את הסבון". הוא מדבר איתי ולא מביא. ואז היא מרימה את הקול "תביא את הסבון מה לא מובן??"...
> עוד אחד באמבטיה כשמוציאים את הפקק שואלת "לאן המים הלכו לי, אבא?" ועונה לעצמה לביוב ואז לים.    
  > רוני : אמא אפשר לישון איתך? אני: לא..את ישנה במיטה החדשה שקניתי לך של הנסיכות.. יום אחד אבא שלה נישכב על המיטה שלה היא באה אליו ואומרת לו אבא! אני לא מאמינה סוף סוף הפכת לנסיכה!!!!! 
> גננת אומרת לאדר בת שנתיים את ילדה גדולה אז היא עונה לה אני ילדה גדולה ומקסימה
> לאחד מההורים לא משנה כרגע למי (אהמ אהמ) היו קצת גזים... בתגובה הילדה(2פלוס) צועקת בקולי קולות " אמא יש פה ריח של כלב שעשה קקי ברחוב..."
> טוב יש לי סיפור מצחיק בעיקר בהתחשב בזה שהבן שלי לא ממש מדבר. הוא בן שנה וחצי, ובעיקר אומר - אבא אמא ובוא. כשהוא רוצה להגיד "אני" הוא אומר "אה" ומצביע על עצמו. לפני יומיים הייתה השיחה הבאה:
אני: מי חמוד?

שלומי: אה.
אני: מי חכם?
שלומי: אה.
אני: את מי אמא הכי אוהבת בעולם? 
שלומי: אה. 
אני: ומי אוהב את אמא? 
שלומי: אבא.....
> בן דוד שלי לאמא שלו, אמא היום שאלו אותי בגן במה אמא עובדת ובמה אבא עובד, ומה אמרת רז? הא אמרתי שאמא שלי בכלא ואבר מוכר ארטיקים (הוא לא ידע להסביר שאמא עו"ס בכלא, ואבא סמנכל שטראוס)
   > בן שנה ושמונה התעורר הבוקר בשש וחצי ובא אלי לחדר, הרמתי אותו אלינו למיטה ביקשתי שימשיך לישון, בתגובה הוא דוחף את אבא וצועק לו- ״זוז! אני ישן כאן!״ אבא מתוך שינה עונה לו- ״זה המקום שלי!!״ דביר בתגובה דחף אותו והסתובב לחבק אותי..
> בעלי: ״ליאל אבא הולך לשרותים ואח״כ ישחק איתך״
ליאל:״ אבא מה אתה הולך לעשות קטנים או גדולים?
בעלי:״גדולים״
ליאל: אז אתה לא הולך כי זה הרבה זמן ואני רוצה שתשחק איתי עכשיו כי אני צריכה לישון

> הבעל שלי כועס עליי כי אני במחשב ואומר לי לבוא לעזור כי הילדים קופצים לו פה על הראש ושינר שלי בת השנתיים אומרת אני לא קופצת לך על הראש אני קופצת על השטיח
> כשהייתי בחודש תשיעי עם בטן ענקית הלכתי לבריכה עם ביקיני וילד אחד הצביע עלי וצרח בכל הבריכה;״ אמא, תראי איזה בטן שמנה יש לאישה הזו״ 
> בעלי : הדס בא לי לאכול לך את האף 
הדס (2.5): לא כדאי לך הוא מלא בנזלת