דרושים/ות מלצרים/ות לאחר צבא לעבודה במסעדה איטלקית כשרה בנתב"ג

 

יתרון לניסיון/ללא נסיון ❗️❗️

📍נתבג 

עבודה במשמרות בוקר 7:30-15 ערב 16-22:30 או מ18:00-00:00

כולל שישי בוקר 7:30-13:00

אפשרות למשרה חלקית

 (מתאים לסטודנטים)

נדרשת ניידות 

.

ממוצע שכר נע כ45-55 ואפשרות

ליותר 

להמשך פרטים -

🔹נא לשלוח ווצאפ לטלפון 054-7790549 או מייל desertstormil@gmail.com + צילום משרה🔹

סטודנטים מסיימים את התואר

לכי תלמדי לתואר הם אמרו.... זה יפתח לך דלתות הם אמרו... זה יעזור לך למצוא עבודה הם אמרו. איפה, במקדונלדס? מלצרות? ברמן? באמת למה מלמדים רק תאוריות ולא דברים פרקטיים, כמו איך להחזיק 3 מגשים בבת אחת או להפעיל מונה? רק תזכרו שלא משנה איזה תואר סיימתם, הכי חשוב זה החיוך כדי להגדיל את הטיפ.
סטודנטים יקרים ואקדמאים שימו לב, החיים עולים הרבה כסף נכון? בואו לפצות על זה בעזרת העבודות האקדמיות, המטלות הסמסטריאליות, הממ"נים, סיכומי הקורסים והסמינריונים שכתבתם. באמצעות סמרטר, תוכלו להעלות אותם למאגר, למכור אותם ולקבל כסף בכל פעם שהעבודה נמכרת וזה אפילו בלי להתאמץ. בנוסף, ניתן להעזר בעבודות איכותיות רבות שהאתר מכיל לכתיבת העבודות שלך. אני כבר שם ואתם?
לפרטים ומידע על סמרטר כתכנית שותפים [תוכנית אפילייט Affiliate program] וכהכנסה פסיבית, קראו
כנסו לדף הפייסבוק של מייקי שנותן לנו מענה ומנוהל על ידי המומחית בתחום.

כשמלצרים פוגשים לקוחות מסטולים במיוחד

אני עובדת בחנות גלידה שבזמנו הייתה פתוחה 24/7,אני כולי ב3 בלילה מתחילה לשטוף ובאו חבורה של שבורים מתים ,ראו שאני לבד ואמרו לי ,לכי תכיני לנו גלידות ואני אמשיך לשטוף ,קיצר תקתק לי את כל המקום חחחחחחחחחחחחחחחחח


***

עבדתי במסעדה של רוסים, ובא לשם מישהו קבוע שתמיד היה מקבל את המשכורת היומית ובא אלינו מסטול מת, ומבקש ברוסית בשר ותפוח אדמה (אין מנה כזאת אבל ניחא) ו-200 גרם וודקה. תמיד הוא היה מבקש את הוודקה קודם, שותה אותה ולא אוכל את המנה (לא מצליח להרים את המזלג וכאלה) והולך לבית. פעם ראשונה שראיתי ממש צחקתי אבל הוא נותן טיפים טובים אז למה לא



****

פעם מסטולה רצתה מים והיא הייתה מסטולה מהתחת. לקח לי 15 דקות לשנן תמשפט "אפשר מים בבקשה?" בסוף יצא לה "תגיד ישלך מסטולה? מים? מה קורה?". בסוף נתנו לה לקחת לבד את מה שהיא רוצה - ואז היא מצאה מים לבד.


****


לקוח מגיע למו ומו מסטול ועשה קולות של חזיר ופרה למלצרית כדי שתביא לו המבורגר עם בייקון -היא לא הבינה אותן כלכך


*****

*עובדת באולם אירועים*
-אחת בלילה, ואני ברחבה מחלקת המבורגרים
אני: שלוםם תרצה המבורגר?
אורח שיכור: לאלא, מאמי את נורא יפה יש לך חבר?
אני: כן.. תרצה המבורגר?
אורח מסטול מת: לאאאא! מיזה חבר שלך? זה זה?
*מצביע על החתן*
אני: לא. זה החתן.
*בינתיים מתחקר אותי על חבר שלי*
אורח הזוי: אין לך חבר, ואני לא אקח המבורגר.
-הולך-
-חוזר-
אני: היי.... תרצה המבורגר?
האורח: לא. ואין לך חבר. שאלתי אותו
*מצביע על החתן*
השיכור מתכופף על ברך אחת, מושיט לי טבעת מההבהבת
האורח הנואש: אנחנו לא מכירים הרבה זמן.. אבל תנשאי לי?

***

פעם הייתי מלצרית במקום של מסיבות ומישהו הזמין אותי לצייסר (לקוח). אז אמרתי לו שאני אעשה איתו לחיים עם מים כי אני בעבודה (אמרו לנו כן לשתות כי אז הלקוחות מזמינים). אז הוא רצה שנעשה עם אבסנט.
הייתי בת 19 (היום 27) ולא ידעתי מה זה. אז עשיתי לחיים. ובתור מישהי שמשתכרת ממים ... הייתי די בסטלה כל המשמרת


***

סגרנו את המקום. בא לקוח מסטול במאנצ׳ וניסה לשכנע אותי למכור לו במשך רבע שעה. שהבין שאין סיכוי איחל לי להיות מסטולה ובמאנצ׳ כמו שלו ושלא יימכרו לי



***

אני עובדת בגלידרייה, פעם אחת ב5 בערב(!!!) הגיעה לקוחה מסטולה ששאלה אם יש פלאפל. בגלידרייה.

****

עבדתי ביוגורטיה- נכנס מישהו, עם כוס גדולה שיש בה אלכוהול. נותן שלוק, ואז מבקש ממני לשמור את הכוס עד שהוא יחזור כי אסור שיתפסו את זה עליו. חזר אחרי שעה, אמר תודה ושם לי טיפ


***


היה שולחן של מסטולים ב3 בלילה . ולכל מלצר הוא אמר את אותו משפט"זה היום האחרון שלך פה אני מקיר תבעלים בלה בלה בלה" ואז בא עליו אחד המלצרים והוא אמר לו את אותו הדבר אז הוא שאל אותו " אתה בא גם מחר לפה?" והשיכור ענה בגאווה "כן!" אז המלצר ענה לו" זה בעיה. לא יהיה מי שישרת אותך פיתרת את כולם" חחחח וכך השיכור נשאר עם פרצוף מופתע עד סוף הארוחה חחח

***

שולחן של מסטולים שכחו שהם הביאו לי טיפ ואז הביא עוד טיפ ופשוט הלכו
****

לא מצחיק. מטריד. לקוחה שיכורה מתה ששתתה המון התחילה להטריד בנות, לגעת בהן וזה, נישקה לי את היד, ולא הפסיקה להטריד עד שבאה משטרה ועצרה אותה



****

בקייטרינג שאני עובדת בו היה אירוע של מלאאא תיירים. הייתה אספקה דיי מכובדת של יין אבל הם גמרו אותו בקצב הזוי והיסטרי- ורצו עוד. היה לי שולחן של יפנים שהייתי צריכה להסביר להם שהיין נגמר ולא אין עוד שתייה אחרת. הם היו מאוד עצובים וכל פעם עשו לי פרצופים של ״תמזגי לנו עוד נו בבקשה״. זה היה באמצע ההרים של ים המלח אז אי אפשר ממש לקמבן משהו... בכל מקרה באיזה רגע יפני אחד קרא לי ועושה לי עם פרצוף מסכן my glass is empty:(


***

וגם היה פעם אירוע עם יפנים ואיטלקים ושם איזה יפני היה שיכור וביקש לצלם אותי ואז פשוט צילם אותי .. היה ממש מביך

טיפוסים שנותנים טיפים, קווים לדמותם

1. המעגלים (גם אם החשבון הוא 378)
2. החשאיים (אלה שדוחפים לך ליד מהר לפני ששאר השולחן שם לב)
3. הזרים (תודה. הייתי צריכה מארק גרמני ב2015)
4. המוודאים (השארנו לך מספיק? כמה צריך להוסיף? כמה נהוג?)
5. המדייקים (11 שקלים ושמונים אגורות)
6. המתחרטים (אלה שמחכים כמה דקות שכולם ילכו ומחזירים כמה שקלים לכיס)
7. הפורטים ('את יכולה להביא לי את זה בשקלים?')
8. שונאי השיתוף ('את בטוחה בטוחה בטוחה שהטיפים פה אישיים?')
9. שופכי הארנק (הרבה אגורות, קונדומים, מקל אזניים משומש)
10. הבורחים (אלה שלא משאירים כלום)
11. הקמצנים מטעמים אידאולוגים (אני לא קמצן זה פשוט עקרוני. - ״לא משאירים טיפ כי לדעתנו אנחנו לא בעד זה, אך השירות היה מדהים!״)
12.הדואגים לעתיד: ה20% (+) טיפ משולחן של מבוגרים שחייב לבוא עם השאלה "איזה תואר אתה לומד"?
13.הערבים האנטי ישראלים למלצר ישראלי: 0 שקל טיפ.
14. הנדיבים (נותנים טיפ גבוה מהחשבון)
15. השקרנים!!! (״אנחנו הולכים להוציא כסף בשביל טיפ, כבר חוזרים״ *לא חוזרים*)
16.המפתיעים- אלה שאתה לא מצפה מהם לשקל ומפתיעים בטיפ נדיב
17. העושים טובה- כמה אגורות בתור טיפ. תודה! צדקה!!
18. המכבדים- אלה ששכחו לשים טיפ וחזרו להביא טיפ
19. הדופקים וזורקים - אלה שמריצים אותך כל האירוע ואומרים תדאג לנו נדאג לך ואז מבקשים ממך להביא עוד משו אחרון ובורחים כשאתה נכנס למטבח..
20. הסנטימנטליים- אלה שמשאירים מפית שכתוב עליה "תודה, היה שירות מעולה!" וחצי שקל.
21. האובססיים- אלה שמחכים ולא הולכים עד שתסיימי לקחת את ההזמנה משולחן אחר כדי לתת לך את הטיפ ביד.
22. הגנבים מחכים שתלך ודופקים לך את כל הטיפ
24. הלחוצים (יש לך שם טיפ, ראית? תקחי מהר שלא יגנבו לך)
23. המעגלים למטה
25. החכמולוגים- נותנים טיפ לחיים
26. היעני מגניבים- סיגריה/קונדום/מוצר אחר במקום כסף מזומן
27. נותני התקווה- אל תדאג הטיפ יהיה שווה את זה [אל תצפו...]
28. האומנותיים וחובבי האוריגמי - אלה שמגישים לך שטר בצורת ברבור או כותבים לך: "הפועל זונה" במטבעות של 10 אגורות.
29. הצרפתים. לא צריך לפרט.
30. העצלנים-יש פה כספומט קרוב\בטוח אי אפשר באשראי? לאאאאאאא תלך להוציא יא חבית של חראאא
31. המגזימים- 100% טיפ, נדירים אבל יש גם כאלה 
32. התומכים- מורידים לך מהטיפ שחבר שלהם הביא בטענה שזה יותר מדי.. מה כואב לכם תמותו..
33. המצהירים - אלה שמודיעים לכל השולחן שלא ידאגו והטיפ עליהם ומשאירים הרבה פחות מהמקובל.
34. המתחרטים - אלה שמנסים לעשות רושם של נדיבים ומשאירים טיפ גדול ואח"כ חוזרים ומבקשים חלק ממנו חזרה
35. המתנצלים שאין להם כסף קטן שוב ושוב ושוב ושוב
36. המשחקים אותה נדיבים- מתלהבים שהשאירו טיפ אבל הוא הרבה פחות מהמוקבל

Un artiste... Un talent !!!
Posted by Vidéo délire on Tuesday, September 22, 2015

משפטי הפתיחה הכי הזויים שמלצריות [וגם מלצרים] מקבלים מלקוחות

קינוח כאן או אצלי?!

****

מלצר: "להביא לך עוד משהו?"
לקוח: "תלוי כמה אתה עולה"

****

בהמשך לסטנדרט של עוד משהו? -אותך אצלי בבית, או שאר חלקים מהגוף של המלצרית לצורך העניין, שכל פעם עושה להקיא קצת בפה.

***

יש את הנועז של החיים בסרט שמודיעים לך שזכית היום באושר הצרוף של לכתוב להם את המספר שלך על הקבלה, כאן ועכשיו. (תודה באמת)

***

יש את הביישנים שבוהים שעה, הולכים וחוזרים עשר אלף פעם ובסוף לא תמיד מצליחים להוציא מהפה, שהם הזן החביב עליי, אם כי קצת קריפי כל הנעיצות מבט האלו. את אף פעם לא יודעת אם הם מתכננים לבשל אותך לארוחת ערב או להזמין אותך לצאת.

****

יש את אלו שמשאירים פרטים על הקבלה.

***

הכי מטריד שלי, ללא ספק היה האחד שביקש לשמור לעצמו חתיכות מהתלתלים שלי. זה מדהים כמה פסיכופטים מתנקזים אצלי במשמרות

****

"אז איך החזה שלכם?" ומתסכל לי על החזה

***

אני במארחת, הוא מתקשר למסעדה.. ״את רוצה להיות חברה שלי?״
לי כמובן אין מושג מי מדבר אז אני שואלת מי זה?
ואז הבבון אומר סתכלי סתכלי שמאלה ומנופף לי כאילו יש לו כינים בשחי.

****

לקוח מזמין שיפודי לבבות. בפינוי המלצר שואל:
"אפשר לפנות לך את זה?"
לקוח: "כן, ואתה יכול לקחת גם את הלב שלי" המלצר ביקש שיחליפו אותו עד שיילך

***

לא לקוח אבל..."סליחה איפה זה רחוב 'את יפה'?"

****

זה מזכיר לי שמישהו פעם אמר לחברה שלי ״סליחה? איך אני מגיע לצומת ליבך?״

***

ובמקרה אחר פעם עצרו אותי ואת חברה באמצע הרחוב ״סליחה? אפשר הכוונה?״ שאלנו לאן, ענו לנו ״ללב שלכן״.

***

תגידי אבא שלך מלצר?

****

מלצרית: אין תרצה את הביצים?
 -קשות, אבל שעדיין יהיה לך נעים לגעת
אחר כך הוא שאל מה אפשר להוסיף לחביתה
-  עניתי שבצל,עשבי תיבול ונימוס זה בלי תוספת תשלום

***

הציע לי נישואים עם טבעת בצל. מקסים

***

אין ספור פעמים שתיירים מזמינים לצאת/לשתות איתם

***


אין כמו הסטנדרטי והאהוב "מה תרצי להזמין?"
"אותך", על גרסאתיו. כאילו הפעם זה בטוח יעבוד


***


סליחה איפה זה רחוב "בין שדייך״ 3?

***

״רצית משהו? ״
״אותך. כאן לידי.״

***

"תרצו להזמין?"
"אפשר להזמין אותך?"

***

״קוראים לך זרת? כי בא לי לדפוק אותך על כל הרהיטים בבית״

***

אני: אתה לוקח או יושב?
 -מה תרצי? שאקח או שאשב? (חיוך אנסי מרוח על פניו) וממשיך אז אני מבין שאת הפרגית היחידה פה (מסעדה חלבית) את גם בתפריט? (בדיחה שמיצתה את עצמה מעל ומעבר)

***

"תרצו עוד משהו?" 
"כן, אותך. את חוקית?"

***

את מחפשת חתן??

****

שני בנים ערסים שיכורים.
מארחת: ״תרצו בפנים או בחוץ?״
-״אני תמיד מעדיף לגמור בפנים״ (בפרצוף מרוצה מעצמו מחייך לחבר שלו)
מארחת: ״וחבר שלך מרשה לך?״

***

בסוף הארוחה שולחן של 3 בנות בסביבות גיל ה35 שאלו את המלצר כמה יעלה להן לארוז אותו ביחד עם הקינוח

***

מלצרית -" אפשר לקחת (לפנות) עוד משהו?"
לקוח -"קחי אותי"

***

אורח זקן במסעדה של מלון שם למלצר 100 שקל בכיס ואומר "אני בחדר 904 אני מחכה לך"
המלצר בלב: פאק 100 שקל ואומר לו כן כן.
לא רואה אותו יותר

***

״אני אקח כוס קאווה ואת המספר שלך״

****

"אם אני אקנה לך משקה יקר במועדון, תזכרי אותי?"

****

לקוח: את פנויה?
 מלצרית: כן מה תרצה להזמין
 לקוח: אותך ..... 
 סליחה בדיוק נגמר לנו

****

״אתה יכול לארוז לי את זה..״  
״לצערי לא.. אסור להוציא אוכל מהאולם״  
״חבל...שנייה ומלצרים אפשר?״


***

"תרצו אולי להזמין קינוח ? "
"רק אם הוא מתוק כמוך ."

***

מגיש תפריט ושואל : עוד משהו ?
היא: פול בודי מסאג׳ !

****

המלצר שופך יין בטעות ואומר : שנייה מביא מפיות , נורא מצטער
היא : תנגב עם החולצה שלך במילא יותר יפה לך בלי ...

***

מלצר: מה תרצי להזמין ?
היא: סקס און דה ביץ׳
מלצר:אוקיי כמה דקות אני אביא לך !
אחרי דקה עובר לידה.
היא : נו אתה בא ?
מלצר: לאיפה בא ? היא: לים כאילו דא !

***

היא : אני רוצה אוכל ב-T.A
מלצר: אוקיי מה בא לך ?
היא : בכנות אני אקח אותך ואולי את החמוד ההוא שם !
( עוברת ללחישה ) יש לו גדול נראה לך ?
( שוק טוטאלי )

***

מלצרית: ״שלום תרצו להזמין?״
לקוח מטומטם: ״למה את לא מחייכת? מה קיבלת בטוסיק?״

***

לקוח: אפשר להזמין עוד משהו?
אני: כן מה תרצה? 
לקוח: אותך לסיגריה של אחרי במיטה שלי

***

מישהו בן 50 בא בשיא הביטחון שלו ״היית יוצאת איתי?״ ובשאר הערב ניסה להשיג את המספר שלי (הייתי בת 17.)

***

שולחן של 3 גברים
מלצרית: הכל בסדר? צריכים משהו?
גבר א: כן, את המספר שלך
מלצרית: מה? לא הבנתי (לא שמעתי מה הוא אמר)
-גבר ב: סתם הוא רצה להזמין עוגת גבינה אבל לא נעים לו

***

"למונענע בר?״
״ ואו זה ניראה מדהים״
״כן זה טעים״
״התכוונתי אלייך אבל גם הלימונדה ברד ניראה טוב״


ולסיום:

Mujeres divinas!
Posted by Luis García Postigo on Thursday, March 19, 2015

דברים שמלצרים מבקשים עליהם סליחה מלקוחות ביום הכיפורים, אבל לא באמת מצטערים

יהודים: איך תסלח לנו על כל החטאים? אלוהים: הכל בסדר, לכו.
יהודים: אבל אתה לא תסלח לנו ככה.
אלוהים: אמרתי שכן, אז כן.
יהודים: אבל מה אתה רוצה שנעשה בתמורה לסליחה שלך?
אלוהים: כלום!!!
יהודים: זה לא הגיוני.
אלוהים:
יהודים: אמור לנו מה לעשות!
אלוהים: קחו תרנגולת ותסובבו אותה מעל הראש.
יהודים: אוקיי.
אלוהים: לא! חחחחח לא באמת התכוונתי ש...
יהודים: מה? לא שמענו אותך כי צחקת.
אלוהים: לא משנה. הכל בסדר.

• סליחה מכל הלקוחות שאכלתי להם מהצ׳יפס לפני שהגשתי להם (אם כי כשהצ׳יפס יותר מחציו מחוץ לצלחת, לאכול אותו נחשב ליישור המנה, זה ידוע).
• גם על כל הפעמים שסלט חלומי שמוכן במטבח שמגיע לשולחן כסלט רגיל
• סליחה שבתור מלצרית הרמתי את הלחם מהרצפה והחזרתי לצלחת.. (מצד שני, כשאני הכרתי את חוק ה-5 שניות, הכירו לי את חוק החד קרן - אם נפל לך על הריצפה, כל עוד לא ראית חד קרן אז זה בסדר!)
• סליחה לכל החוגגים שלא קיבלו את העוגת השוקולד הכי טעימה שיש כי כל המלצרים אכלו אותה
• סליחה לכל הלקוחות שבאמת מאמינים שאת האנטריקוט אצלנו מגישים עם ״ביס מזוייף לקישוט״
• מבקש סליחה מכל הלקוחות שבקשו הפוך דל והבאתי להם רגיל כנל לגבי נטול (אם כי נטול וסויה זה ממש חשוב!)
• סליחה מעצמי, על זה שבחרתי במלצרות (כי מי באמת מאמין שזו הייתה בחירה - יכולתי לבחור בזנות, אבל רוני אמרה לי שזה לא כזה רווחי כמו שחושבים ועדיין מוציאים 90% מההכנסה על סמים)
• מבקש סליחה לכל מי שמכרתי לו אייס קפה "דיאט" באמת מצטער אבל זה ההוראות זה רק מכונה שונה אותו אייס בדיוק מלאא בסוכר ולא בריא  
• אני סולחת לכל הלקוחות שעצבנו אותי, התווכחו איתי, טרטרו אותי, ביקשו כוס מים, התייחסו אליי מגעיל, לא שמו טיפ, או האלה שאומרים שישימו אקסטרה טיפ בפעם הבאה ואלה שאמרו שלא יחזרו וחזרו בכל זאת.... אני סולחת.
• סליחה שנתתי לצמחוניים לאכול בשר בטענה שזה טופו..
• סליחה לבעל הבית קפה ששוחה בתלונות בגללי
• וסליחה מכל הלקוחות שאמרתי להן שהלחם טרי, הוא לא.
• סליחה מכל המלצרים שביקשו ממני להביא משהו לשולחן שלהם ולא הבאתי
• סליחה, כל הלקוחות שהמלצתי להם על דברים רק בגלל שחייבים להעיף אותם והמנהלת מציקה
• סליחה מכל המלצרים שהאשמתי כשלקוחות שאלו למה הם עוד לא קיבלו כוס מים או תוספת משהו שהם ביקשו בכלל ממני ("עדיין לא הביאו לך את כוס המים?! אל תדאג, הפעם אדאג לזה באופן אישי!")
• סליחה ללקוחות שביקשו מיץ תפוזים ואמרתי שחסר תפוזים. לא היה בראש שלי לסחוט (מכונה ידנית וזה)
• סליחה לכל הלקוחות שהמלצתי להם על דגים ספציפיים, זה נטו המחיר, אני בכלל טבעונית .
• מצטער מכל הלקוחות שאיחלתי להם לילה טוב... לא באמת התכוונתי לזה.
• סליחה מכל הלקוחות שכשהמנה לא היתה מסודרת בעיני אז סידרתי אותה.. עם הידיים. שלפעמים היו טיפטיפה מלוכלכות מפינויים
• סליחה מכל אלה שנזכרתי להביא להם דיאט ספרייט רק כשנכנסתי להתקלח..
• סליחה שלא הבאתי לכם קינוחים בסוף הערב... אבל לא השארתם טיפ, אז לא סליחה
• ועוד משהו קטן, סליחה שמכרתי והיללתי בפניכם מנות שלטעמי ולטעם שאר הצוות (ומתברר שגם לטעמכם) הן לא אכילות. (לכלבים, בלשון המעטה)
• מצטערת בפני כל הלקוחות שביקשו כוס מים וכנראה התייבשו למוות... שכחתי תוך שניה ונזכרתי בלילה במיטה כשניסיתי להרדם
• סליחה מכל מי שטעו לו בשם בארומה
• סליחה שאני מקללת (ממש עכשיו) בלב את שולחן 33 שהוא דוש לא נורמאלי שפורס את המנות שלו על כל השולחנות ומותח את הרגליים כדי שניפול.
• סליחה שאני מקללת בלב כל פעם את הלקוחות שאני ניגשת אליהם ללא פנקס ויש להם שינויים קטנים ומבלבלים בכל 10 המנות שלהם
• סליחה שאני ״שוכחת״ להביא מים מהברז. וסליחה שאני שוכחת ״שתי כוסות נקיות עם קרח לימון נענע ומים קרים״. קודם כל מים קרים
• סליחה ללקוח הקבוע שחוזר כל יום באותה השעה, מזמין את אותם הדברים, מתלונן שזה לא טעים ומבקש לבטל (אני קצת מקווה שתיחנק). 
• סליחה מכל הלקוחות שמתעקשים ששומרים להם מקום בכל שישי בבוקר/מתלוננים על השירות/ עושים להם הנחה/עושים להם משהו במיוחד/מזמינים להם ממסעדה אחרת ומגישים להם ליד/ לא מחייבים אותם על תוספות, למרות שאני אומרת לא(אתכם אני מקללת הכי הרבה).
• סליחה שמרגע שאתם מבקשים משהו זה לוקח קצת זמן עד שזה מוכן ויוצא מהבר, או חלילה, המטבח.
• סליחה על זה שלקוחות מבקשים ממני לזרז להם את המנות ("רק שיהיה מהר אני מאחרת לעבודה/אני חונה לא טוב/מהר השארתי את התינוק באוטו") ואני אומרת ״בטח״ ובתכלס לא באמת אכפת לי
• סליחה מכל הלקוחות שהזמינו תפוזים סחוט טרי / כששאלו אם זה בדוק סחוט הייתי אומרת שכן.
  
• סליחה מכל הלקוחות ששמתי להם רוטב בקוקט למרות שראיתי שהוא מלוכלך
• סליחה מרשת מקדונלדס שהייתי גונבת בשקט צ'יפס באמצע משמרת וגם שלא באמת החלפתי כפפות לבשר ולשאר החלקים
• סליחה מכל הלקוחות שהזמינו מדיום ...והדפסתי וול דאן בטעות..וכשבאתי לשולחן אמרתי שזה מדיום.. (מדיום=קצת ורוד באמצע. וול-דאן=דיי שרוף. איך.אנשים.לא.שמים.לב?)
• עד שהתחלתי למלצר לא הבנתי איזה חרא זה להכנס למסעדה רבע שעה לפני סגירה ולפתוח שולחן (בגללי נשארתם רבע שעה אחרי הסגירה. סליחה).
• סליחה לכל הכוסיות שהבאתי להם קפה עם כפות סוכר כשהן ביקשו דל
• רוצה להתנצל בפניי כל הלקוחות שאמרתי שהקפה שלהם מחלב דל
• סליחה לכל אותם אנשים שהמלצתי להם על הסלט סלמון, ואמרתי להם שהוא טעים.. לא אוהבת דגים ומעולם לא טעמתי את הסלט
• מצטער בפני הלקוחות שביקשו להזמין ואמרתי: "אני מיד אקרא למלצר שלכם" [לא קראתי]
• סליחה מכל הלקוחות ששיקרתי להם כשאמרתי להם "האוכל שלכם כבר יוצא"
• סליחה מכל הלקוחות שביקשו להנמיך את המזגן ואמרתי ״בכיף״ ובמקום זה הלכתי לשתות במטבח
• סליחה בפני כל הלקוחות שביקשו ואמרתי ״נגמר״ אפילו שיש במחסן וממש לא ב**ין שלי ללכת לשם
• סליחה מכל הלקוחות שקראו לי ושיחקתי אותה לא שומע כי נמאס לי מהם כבר כושלסבתא שלכם עופו לי מהמסעדה ואל תחזרו.לעולם.
• סליחה שקיללתי אותכם אורחים יקרים על בקשות מעצבנות באמצע שאני עם מגש מפוצץ צלחות עם אוכל
• למלצרית מברזיל הקטנה באילת אני מבקש סליחה על זה שחבר שלי היה חסר רגישות באותו היום ובחר לשבת דווקא בשולחן שלא ערוך, למרות שניסיתי להעיף אותו לשולחן נורמאלי
• אני רוצה להתנצל בשם כל המלצרים שלא הפכנו כיסא על הבן אדם שהיה מספיק אידיוט להוציא אותנו מהכלים ברגע הכי קריטי.
• סליחה על זה שהתלוננתם שהאוכל לא הגיע תוך 5 דק אז אמרתי לכם ללכת למקדולנדס
• סליחה מכל הלקוחות שהתנהגתי אליהם חרא ובסוף השאירו לי טיפ מכובד שגרם לי להרגיש רע עם עצמי במשך כל אותו היום ולהתנהג לכולם יפה.

הסברים הזויים שניתנים למלצרית כדי להחזיר מנה במסעדה

פעם לקוחה הזמינה ממני פיצה והחזירה אותה בשלמותה ובלי שנגעה בה בכלל בטענה ש"הפיצה גדולה מידי"
היי אהבלה, שמעת על האפשרות לא לאכול הכל?

****

זה היה קטן והיא חיכתה יותר מידי זמן.(בפועל היא חיכתה 5 דקות, אבל לקוחות....)

****

היא הזמינה עוגה, והחזירה בטענה שהיא חשבה שהתחתית זה פתיבר, בסוף זה בראוניז וזה כבד לה מידי
כאילו ששאר העוגה שעשויה מקרם וניל, גבינה ומלא ריבת חלב ופתיבר זה לא כבד.
החלפתי, והחתיכה שהוחזרה שנלקח ממנה ביס הלכה לפח. כי לא התאים לה פתיבר


***

הגישו בצד פרמזן, הוא אמר שהוא אלרגי לגבינות למרות שהוא הזמין רביולי 4 גבינות מוקרם. החלפנו לו את זה ברוטב אלף האיים והוא אכל כמו גדול.

****

החזירה לי מטבל טונה בארוחת בוקר (שכוללת ביצים, גבינות, קפה עם חלבבב) בטענה שהיא טבעונית......

****

כי הפיצה הגיעה אליפסה , והילדים לא אוכלים פיצה בצורת אליפסה

****

החזירה קפה כי היא הזמינה הפוך ולא קפוצינו.

****


כי הסושי היה קר (לא הזמינה מטוגן למען הסר ספק)


****

זאת הייתה פוקצ׳ה והוא התלונן שאי אפשר לאכול אותה כי כל הירקות נשפכים לו מסביב, ואי אפשר לתאר במילים את המבט חסר האונים שהיה לו


****

פעם לקוח החזיר פיצה כי היא מלבנית ולא עגולה


****

פעם מישהו החזיר רוזלך כי לדבריו היה שם יותר מדי שוקולד [אין דבר כזה יותר מדי שוקולד]


****

"זה לא סטייק אנטריקוט"
היא טענה שבעלה כן קיבל אנטריקוט, לעומתה- וזה היה אותו בשר בדיוק.

****

החזירו כי לסלט טונה היה "ריח של דג"

****

הציור על הקפה לא מושקע

*****

הסלט "עלי" מידי , כאילו יש יותר מידי עלים (וזה היה סלט קיסר!!!!)

***


מישהי החזירה מנה של פיש&צ׳יפס (כשאת הדג אנחנו עושים בטמפורה וזה הכל מטוגן בשמן עמוק) בטענה שזה מלא שמן..עכשיו זה לא באמת היה מלא שמן כמו שהיא אומרת ודבר שני- זה טוגן בשמן עמוק למה ציפית?!

****

מישהי החזירה לי סלט עלים בטענה שהיא לא אוכלת עלים ירוקים ולא ידעה שיהיו שם כאלה


***

אה וגם פעם מישהי החזירה מנה של חזה עוף כי היה מעליה בצל ירוק והיא אמרה שהיא אלרגית לסלט
ואז אכלה את הסלט עלים שהוגש בצד



*****


האספרסו חלש מדי

***

מישהי הזמינה חציל בלאדי ואחרי שאכלה כמעט את כולו אמרה לי שהיא לא רוצה אותו כי הוא מעקצץ לה בלשון

***

פעם מישהו החזיר סלט כי העגבניות הם עגבניות רגילות חתוכות ולא עגבניות שרי


***

בירה של היינקן בכוס של טובורג..לא מוכן לשתות בכוס הלא נכונה.. אידיוט


***

״יש לזה טעם של אבק״

***

כי היא לא ידעה שלחם שום מגיע עם שום.

***


החזירה מנה של פסטה פירות ים כי לשרימפס יש טעם של ים ....


****

כי לא היה מספיק שומשום על הבייגל טוסט

****


כי המוקפץ היה מתוק


****


פעם מישהי החזירה לי פרישייק על בסיס תפוז בטענה שלפרישייק יש טעם של תפוז

כשמלצרים צריכים למלצר לקוח גרוע

הייתה לי איזה מטומטמת בשולחן באירוע שהיא בעלה והבן שלה צעקו עלי שאין להם כלום בשולחן (והיה להם כל מה שרק יכולתי להוציא) ואז הפוסטמה צועקת עליי למה אין שתייה?!
אני :איזה שתייה להביא לך?
היא: סודה(הסודה נמצאת מולה כמעט מלאה)
אני: הנהההה הסודה שלך
היא:זה לא סודה
וכל הערב יש לה תלונות מוזרות ולא הגיוניות. לא עשיתי שקל מהשולחן הזה
אני באותו יום: אעאעטעחהנחוגמללךםענחגחטענ

*******

"הבולגרית מלוחה מדי.."

*******

לפני 2 משמרות סגרתי את המסעדה בסורגים. נכנסים זוג + אחת. אני אומרת להם שהמקום סגור, אבל בגלל שהם לקוחות קבועים אמרתי נעזור להם - שיקנו בזריז ויתחפפו-.
הבחורה התחילה ללכת לאט לעבר מקררי המשקאות ולהוציא הכל לאט. התעצבנתי ואמרתי שהייתי אמורה לסגור ממזמן ושיזדרזו... (אבל בטון סבבה )
פתאום הבחורה : ״ תחכי, עוד דקה לא תהרוג אותך ״

****

לקוח שהיה לו 14 שח וקפה עולה 16 דרש שאוותר לו. דרך אגב ראו שהוא לבוש טוב ולא חסר כסף..
אמרתי לו שאני לא יכולה והוא דרש "את תשלימי לי מהטיפים שלך".
אמרתי לו שממש לא.
ואז הוא התחיל להתעצבן ולצעוק שזה היה מבחן שהוא עשה לי ונכשלתי בו, שאני כישלון (!) ושכל הברמנים רק יודעים לקבל כסף אבל לא לתת לו בחזרה, ושאני בן אדם מאוד מאוד רע והוא מאוכזב.
עניתי לו "סבבה" ואז הוא הוציא שטר של 100 ובא לשלם.
אמרתי לו "אתה רואה שיש לך כסף?" והוא ענה "לא רציתי לפרוט"

****

ארוע.
שתי בנות מבקשות במנת הביניים צמחוני. מביאה להם צמחוני, אבל לא טעים להן ודורשות טבעוני.
אחרי שהפכתי תמטבח מביאה טבעוני, אבל לא טעים הטבעוני
מבקשות צמחוני שוב. מביאה צמחוני, כאילו יהיה לו טעם שונה.
בסוף הן אכלו רול טלה.
אותו הליך התרחש גם בעיקרית עם הטבעוני/צמחוני.
תוך כדי יש לי עוד שני שולחנות לטפל בהם.
הקינוחים מגיעים והן אומרות לי שהן רוצות להשאיר טיפ אבל הן באו עם שטרות של 200. מחפשת מלצרים עם פריטה. מביאה להן פריטה בסוף השאירו 15 שקל.

*****

אני עובד בבית קפה :
באה לקוחה : " אתם מוכרים פה קפה ?"

****

לאחר ארוחת עסקית צהריים של שישים שקל אחרי הקפה והכל ביקש לחדש לו את כל הסלטים הקטנים.
אחרי שחידשתי הוא ביקש שאארוז לו. הסברתי שאין לי איך לארוז לו 12 סלטים כל כך קטנים. הוא צעק עליי שאני חצוף ושאעשה מייד מה שהוא מבקש או שהוא קורא לאחראי (אני האחראית).
חייכתי באדיבות (למזלי זאת המסעדה של דוד שלי) לקחתי את הסלטים הכנסתי את כולם לתוך קופסא אחת ערבבתי טוב טוב והבאתי לו

***

זוג חולק מנת רביולי אחת...
-״סליחה! המנה הזאת ממש לא משביעה!!״


***

תכין לי לאפה.
אין לאפה זאת יוגורטיה!
נווו את הלאפה הזאתי שאתה מכין על האש עם שוקולד ..
אדוני זה קרפ


****

*שופך משהו בכוונה על שולחן*
לקוח זין: "היי את, תנקי פה"
*באה לנקות עם פרצוף של 'איכס, למה הדבר הזה עליי עכשיו'*
לקוח זין: "תחייכי קצת, מה קרה?"
*דופקת חיוך מזוייף*
*לקוח זין ממשיך למרוח את מה ששפך על השולחן*
לקוח זין: "תנקי גם פה. וגם פה. וגם פה...אני משלם בשביל שתשרתי אותי."

*****


לקוח מניאק וממורמר. נפל החשמל והוא ביקש חשבון אז אמרתי שאני מצטערת על העיכוב אבל תוך כמה דקות החשבון יגיע אליו.
הוא דרש שאני אחשב לבד ואביא לו חשבון.
אמרתי שאני לא הכלב שלו והחשבון יגיע כשיחזור לי המחשב והלכתי

****

אחד התיישב בשולחן במסעדה ישב לבד
מלצר ניגש אליו
לקוח דוחה: אני רוצה שמלצרית תיגש אלי (ומצביע על מישהי)
המלצר פשוט הלך והתעלם ממנו

***
ערס: תכין תכין לי טוס עם גבינה הרבה גבינה! תן בראש!
אני: שם מלא גבינה (פי 2 מהרגיל)
ערס: שיםם שיםםם תפנק! עוד..
אני: שם עוד "מלא"..
ערס: שים גם זיתים, פנק אותי!!
מכניס לטוסטר...
ערס: *לוקח את הטוסט, לא משלם ומתיישב*
אני: אחי (בשפתם) לא שילמת על הטוסט..
ערס: מההה אתה צועק עליי כאילו אני בא לגנובבב לך!!!
אני: אני אשמח אם תשלם על הטוסט קודם, ככה זה עובד פה..
*הערס זורק עליי שטר וחוזר להתיישב*
אני: רוצה את העודף?
ערס: קם בשקט ולוקח


***

זוג זקנות הזמינו סלט גדול. אחרי עשר דקות אחת מהן קוראת לי ואמרה שיש שערה בסלט ושהיא רוצה חדש. חברה שלה תוך כדי טורפת את הסלט.
אמרתי שאין בעיה, תביאי את הסלט אני אביא לך חדש.
לא ולא, היא דורשת להשאיר אותו בשולחן ולהביא לה חדש..
הבאתי להן מלפפון ועגבניה אמרתי לה שתיקח הבייתה ותכין לבד בלי שיערות כי גם ככה יש לה נשירה ושאני אספוג את החשבון על הסלט.

***

זקנה רוסיה מקללת אותי ברוסית ובאמת מתכוונת לזה מכל הלב ולא מוכנה לסגת. מקללת מכל הלב ברוסית ומסתכלת עלי ועושה המון רעש רק בגלל שלא בא לה לחכות חצי דקה לגלידה
*גברתי, הגלידה תברח.*
מרוזנה!! מרוזנה!! פיזדץ.! ועוד כאלה

***

"סליחה מלצרית למה אין לי לב בקפה?!?!?"
"ביקשת בלי קצף.."
"מה את נורמאלית מה הקשר תעשי לי לבבבב"

***

מתיישבים 5 ארגנטינאים שנראים טחונים, כל אחד מזמין סטייק אנטריקוט 300 וכוס יין (חשבון של איזה 700 שקל). הם אמרו שהם ממהרים ואם אני אשקיע בהם זה ישתלם לי בטיפ.
רצתי למטבח הכנתי לבד את הסטייקים שיהיו מושלמים כמו שביקשו.
תוך רבע שעה היה להם הכל על השולחן. בסו, הארוחה הוא ניגש אליי אומר תודה רבה היה שירות מדהים לוחץ לי את היד ושם לי עשר שקל. הייתי בטוחה שזה בדיחה... אבל לא!!!

****

מלצרית בחוף הים *חופרת בור כדי לשים שימשייה*
לקוח : תחפרי עוד בור כדי שהיילדים יוכלו לשחק
***
עוד מקרה אחד היה בחנוכה.
הביאו מגש סופגניות לעובדים, אז שמנו אותו בצד. לקוחה קבועה פתאום שמעה את המילה "חינם" וכמובן דרשה לקבל 4 סופגניות לה ולנכדים.
אמרתי לה שזה חינם לעובדים לא ללקוחות. היא התעצבנה והתחילה לעשות סצנה שלמה על זה שהיא קבועה ומגיע לה ו"תביאי לי את מה שאמור להיות שלך" ועוד הלכה למנהל להתלונן..
הוא צחק לה בפרצוף

***

יום שישי, שיא הפיק והלחץ, מתיישב אדם מבוגר לבדו בשולחן שכבר עבר ניקוי והיה נקי לחלוטין.
הוא מסמן לי לבוא וגוער בי שהשולחן מלוכלך ושאנקה אותו מייד. לא היה לי זמן להתעצבן, ניקיתי את הכלום שהיה לנקות שם, הגשתי לו תפריט והתכוונתי לגשת לשולחן ליד. אז הוא תפס לי חזק את היד וצעק כשכל המסעדה שומעת - ״את תנקי כמו שצריך, מלצרית חוצפנית!!!״.
הייתי בשוק. אמרתי לו שיעיף את היד שלו ממני ואמרתי לאחמ״שית שאין שום סיכוי שאתן שירות ליצור המגעיל הזה.

****

אני שמה לאחד השולחנות כוס עם קרח ולימון( ככה מוגשות כל הכוסות אצלנו עם השתייה המתוקה) ובקבוק קולה.
סיימתי איתם. אני באה לעבור לשולחן הסמוך, יש לי עוד מיליון דברים על המגש ולחץ מטורף של שלוש שולחנות במקביל.
גבירתי עושה לי "תוציא לי את הלימון"
מה מה אני לא מבינה את רוצה שאני אדחף לך את היד לכוס?? לפתוח לך גם את הקטשופ? להוציא את המלח מהתיבול?
איזה אנשים תלושים יש היום מזה
****
הגבר אומר לי ״אישתי מתביישת להגיד לך אבל הייתה שיערה בפיצה....״
אישתו במבט מופתע ״מה?? על מה אתה מדבר?? לא הייתה שום שיערה בפיצה״
״אל תקשיבי לה היא מתביישת הייתה שם שיערה״
אישתו מרימה עליו תקול ״תגיד לי מה יש לך??? לא הייתה שום שיערה בפיצה אם עוד פעם אתה אומר משהו כזה אני קמה והולכת״
ואז אני שאלתי ״מה קרה משהו לא בסדר עם הפיצה?״
והיא ענתה לי ״היא פשוט לא ממש טעימה לי אבל זה בסדר לא נורא״
כאילו מה יש לך?!?!?!? בסוף לקחתי לה את המנה והחלפתי למשהו יותר יקר
****
נכנס גבר מתיישב עם אוכל מהסופר ומתחיל לאכול.
אני מבקשת ממנו להזמין או לצאת החוצה. רואה שהוא לא יוצא. אומרת לו שוב תצא או תזמין וחוזרת לבר.
עוברת חצי דקה הבנאדם קיבל ג'ננה ניגש אליי ואומר "את יודעת מי אני שאת מדברת אליי ככה? אני מנכל *שקרכלשהו* ואת לא תדברי ככה ללקוח (אדוני לא קנית אז אתה לא לקוח) ובגלל שמאוד פגעת בי עכשיו אני יוצא מפה ומפסיד פגישה עסקית חשובה!".
כמובן שמבקש את המנהל המנהל לא נמצא. אני אחמשית, נותנת לו את הטלפון של הסניף ואומרת שהמנהל יהיה מחר בבוקר.
כל זה כמובן תוך כדי צרחות איומות שהוא יפטר אותי ואני לא יודעת לאן נכנסתי כאן.
הבן אדם יוצא מהסניף וכעבור 2 דקות מקבלת שיחת טלפון: "אפשר את המנהל"
אני עונה "כן היית פה לפני כמה דקות ואמרתי לך שהוא לא פה".
האיש: "זה לא הייתי אני! את שקרנית"
***
מקרה שראיתי מהצד בתור לקוחה.
יושבת במסעדה עם חברה בסבבה, שולחן לידינו 7-8 אנשים ותינוק. כנראה חגגו יומולדת.
עכשיו התינוק פשוט לוקח את כל מה שיש לידו על הושלחן ומשליך על הריצפה. אוכל מהצלחת, אוכל מהצלחת של אבא שלו, שקיות קטשופ, בקבוק תינוקות, מלחיה, כלי לצ'יפס, קיסמים מגבונים מפיות פשוט הכל!
המלצרית המסכנה מסתכלת בחשש. ההורים רואים הכל ולא מרימים כלום!
חטפתי קריזה. הלכתי אל הילד, הרמתי את הכלי של הלחם (כן גם את זה הוא העיף) ונתתי את זה לאבא ואמרתי לו בטון מחייך: "סליחה, זה נפל לו". הוא האדים מבושה ומאז אסף מהריצפה את רוב הדברים
****
מקרה שראיתי מהצד בתור לקוחה. יושבת במסעדה עם חברה בסבבה, שולחן לידינו 7-8 אנשים ותינוק. כנראה חגגו יומולדת. עכשיו התינוק פשוט לוקח את כל מה שיש לידו על הושלחן ומשליך על הריצפה. אוכל מהצלחת, אוכל מהצלחת של אבא שלו, שקיות קטשופ, בקבוק תינוקות, מלחיה, כלי לצ'יפס, קיסמים מגבונים מפיות פשוט הכל! והמלצרית המסכנה מסתכלת בחשש. ההורים רואים הכל ולא מרימים כלום! חטפתי קריזה. הלכתי אל הילד, הרמתי את הכלי של הלחם (כן גם את זה הוא העיף) ונתתי את זה לאבא ואמרתי לו בטון מחייך: "סליחה, זה נפל לו". הוא האדים מבושה ומאז אסף מהריצפה את רוב הדברים
****
סיפור אמיתי בחיי: פעם לקוחה התחילה להצביע עלי באמצע בית הקפה ולטעון שאני ממש מסוכנת ורצחתי המון אנשים לפני 60 שנה
****
יום שבת שיא הלחץ הולכת עם מגש עמוס ומסיימת עם הורדה של כוס שתיה.
התגובה של האיש ״תקשיבי ותקשיבי לי טוב, עוד פעם אחת שמישהו ממכם המלצרים מגיש לי כוס מטונפת אני מנפץ לכם אותה בפנים״.
נרתעת לאחור ואומרת לו ״אני אקרא לאחמש״.
האחמש היה במטבח באותה שבת כי הם קרסו לגמרי. צועקת לו מבחוץ ״מישהו רוצה לנפץ לנו את הכוס בפנים כי היא מלוכלכת.. תגש אליו?״
״לנפץ את הכוס בפנים הא? תמסרי לבן זונה בשמי שאם אני יוצא הוא חוטף אותה בראש רק על עצם האיום!״
יוצאת מהמטבח ״האחמש תכף יגיע״
מבינה שלילדה שלו יש יום הולדת.. איזה אבא יתנהג ככה ביום הולדת של הבת שלו במסעדה?
בכל מקרה אומרת לו כל הכוסות נראות ככה אני אבטל ואביא לך בקבוק.
אחכ אותו סיפור עם האוכל ״גועל נפש״.
לא כי אתה אדוני.. מקסים! *** למה החזרת לי עודף ככה?! אניאמורה לתת לך 5 שקל טיפ?!" (צעקה הבת זונה כשהחזרתי לה 2 חמישיות בלי לחשוב על טיפ בכלל , מיהרתי לשולחן ליידה שלפני כמה דק התיישב)
" אני מצטערת, לא חשבתי על זה בכלל, סליחה" (אמרתי אני בשקט בבושה)
ואז החזרתי לה 5 אחד בשקלים, ועברתי לשולחן הבא.
למזלי הם הסתלבטו עליה ברגע שהלכה ואמרו שהייתי צריכה להחזיר לה באגורודים .

*****
יום אחד אני רואה זקנה מוזרה והזויה צועקת על עובד שהיה אז יחסית חדש: "אם אני יביא לך כוס מקרטון אז תביא לי הפוך ב2 שקל??בעיר עושים לי ככה"
הוא כולו מבולבל לא יודע מה להגיד.. אני ישר באה:"לא ,אצלינו לא עושים ככה."
"אבל מה אכפת לך!?בעיר עושים לי ! תעשי לי ב2 שקל!!"(פה החוצפה כבר ממש עיצבנה אותי)
אני:"אז את יכולה לשלם או ללכת לעיר"
פתאום הפרצוף שלה השתנה לפרצוף שטן... רציני בחיים לא ראיתי דבר כזה העיניים שלה השחירו היא עשתה פרצוף מפחיד וצרחה בקול גבוה "את רוצה לגנוב ממני!!!!!! את רוצה את הכסף שלי!!!!!!!"
בחיים לא נבהלתי ככה. ישר עברה בי צמרמורת הרגשתי שהיא איזה מכשפה שהולכת לקלל אותי
***

זה היה בפסח ואנחנו מסעדה לא כשרה בכלל אז לא מכשירים לפסח. הבאתי לה קלמרי והיא כולה בלחץ רגע רגע רגע זה מטוגן עם פירורי לחם?! אני... אממ.. כן?! אוי ואבוי תקחי את זה מפה! זה פאקינג קלמרי
****

הייתה לי לקוחה הבאתי לה את הפילה שלה ואז היא שאלה אם יש מלח גס. הבאתי לה והוא מעורבב עם קצת פלפל.
היא ביקשה בלי אמרתי לה שלדעתי אין אבל אבדוק. כמובן לא היה. באתי אליה ואמרתי לה שאין והיא כולה בדרמה אוי איך אני יכולה לאכול ככה אני לא יכולה עם הפלפל אבל אי אפשר בלי מלח גס.
אז אמרתי לה יש לך מלח רגיל על השולחן והיא אמרה לי את רצינית אי אפשר לאכול ככה סטייק?!
נשמתי והלכתי
****
לקוח קבוע וחבר מועדון מתיישב במסעדה כמו תמיד. באופן קבוע מרשה לעצמו לקרוא לי לולי מה שגרם לי לפתח כלפיו סלידה מסויימת. יום אחד מגיע עם עוד בחור (?). ממלצרת להם, ומגלה שהבחור הנ"ל הינו טרנסג'נדרית. מקובל בעיניי !
מגישה להם משקאות, הוא מציג אותה בפניי בתור החברה שלו.
אני: "וואלה? נעים מאוד!"
היא: "הוא עבד שלי"
הוא מחייך
אני: "וואלה?" *נבוכה*
היא: "כן אני שולטת בו. עושה כל מה שאני אומרת לו כמו כלב."
אני מחייכת במבוכה ובאה ללכת
הוא: "לולי מלכה"
היא: "היא לא תשלוט בך היא חמודה מידי. אפשר לשלוט בה?"

****

עמד וצרח עלי מול כל המסעדה למה הפיצה שלו הגיעה בלי זיתים , צעק שאני מטומטמת שאסור לי לעבוד בשירות אנשים , אחרי 10 דקות שהוא צורח אישתו אמרה לו " אבל מאמי .. לא ביקשת זיתים .." -.-

*****