מודעות ברמת הדף

דרושים בהייטק ופיננסים

‏הצגת רשומות עם תוויות שעות עבודה. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות שעות עבודה. הצג את כל הרשומות

יום שישי, 24 באוקטובר 2025

🔥 משרה חמה! דרוש/ה רפרנטית נוכחות למחלקת השכר – פתח תקווה משרה מס' 229934


 

🔹 מספר משרה: 229934  

🔹 מיקום: פתח תקווה  

🔹שלחו קו"ח ל: desertstormil@gmail.com  תוך ציון מס' משרה 229934


תיאור התפקיד:  

* עבודה על מערכת נוכחות ועדכון שעות עובדים  

* מעקב אחר טפסי 101 ועדכונים שוטפים (מחלה, חופשה, מילואים וכו')  

* הפקת דוחות באקסל  

* מתן שירות לעובדי החברה ועבודה אדמיניסטרטיבית שוטפת  


דרישות:  

✔ שליטה באופיס, בדגש על Excel – חובה  

✔ ניסיון קודם דומה – יתרון משמעותי  

✔ השכלה כחשבת שכר/מנה"ח – יתרון  

✔ זמינות למשרה מלאה (א'-ה', 8:00–17:00) עם נכונות לשעות נוספות  


📩 חושבת שאת מתאימה? שלחי קו"ח ל: desertstormil@gmail.com  

📝 נא לציין זמינות להתחלת עבודה  


🎁 הטבה לגולשי הדף: מבצעים על סמארטפונים!  

המשרה פונה לנשים ולגברים כאחד.




יום שישי, 24 ביולי 2020

האם לאדם עצמאי מותר לעבוד גם בשבת?







האם לאדם עצמאי מותר לעבוד גם בשבת?
אני לא מדברת על העסקה של עובד אחר, אלא על עצמאי שרק הוא עובד בעסק שלו. נגיד לדוגמא פיזיותרפיסט, ויש לו את הרצון לעבוד בשבת וגם לקוחות שמוכנים להגיע באותו יום. האם מותר לו להעסיק את עצמו בשבת או שגם את זה החוק אוסר?
התשובה היא - תלוי. שיטת המשטר המיושמת בישראל הנה מדינה יהודית קודם כל ורק אז דמוקרטית. ברור שמי שאינו יהודי יכול לעבוד בשבת, אבל הוא זכאי ליום מנוחה שבועי. מעבר לכך, נאסר על מעסיקים במפורש להעסיק יהודים בשבת. איסור עבודה בשבת על יהודי תקף גם לגבי בעל העסק, העצמאי, ולא רק לגבי השכיר. מדובר בעבירה של העבדת עובד יהודי בשבת ללא היתר לעשות כן, לפי הוראות סעיפים 9, 26(א) ו-27 לחוק שעות עבודה ומנוחה, התשי"א-1951.
הלכה למעשה, עסקים הפועלים בשבת זקוקים להיתר משר התמ"ת, זאת בהתאם לחוק שעות עבודה ומנוחה האוסר במפורש על עבודה או העבדה במנוחה שבועית ללא היתר (במידה ומדובר ביהודי ואו בישוב בעל צביון יהודי) לפי סעיף 12 לחוק זה. במלים אחרות, איסור עבודה בשבת איננו תקף רק לגבי המועסק אלא נכון אף בנוגע לבעל העסק עצמו. הסמכות להתיר לעסק מסוים לפעול בשבת נתונה לשר התמ"ת מכוח חוק שעות עבודה ומנוחה בלבד. היתר זה ניתן לבעל עסק אך ורק בהתאם להוראות חוק שעות עבודה ומנוחה, ולא מכוח אישור מהעירייה או חוקי העזר שלה. דהיינו, העירייה אינה יכולה לאשר את עבודת העסק בשבת והדבר נתון למשרד התמ"ת.
בפועל, זה תלוי באכיפה של הפקחים שאחראים על אכיפת החוק. כשמדובר למשל בהייטקיסטים שעובדים מהבית, את מי זה מעניין אם הם עובדים מהבית ביום המנוחה שלהם או לא? אין מספיק פקחים כדי לאכוף בענף שלהם ואם הם מתנגדים לעבוד בשבת, הם יכולים לסרב או לתבוע בהמשך את המעסיק. בניגוד לכך, לבעלי תפקידים מסויימים בחברת החשמל יש היתר להעסיק יהודים בשבת כי זה מפעל חיוני, חירום. תמיד יהיה מי שינסה להצדיק שהמפעל המדובר הנו מפעל חיוני או שהעובדים גויים ולכן, ניתן להעסיק אותם בשבת. כל עובד והשיקול המוסרי והדתי שלו.
יותר מזה, יש ביטוי מפתח בתחום - שמירה על הסטטוס קוו. יש מצב רצוי ויש מצב מצוי, בעיקר כשמדובר בשמירת השבת בפרהסיה. שמירה על הסטטוס קוו הנו הפתרון שנמצא לשמירה על השבת במרחב הציבורי כשמדובר בפתיחת עסקים בשבת. מדינת ישראל הנה מדינה יהודית ודמוקרטית, דבר שבא לידי ביטוי בקשר בין דת ומדינה המיושם בשיטת המשטר בישראל, בשיטת המשפט ובחוקים. עקרון הסטטוס קוו הנו אמצעי לפתרון קונפליקטים בשיטת המשפט בישראל ולמעשה, הסטטוס קוו הנו הפתרון המיושם בישראל לפתרון הקונפליקט כשמדובר בשמירת השבת, ובפרט בסוגיית העבודה בשבת. בחינת יישומו של העקרון בעת ההתמודדות עם הקונפליקט בין דת ומדינה מספק פתרון לקונפליקטים כשמדובר, למשל, בפתיחת עסקים בשבת, וביניהם מסעדות, ובהפעלת תחבורה ציבורית בשבת.

יום שישי, 7 באוקטובר 2016

רגע של עברית: אישה שעושה תורנות לילה היא כוננית?




בהתחשב בכל הפעמים שעשיתי משמרות לילה וכוננויות, יצא לי להתחבט בשאלה איך קוראים לי בעברית? האם אני כוננית לילה ואחרי פז"מ מסויים מקבלת קידום לארונית על הכתף? אז הנה רגע של עברית - האם תורנות כלשהי שמבצעת אישה - לא משנה אם במשמרת לילה או שבת, אם בשמירה או בשרותי רפואה דחופה, הופך אותה לכוננית?
אז התשובה היא, בין היתר, כן! אישה שעושה תורנות כלשהי היא כוננית.
למעשה, מאחר והאקדמיה ללשון עברית לא נדרשה להחלטה בעניין מהי צורת הנקבה של המונח כּוֹנָןף הצשובה מבוססת בין היתר בהתאם על הדקדוק שלמדנו. מבחינה עקרונית צורת הנקבה בעברית יכולה לבוא בשלוש צורות: סופית ־ָה (כגון מַנְהִיג–מַנְהִיגָה, רַוָּק–רַוָּקָה), סופית ־ִית (כגון רַקְדָן–רַקְדָנִית, סַפָּר–סַפָּרִית), או צורה על דרך המשקלים הסגוליים בסיומת ת (זַמָּר–זַמֶּרֶת, שׁוֹטֵר–שׁוֹטֶרֶת). מכאן שהצורות האפשריות הן: כּוֹנָנָה, כּוֹנֶנֶת, כּוֹנָנִית. כל הצורות כשרות מבחינת הדקדוק, והבחירה נתונה לדוברים.
יש המעדיפים את הצורה הסגולית כי היא שכיחה יותר במקורות, ולכן לשיטתם 'רופאה כּוֹנֶנֶת', 'אחות כּוֹנֶנֶת', ; וברבים: 'רופאות כּוֹנָנוֹת', 'אחיות כּוֹנָנוֹת'. בצורת הנקבה זו משתמשים במילון אבן־שושן והיא גם החביבה עליי. במילון ההווה ובמילון רב־מילים מצאנו את הצורה כּוֹנָנִית – על דרך תּוֹרָנִית ונוצר הרושם שהיא הצורה הרווחת בציבור: 'רופאה כּוֹנָנִית', וברבים 'רופאות כּוֹנָנִיּוֹת' וכדומה. אף על פי שהצורה כּוֹנָנִית תפוסה למשמעות אחרת – ארון מדפים קטן – נראה שההקשרים הרחוקים מונעים את הבלבול.
ולכן, כונניות יקרות, כשמקפיצים אתכן במהלך הכוננות, הנה דוגמא למשפט פתיחה "לילה טוב, שמי ____ ואני השידה שלכם הלילה".




יום רביעי, 8 ביולי 2015

יציאות של לקוחות למלצרים ממורמרים ומתנשאים





לקוח: שלום, אני רוצה קפה וסנדוויץ טונה קטן...
מלצר: הקפה גדול או קטן?
לקוח: קטן קטן.. הכל אצלי קטן.. את לא יודעת שהגודל לא קובע?

***

מסיימת משמרת של 12 שעות. השעה 23:00. נכנסת למעלית ולוחצת על קומה ח3 כדי להגיע לרכב וליסוע סוף סוף הביתה. שניה לפני שהמעלית נסגרת, יוצא לקוח מהמסעדה בריצה לכיוון המעלית ותופס את הדלת...

לקוח: עולה או יורדת
אני: יורדת
לקוח: אבל אני צריך לעלות רק קומה אחת
אני: אבל המעלית יורדת
לקוח: אבל בחייאת רק קומה אחת
אני: אבאלה אתה לא בתור לקופאית בסופר עם מוצר אחד זה מעלית והיא יורדת זה מצב בלתי הפיך 
לקוח: ביי חוצפנית


***

שעת ערב מאוחרת, לוקחת הזמנה משולחן.
לקוח: "איזה בירות יש לכם מהחבית?"
אני: "קרלסברג, טובורג וסטלה"
לקוח: "טוב אז תביאי לי קרלברג" (הטעות במקור)
אני: "חצי או שליש?"
לקוח: "לא מה שליש כבד לי עכשיו... אני אסתפק בחצי"
אני: "התכוונת הפוך"
לקוח: "מה"
אני:
לקוח:
אני:
צרצרים:

***

אמצע משמרת ממורמרת כהרגלי ניגשת לשולחן לקחת הזמנה. הכל מתנהל כרגיל, דווקא שולחן של משפחה זורמת שיודעים מה הם רוצים והכל סבבה עד ש..
אני פונה לאמא לגבי שתיה והיא אומרת לי: ״חצי קלסברג , אני לא אוהבת לשתות הרבה בירה״
מסתכלת בצורה של לא הבנתי גברת עד שהבת הצילה אותי ואמרה לה ״אמא חצי זה יותר גדול משליש״

***

פוסטמה: אני אקח את הרול אינסייד אאוט סלמון ואבוקדו
אני: זה מגיע במעטפת סלמון או אבוקדו, מה תרצי?
פוסטמה: במה יש יותר סלמון?

***



ניגשת לשתי סבתות חמודות לקחת הזמנה:
" חמודהל'ה, הבחורצ'יק הזה שם (אחד הלקוחות) לא מפסיק להסתכל לך הטוסיק ניראה לי נדלק עלייך" * קורצת לי*
סבתא שנייה : " אם הייתי בגילך הייתי מסתכלת לו על הטוסיק בחזרה " .

***

מאירועי היום:
מתעוררת מהשעון המעורר ב6 בבוקר, חושבת לעצמי "היום יום רביעי, אני בכלל לא עובדת היום" מכבה אותו וחוזרת לישון.
מקבלת טלפון ב7 וחצי מהבעלים של המקום שתוהה איפה אני כי אני רשומה פתיחה בשלישי, כשאני אמורה להגיע ברבע ל7 לפתוח את כל המסעדה.
מזנקת מהמיטה כמו נינג'ה, נוהגת כמו שודד בנק כל הדרך ומגיעה תוך 10 דק', מתקתקת את כל מה שצריך ובמשך 3 שעות עומדת כמו עציץ כי נפש חיה לא נכנסת למסעדה.
זה מה שקורה כשעובדים כפולות במשך שבועיים בלי הפסקה.

***



הרגע הזה שמלצר מתכופף לקחת משהו מהחמור ואישה מסטולה מפליקה לך את הפליקה של החיים (או שמנסים להדביק לך שטר מלוקק על המצח אבל מפספסים ופוגעים בעין)


****


היה היתה פעם אישה מטומטמת שעשתה הזמנה בטלפון לשלושה מגשי אירוח, האחד בורקסים, השני קורסונים והשלישי של פחזניות.
יום אחד התקשרה האישה לשאול מדוע לא הגיע אליה עדיין המשלוח.
״אנחנו לא עושים משלוחים.״ אמר לה הבוס.
״אבל העובדת שלך אמרה לי שסניף קדימה עושים משלוחים!״ התפלאה הלקוחה.
״יכול להיות, אבל אנחנו לא סניף קדימה, כנראה הבנת לא נכון״
המשיכה האישה והתעקשה שהעובדת אמרה לה שהסניף הוא סניף קדימה אך לבסוף ביקשה לבטל את ההזמנה.
פירקה המלצרית את ההזמנה עליה עמלה דקות ארוכות ואך סיימה נשמע צילצול הטלפון.
״שלום, אני מבקשת להחזיר את ההזמנה שביטלתי, אני אבוא לעזריאלי לקחת אותה.״ אמרה האישה המטומטמת.
״ההזמנה כבר פורקה, גברת, ביקשת לבטל.״ אומר הבוס בתקיפות.
״לא!! אני אבוא לקחת אותה! יש לי אירוע!! בבקשה!!!״ התחננה האישה כמו על חייה. 
לא יכל הבוס לעמוד בפני התחנונים. ארזה המלצרית את ההזמנה בשנית, הדביקה מדבקות ו... הטלפון מצלצל.
״אתם תשלמו לי מונית ותשלחו לי במונית את ההזמנה לקדימה. ואני רוצה פיצוי על עוגמת הנפש!״ צעקה האישה המטומטמת.
חרא אפו של הבוס ״את חיה בסרט גברת! אני לא אשלם 200 שקל מונית לשלושה מגשי אוכל. את מוזמנת לבוא לקחת את ההזמנה ולעזוב אותנו בשקט!״ 
התווכחה האישה בקול רם, צעקה, ביקשה פיצוי.
״את רוצה פיצוי ממני?!״ שאל הבוס בזעם ״אני רוצה פיצוי ממך!! אני לא מעוניין לעשות לך את ההזמנה הזו.״ ניתק הבוס את הטלפון ובזה הסתיים סיפורינו.



***

לקוח זקן לא הפסיק לקרוא לי חמודה ו״ילדה טובה״... עושה לי תנועה חושנית של ״בואי בואי״ עם האצבע, אומר לי ״תמשיכי להיות ילדה טובה״ בטון הכי מגעיל שיש..


****

פעם ניסיתי להיות חמודה ובסוף הבנאדם קם ובא לעוד מלצר שעמדתי לידו, ניסה לחבק אותי ולנשק לי את הראש ואמר לו ״היא המלצרית הכי יפה פה״


****

אני: בוס, אני כבר מפנה שם, אני רק הולכת להשקות שניה את העציצים.
בוס: אבל אין לנו עציצים!
אני: כן? אז מה זה הדבר הזה שעומד שם כפוף בפינה עם העלים עליו?
בוס:
אני:
בוס: מושון, צא משם. עלו עלינו

****

הרגע הזה שאת זורקת את הסכום לפח ואת המפיות נייר המלוכלכות שמה במדף של השטיפה בטעות


***

- שומעת? תעשי את ההפוך שלי לא חזק.
-חלש?
-לא, לא חלש. אבל גם לא חזק.
-אז... רגיל?
-לא, תעשה טיפה חלש מהרגיל.
-אוקי, קחי.
-זה חלש לי, תוסיפי עוד מנה.


****



הרגע הזה כשבאמצע התלמדות אתה מניח לאהוד אולמרט צלחת עם אוכל על השולחן, והוא אומר לך, כמחמאה, "את רואה? בסוף לא הפלת לי את האוכל על הפרצוף", ואני מחייכת את החיוך הצבוע ביותר שלי, משחקת אותה מוחמאת, ואומרת "אני שמחה".
למה מי אתה חושב שאתה? ראש הממשלה?!

****


מישהי הזמינה פוקצ'ה.. הכל טוב ויפה.. הוצאנו לה אותה (אפילו שזה שירות עצמי..)
לאחר מספר דקות קוראת לי ומתלוננת על זה שהיא התלכלכה מהפוקצ'ה ורוצה לחייב אותנו על הניקוי יבש של השמלה שלה בטענה שהיינו צריכים להזהיר אותה לפני..

***

באה אורחת ועומדת מול עמדת קפה.

אני: "בוקר טוב, את רוצה אולי משהו לשתות? קפה, תה?"
אורחת: "לא, תודה"
האורחת ממשיכה לעמוד ולהסתכל כמה שניות...
אורחת: "מה זה מה את מכינה?"
אני: "קפה הפוך"
אורחת: "איככסס"... ואחרי כמה שניות - "טוב תכיני לי כזה"

***

*סיום משמרת*

בוסית: טוב אז כולם סגורים על המשמרות שלהם השבוע?
מלצרית:כן
ברמן: כן.
 טבח: כן
בוסית: ואתה?
אני: לא כל כך, כאילו ציירתי צב נינג׳ה אבל עוד לא החלטתי אם זה יהיה לאונרדו או רפאל.
בוסית: אתה רציני איתי?
אני: צודקת...מיכאלנג׳לו הכי מגניב.
-שופכת לי מים על הפנים ועל הפנקס שציירתי עליו- 

*****

לקוחה: הטחינה שלכם חלבית?
לקוח לידה: איזה חלב?! זה טחינה זה עשוי מחומוס.
כל יושבי השולחן:כן, נכון, נכון.
****

"מה יש במנה הזו של האטריות נודלס עם בקר רוטב טריאקי גמבה כרוב בצל ירוק נבטים ובוטנים?"
תוספת של יפני קטן. מה? מה כבר עוד יש שם? כתבו לך הכל חוץ ממספר הבוטנים שבצלחת.

***

באיזה קטע אתה נכנס לבית קפה, מתמקח על המחיר כאילו זה קיוסק ובשיא החוצפה מוציא כסף מהכוס טיפים שלי כי חסר לך לתשלום!!! 



***

ואם קראתם עד לפה אז: