1. המתחכם: בדרך כלל סוג מעצבן, זה שחייב להפגין את הידע שלו על ידי התמקדות בנקודה שולית ולא חשובה בפוסט, לרוב גם לא עושה לייק לפוסט, לעתים ידוע בשם "הטרחן"
2. המתייג האוטומטי: לכל סוג של פוסט תמיד יהיה לו את מי לתייג, גם אם זה פוסט שמודיע על הנחה במפעל חמוצים בדרום הגליל
3. המלייק לתגובות אך לא לפוסט: אין הרבה מה להוסיף כאן
4. המשפר: בטוח שיש לו פאנץ' יותר טוב משלך אך לרוב זה מחזור בדיחה ישנה
5. המספר: זה שבדיוק קרה לו משהו דומה וחייב לשתף את כולם בזה
6. המקטר: לא אוהב את הפוסט ובא אליך בטענות שאתה לא עומד בציפיות שלו
7. הדתי: פותח כל תגובה ב "בס"ד" גם אם אחרי זה הוא מקלל אותך 7 דורות אחורה
8. הלא קשור בהגזמה: "חחחחחח דבר איתי אחי, חייבים לשבת", בתגובה על פוסט של יום הזיכרון
9. הפוליטי: בדרך כלל מגיב #להפריט או #למה_זהות גם אם זה פוסט שמקטר על מחירי המטבחים של איקאה
10. החרמן: הגבר שמגיב בפרגון מוגזם בפוסטים של בחורות גם אם אין לו מושג במה מדובר
11. הגנב המודע: מפגין את אהבתו לפוסט ומודיע חגיגית שהוא גונב את הפוסט, הרצחת וגם ירשת, ברוטוס?
12. אתם: המגיבים/עוקבים שלי, שאתם הכי טובים בעולם, מת עליכם!!!
58 סיפורי דייטים הזויים - מקבלים פיצויים על דייטים כאלה ? זה חייב להיות מוכר בביטוח לאומי
היה אחד שפיטפטנו כמה ימים וקבענו להפגש. אסף אותי, נסענו לשבת באיזה בית קפה וכולה הזמנו קפה!! השיחה דיי מיצתה את עצמה.. אז הזמנו חשבון. הזכר יושב בוהה בחלל הריק תוהה על מה ומי. ואני לאחר דק' שנראו כמו נצח פונה אל התיק שלי ומוציאה ארנק. הוא מגיב: "יואוו מגניב את משלמת, אחזיר לך ברכב".
מן הסתם לא היה החזר, התקשר יום אחרי סיננתי
לפני הרבה שנים כשגרתי בתל אביב השכנים שלי סידרו לי דייט עם בחור מקסים לטענתם. עכשיו, הם מכירים אותי, אי אפשר להתבלבל בסיגנון שלי פירסינגים קעקועים ומוזיקת רוק לא שקטה מהדירה... מדברים בטלפון, קובעים שיאסוף אותי ביום זה וזה ושעה מסויימת והוא מתקשר אלי מלמטה. בזמנו גרתי ממד קרןץוב לעזריאלי. יורדת למטה קולטת גמדון "לא ממש יפיוף" אוטו שחור מבפנים כל האורות זוהרים אדום כחול וכו' ממש אורגן אורות נכנסת לאוטו מוסיקה מזרחית בווליום עצבני, לא נראה לי הוא שמע את ה"הי" שלי מרוב סאונד. מושיטה יד, מנמיכה את המוזיקה ותוך כדי נסיעה של 3 דקות מתחילה לחשב בראש איך אני בורחת. מפה לשם התחלתי ללמד אותו מה אופיים של שני קוים מקבילים - שני קוים שלעולם לא ייפגשו ירדתי באלגנטיות מהאוטו ולקחתי מונית הביתה. דייט של 5 דקות ... חחח
היינו רק בתחילת הקשר
והוא הקפיץ אותי הביתה
אז באתי להביא לו נשיקה והוא סיבב את הלחי
"אני לא ממהר איתך"
לא נווווווווווו, באמת?
חברה" לעבודה סידרה לי איזה חבר שלה, כמה היא שיבחה אותה ואמרה שאנחנו הכי מתאימים הגיע לאסוף אותי, נכנסת לרכב.. בהלם מהפרופורציות שלו. נראה מעוות, גמד, מוזר, משהו הזוי!! קיצר שוחחנו איזה דקה בקושי ופשוט תירצתי ויצאתי מהרכב. מיד חייג אלי ושאל: יוליה נכון?
עניתי כן..
המשיך: את רוסיה?
אמרתי כן.
הוא: יא זונה! וניתק
למחרת ממש יצאתי עליה בעבודה והיא היתה בהלם ממנו
דייט ראשון אני קובעת עם הבחור ליד הבית קפה לבחור אין אוטו גר במקום מרכזי אז הוא הגיע ברגל לדייט יצא לו טוב , אני חצי מרוקאית מגיעה עם הרכב הוא כבר הגיע ומחכה ליד הבית קפה.. אני מחפשת חניה מצאתי ואני כבר בכיוון רגלית ...הוא מתקשר אליי מעדכן שהוא מחכה ..אמרתי לו שהגעתי אז הוא אומר לי לא שמעתי שהגעת..אמרתי לו מזאת אומרת לא שמעת...לא הבנתי לרגע מה הכוונה ...אז הוא אומר לי לא שמעתי מוזיקה מזרחית בפול ווליום לדעת שהגעת...אני חצי מרוקאית הוא אשכנזי..הייתי בהלם חחח הוא המשיך גם לספר לי שפעם הוא עבר את הכביש ובחורים ברכב עם מוזיקה "מזרחית" כמעט דרסו אותו... עדיין מה הקשר אליי...אמרתי לו תגיד אתה מטפל בעצמך? ..מקבל פיצויים מהמדינה ? מפה לשם כמובן שדייט לא היה משהו..לפי איך שהוא התחיל...ולבסוף שהגיע החשבון הוא שואל אותי..שנתחלק חצי חצי?? על פאקין כוס קפה??? חחחח אין בחורים הזויים ציינתי עדה לא בקטע גיזעני אלא כי הוא היה גזעני כלפיי
הכרנו באתר הכרויות, אני פניתי אליו, שוחחנו שבועיים ונפגשנו בבית קפה בקריות. הוא הזמין בירה ואני למברוסקו... היה מתח באוויר, השיחה לא ממש זרמה, הוא היה ביישן ואני די חיפשתי נושאים לשיחה תוך כדי משחק שלי עם כוס הלמברוסקו שלי... לפתע פתאום, ללא התראה מוקדמת הכוס החליקה לי מהיד, המשקה השפריץ כמו ממטרה בסיבוב על הקיר שלידנו, על השולחן ועל החולצה והפנים של הדייט שלי... רציתי לקבור את עצמי באותו רגע, המלצר ניגש אלינו ואמר לי לא להתרגש... הבחור הרטוב לא הפסיק לצחוק והרגיע אותי... מאז עברו שלוש שנים וחצי, אנחנו יחד ויש לנו גורה קטנה בת 4 חודשים
דייט ראשון הבחור רמז על מקום נחמד חדש שנפתח אמרתי טוב סבבה נשמע טוב מוצאת את עצמי בדרך לקופיקס ובסוף עוד משלמת על עצמי
היו עוד כמה - על כמות הקמצנים העלובים אין בכלל מה לדבר. אחד ששכח את הארנק בבית, אחד שברח לשירותים איך שהגיעה החשבון ונתקע שם שעה... קיצור פדחנים אש
היה לי דייט שבא עם חצי קילו ג'ל בשיער. זה היה קיצוני. לא הרחתי בושם, הרחתי ג'ל.. ואז כשקם לשירותים, אני רואה בכיס מ ס ר ק כמו של מומו מאסקימו לימון .!!
על הפגישה הראשונה הבחור אומר ״ואי איזה חזה, אפשר לגעת?״ מה ניראה לו??? ואח״כ לא הבין למה אני לא רוצה להיפגש איתו אח״כ.
עוד בחור אחר שקבענו שניפגש ליד המעונות שלי בא עם רכב, ראה אותי ואמר שהוא יחפש חניה . ראיתי שהרכב שלו מתרחק והבנתי שברח חח מזל שהייתי קרובה לדירה ולא יצאתי רחוק בשביל בחור מעפן.
קבעתי דייט ראשון
כמה הבחור כבר יודע עליי ברמת התעוזה .
הוא הבטיח שיהיה לי דייט בסגנון אחר
ושאין מצב שלא מפתיע אותי .
הלכנו לחוף, פרש שמיכה, הביא יין, פיצוחים , על פניו הכל מצויין ואז!!! הוא מוציא 2 אקסטות !
את הדייט הזה לא אשכח לעולם כבר עברו למעלה מ 20 שנה
הוא הזמין קפה ועוגה..כשהגיע התשלום הוא נהיה אדום כמו סלק דפק על השולחן בעצבים וצרח גנבים הכוסות התנפצו על הרצפה הוא רץ לעבר המלצר בצעקות היסטריות על גובה המחיר שנדרש לשלם עם אגרופים קפוצים..חטפתי הלם תרבות ופחד, אמרתי לו שאני יוצאת שניה לשירותים וברחתי כל עוד נשמתי באפי
וואי פעם יצאתי עם אחד ששלח תמונות שלו מלפני עשור לפחות אני יורדת למטה נכנסת לרכב ההוא הגיע לדייט עם שורט וכפכפים כאילו קבענו ללכת לים, מזעזע ביותר נראה כמו סבא שלי שמנמן מזיע קיצר איך שהתחיל לנסוע נזכרתי ששכחתי את המזגן בבית דולק ביקשתי ממנו לחזור עליתי הביתה לכבות ואז התחלתי לחשוב אם לרדת או לא לרדת..... לא ירדתי חחחח הוא הבין לבד אחרי עשר דקות ונסע
פעם יצאתי עם מישהו ובדרך אנחנו מפתחים שיחה ואני עושה חושבים אם לטעמי או לא. מפה לשם הגענו לבית קפה הזמנו שתיה חמה, ותוך כדי שיחה אני מבינה שהאייקיו שלו לא בשמיים מה אתה מדבר איתי כבר חצי שעה על כדורגל??? קיצר מפהקת ברמות היסטריות, אומרת לו שכואבת לי הבטן וההוא לא מתייחס וממשיך עם הכדורגל. טוב אמרתי לו מפורשות שאני עייפה ובוא נלך. הגענו לייד הבית והוא שואל אותי בשיא הנחמדות והמתיקות אם הוא מצא חן בעיני ואם נראה לי שניפגש שוב. אז אמרתי לו שממש נהנתי איתו אבל לא נראה לי שיצא מזה משהו אז הוא התחיל לצעוק עלי ולקלל אותי שאני זונה ושקרנית ואם לא מצא חן בעיניי הייתי צריכה לומר לו לפני שהוא בא, אז ניסיתי להסביר לו שלא יכולתי לדעת כי עוד לא נפגשנו! קיצר הקללות התגברו ומהר ברחתי מהרכב שלו הביתה כל עוד נפשי בי. ואז הוא התקשר אלי בלי הפסקה ושלח לי הודעות נאצה!!!!!! אז אחרי שנרגעתי. עניתי לאחת מהשיחות שלו (והיו איזה חמישים) ואמרתי לו עוד שיחה אחת אני מזמינה לך משטרה! וזהו פה זה נגמר.
אחד הדייטים הכי טובים שהיו לי כי צריך גם מילה טובה..... גיל 22. מועדון בתל אביב. 3 לפנות בוקר. מועדת על מדרגה ואיזה אביר תופס אותי ומזמין אותי לשתות משהו. יושבים בספה והוא מספר לי שהיה מתוכנן לנסוע עם חבר לחוות היען באילת למסיבה שישי שבת. אבל חבר שלו לא סגור על עצמו. מפה לשם עברנו דרך הבית שלי אירגנתי תיק קטן ובשמונה בבוקר היינו שלושתנו באילת, ישנו עד הצהריים שם באיזה דירה של חבר שלו (ישנתי לבד, הוא לא ניסה כלום למען ההגינות) והיינו במסיבה מהצהריים עד הלילה היה הדבר הכי ספונטני שעשיתי בחיי, והיה כיף. שבוע אחרי זה נפגשנו בבית קפה ודיברנו וצחקנו... וואלה אני מתל אביב הוא מטבריה, לא נתנו לזה סיכוי. אבל היה כיףףףףףףף
פעם הכרתי מישהי במסיבה במועדון, שתתה מלא והקיאה, החזקתי לה את השיער בזמן שהקיאה, אחרי כמה חודשים שלא היינו בקשר נפגשנו במקרה והצעתי לה לצאת, כל הפגישה אמרה לי אתה ממש מוכר לי, כנראה לא זכרה כלום מאותו ערב, לא היה לי לב לספר לה מאיפה
אני יצאתי עם בחור שביקש לעצמו ארוחת ילדים
אסף אותי מהעבודה ונסענו לאכול במקס ברנר, מפה לשם אמרתי לו אני רעבה לא אכלתי כל היום. אמר לי אני אכלתי לפני שעה אז אני רק אשתה. אמרתי לו סבבה, הזמנתי ארוחת בוקר... פירק לי את כל הארוחה. אמרתי לו אתה לא רוצה להזמין לך? אמר לי לא, אני לא רעב. אבל פירקת לי את הארוחה... אני רעבה, לא אכלתי כלום ולכלכת לי את כל הצלחת והכל מטונף. אמר לי אני רוצה לאכול אתך אבל אני לא רעב. מפה לשם נשארתי רעבה ולא עניתי לו לטלפונים יותר. שלח לי הודעה איך את לא מתביישת לסנן אחרי שהוצאתי אותך לאכול? :|
בחיים לא סיפרתי לאף אחד, פחדתי שיאשימו אותי שיצאתי איתו. היה לי חבר איזה חודשיים וחצי, בדיוק היה לי יומולדת 17. יצאנו, לקח אותי לחוף בתל אביב, לא אוכל לא כלום, ככה יושבים על החוף, ניסה לשלוח ידיים אמרתי לו שלא מתאים, היה לו טלפון, אמר לי שהוא חייב ללכת דחוף והשאיר אותי שם לבד נפרדתי ממנו והדביל לא הבין למה.
כמה חודשים אחר כך כבר הייתי עם מי שהיום בעלי
דייט ראשון אחרי כמה פעמים שדיברנו, נוסעים לים (כבר מרימה גבה) שם שמיכה, מוציא יין וכוסות
ואני עומדת. לא זזה. אומר לי שבי
אומרת לו תקשיב לא יודעת איך לבשר לך אבל אני עכשיו רוצה הביתה
הבחור קם בעצבים, מעיף את הכוסות לים מעיף את הבקבוק לחול ומתעצבן עליי שככה אני מתנהגת
לקח אותי הביתה בשתיקה רועמת
עוד אחד, בעלי עובד נורא קשה, קבענו זמן איכות יחד דייט, יוצאים למסעדה, מזמינים, אני הולכת לשרותים, חוזרת, בעלי ישן והמלצרית לידו בודקת לו דופק
דייט ראשון, בבר-מסעדה, התחלנו לדבר על העבודות שלנו והוא שאל אותי כמה אני מרוויחה (עבדתי בשוק ההון), עניתי לו אחרי שהוא שאל אותי שלושה פעמים, ושאלתי מה המשכורת שלו... המשכורת שלו נמוכה משלי בחצי... אבל לא הייתה לי בעיה עם זה. היה אחלה בילוי עד התשלום, ביקש ממני שאשלם כי עם המשכורת שלי 'אני לגמרי יכולה לשלם על שנינו'
אחרי זה אמרתי לו תאסוף אותי הביתה, התיישבנו באוטו שלו והוא שאל אותי בשיא השלווה- "ההורים שלי בבית, רוצה נלך לבית מלון?" ....
וואט דה פאקקק????? אמרתי לו קח אותי הביתה ואל תחזור. אחכ חסמתי אותו מכל דבר אפשרי.
בן 28 שגר אצל ההורים..
יצאנו לשני דייטים שלא היה בהם כלום (ממש ממש כלום- בקושי חיבוק) - אחרי 3 חודשים מגלה שהוא נכנס לכלא על בעילת קטין ..
טוב הגיע תורי כנראה חחחח כשהייתי בת עשרים אבא שלי ז "ל כנראה פחד שאשאר רווחקה זקנה והחליט לשדך לי בן של מישהו מהעבודה שלו, התקשר אלי בחור מגמגם 0 ביטחון עצמי וישר פרט את מעלותיו : יש לי דירה, ובגרות אבל חסר לי ציון באנגלית ומתמטיקה, אהי עובד בדפוס ועוד מעט תהיה לי קביעות. ... בנימוס רב נפנפתי אותו בתואנה שאני לא פנויה רגשית ושנים רבות אחכ הזכרתי לאבא שלי כמה הוא "מעריך " אותי אם שידך לי כזו "מציאה " .....
היה לי דייט שבסיום הערב הוא אמר לי "טוב אז היה נחמד" והינהן עם הראש .
בטח היה נחמד. ..קנה בירה ולא שאל אם אני רוצה גם ואז כשאכלנו גלידה שילמתי על עצמי .אהה וגם על החנייה
תקשיבו טוב... אחרי שאבא שלי נפטר (כמובן לא בשנה הראשונה) לימדתי את אמא שלי להיכנס לאתר הכריות... מפה שלם היא קבעה עם מישהו.. תבינו פגישה עיוורת....
הלכו לאכול גלידה הבחור אומר לאמא שלי אני רוצה להנות מהגלידה שלף את התותבות דחף לכיס החולצה אכל את הגלידה סיים הכניס אותם חזרה. .. כל הערב ישבו לדבר היתה צמאה לא הזמין כלום אמר לה אני לא צמה
היא קמה קנתה בקבוק מים וחזרה לשבת גמר את כל המים!!!! חחחחחחחח. היה ברור שהיא לא המשיכה איתו כן... חחחחחחחח סיפרה לי ולבעלי והוא הצטמרר. .. חחחחחח אמר לה שלא תעיזי להזמין אותי לארוחת ערב.... חחחח אני בורח!!!!
משהו הזוי לחלוטין.: הייתי עם מישהו בקשר מספר מפגשים , יצאנו למועדון הלך להגיד שלום למישהי והצטרפת איתה איזה חצי שעה . אני בשוק לא יודעת מה לעשות. התירוץ העלוב שלו היה שזו האקסית שלו והם קבעו להם חוק "ש למי שיש יום הולדת אחד משניהם הם פשוט מיתנשקים" מפה לשם חבר שלו לקח אותי הביתה והחצוף ניסע עוד לשלוח ידיים באמצע הנסיעה. אני נצמדתי לחלון כמו צילון
עברתי לעיר חדשה בעקבות ביטול חתונה ושברון לב מחברה ממש טובה (החכמות יעשו את החשבון) והייתי שנה וחצי לבד ונהנתי מהשקט שלי עם החברות המגניבות שהכרתי וישבנו באיזה פאב מגניב על החוף פנה אלי בחור מתוק וחייכן והתחיל איתי ליד החברות שלי והקסים את כל השולחן ומסתבר שהחברה שלי מכירה אותו ממש טוב אז הוא הרגיש ממש בנוח והבטחון שלו עף (מתוק כזה) לא רציתי אף גבר בחיי לא חיפשתי זוגיות ונראה לי לא פייר להשלות אותו כי הוא היה ממש חמוד ושמח אז סירבתי בנימוס והוא איחל לכולנו ערב כייפי ונעלם. למחרת הוא התקשר (הוא התקשר לחברה המשותפת והיא נידבה לו בשמחה את המס שלי כי לדעתה הגיע הזמן לחיות שוב!)
הוא התחיל לחזר בעקשנות חמודה ולבסוף הסכמתי
הוא שמח ואמר שמחר יש לנו דייט ואנחנו הולכים להופעה (נייס!!)
למחרת אני דופקת הופעה כולל נעלי עקב ופן (איפור מלא כולל רימל והכל!) הוא מגיע ומבהיר לי שלא נוסעים ברכב אלא יורדים ברגל לכיוון החוף (4 דקות הליכה מהבית שלי) מסתבר שיש בכל שנה פסטיבל איכותי על החוף פתוח לכל הציבור
ואני חדשה בעיר היחידה שלא יודעת ולא הגיעה עם שורט וגופיה ואיזה כפכף נלחמת בחולות עם הנעלי עקב ומקללת את עצמי בשקט ונשבעת שזו הפעם האחרונה שהוא רואה אותי (יכל להגיד לי כשאסף אותי שהנעליים לא מתאימות)
כשהסיוט הסתיים וחזרנו לכיוון הבית שלי הגענו לרכב שלו שחנה ממש מתחת לבית שלי
אמרתי לו:"היה סיוט!"
הוא חייך הסתכל עלי קרץ ואמר :"זה עוד כלום!" ונישק אותי מהר וכאילו התכוון לברוח מהמבוכה הסיטואציה פשוט הצחיקה את שנינו כי גם הוא היה מופתע מהתגובה של עצמו אז צחקנו...
היום אנחנו נשואים 8 חודשים
גם לי יש...לפני המון שנים, לפני שהכרתי את בעלי, יצאתי לבליינדייט. הגיע מישהו מכוער מאוד. ישבנו על כוס שתייה קלה. חזרתי הביתה וכשהתקשר למחרת אמרתי שלא מתאים לי יותר. התעצבן וצרח עלי בטלפון שנתתי לו לחיות באשליות (כולה דייט אחד), ואמר שעוד אשלם על זה. למחרת התחלתי לקבל מבול של טלפונים מגברים שונים ומשונים עד שאחד מהם סיפר לי שהפלאפון שלי פורסם באתר סקס באינטרנט....נאלצתי להחליף מספר טלפון
יצאתי עם מישהו שלקח אותי למכולת לדייט הראשון. ישבנו ושתינו קפה במכולת. אמיתי
מישהו מאתר היכרויות, במשך כחודש חופר, מחזר, מתקשר, כימיה טובה בטלפון.... סופסוף נפגשים, שישי בערב, קבענו סרט ומסעדה. בא לאסוף אותי לסרט, עליתי לאוטו, נסענו שתי דקות ואז הוא עושה פרסה ומסביר לי שזה לא מתאים לו והוא מאמין בכנות וקארמה ובלה בלה בלה.... ואני לא מעכלת, מוצאת את עצמי חזרה בבית. מפה לשם, עליתי הביתה, בשוק, אבל מודה לאלוהים שנגמר ככה כי הבנתי שיש מצב שהוא קצת פסיכופת.... והתקשרתי לידיד שלי אז לספר לו, והיום הידיד הזה הוא בעלי כבר כמעט עשר שנים.
עצרנו בתחנת דלק-קנה לי מסטיק ביקש 2 שקל בחזרה. דייט ראשון ואחרון
בדייט אחר, החלטנו לשלם כל אחד על עצמו והיה חסר לי שקל!!!! הוא בתגובה: אין בעיה תחזירי לי את השקל הזה בפעם הבאה. כמובן שלא הייתה פעם הבאה
אחד גירבץ לי במהלך הדייט
דייט שני הבחור קנה לי אגוזי וקולה כדי לחסוך על מסעדה.. לפחות הוא לא פרגן במיני אגוזי
מישהו אמר לי פעם שאני נראת הרבה יותר יפה בתמונות מאשר במציאות ואז ישר שינה את מה שאמר ואמר שהתבלבל
אחד רצה לקחת אותי למועדון חשפנות ואחר לקופיקס
לצאת עם אמריקאי עשיר . להבין שהוא מכיר את כול המישפחה שלי בחו"ל . לשלם על הדייט במסעדה . ולהסביר לו שהוא רווק וצעיר ושיהיה לו בהצלחה בהמשך. צריך עוד ????? (דייט מעייף)
בימיי כרווקה יצאתי פעם לדייט נראה לי פעם ראשונה ואחרונה הסתכל עליי כל הערב עם עניים נוצצות מצאתי את עצמי פשוט מדברת עם עצמי. שואלץ ועונה והוא מסתכלללל
חחחח לקח אותי לסרט נרדם ונחרררר
פגישה עיוורת אבל לפני כן החלפנו תמונות כנראה שלח לי תמונה שלו מלפני 20 שנה . הגעתי עם הרכב ראיתי אותו חשבתי שאבא שלו הגיע מזל שידע שיש לי מאזדה לבנה אך הגעתי באותו יום עם ניסן אפורה של חברה דפקתי מבט ועשיתי ויברח
בעלי בפגישה השניה שלנו(מין שידוך שכזה) הביא לי את אלבום הבר מצווה שלו חחחח
יצאתי עם מישהו עם adhd בהגזמה...מרוב תזוזות כל הדייט הוא דחף את השולחן עליי. זה היה נוראי.
ישבנו במסעדה לא הפסיק לדבר על אחיות שלו בסוף הערב הוציא ארנק לשלם.. ארנק של אישה! עם הסגירה הזו של פעם חחחחחחחחח איככ
תייר שהזמין רק לעצמו בירה ונעלם כשהגיע החשבון, סונן למוות לאחר מכן
מישהו פעם נפגש איתי וישב איתי על חומה לא רחוק מקיוסק, ואפילו לא טרח לשאול אם בא לי משהו מהקיוסק. אחרי חצי שעה ברחתי כל עוד נפשי בי
מדברת עם הבחור בטלפון עושה רושם אחלה בחור, שולח תמונה נראה סבבה + עוד שואלת אותו בתמימות "למה אתה לא מחייך בתמונה?" מגיע לדייט בלי 2 שיניים קידמיות..
תשמעו את שלי תמותו בדייט ראשון שואל אם אני עדיין מקבלת מחזור חטף כוס מים בפרצוף ברחתי משם אפילו את השם שלו אני מוכנה לפרסם מרוב שנפגעתי ולמה זה מגיע לי אלוהים
דייט... בחור שניראה סוף הדרך.. אינטילגנט, חתיך, רק שכח לציין נשוי. איך גיליתי? יושבים בדייט והטלפון לא מפסיק לצלצל, הוא העביר לרטט ועדיין.. שואלת אותו בנימוס "הכל בסדר? אולי זה משהו דחוף" משפיל מבט עונה לי זאת אישתי.. דרשתי שיענה לה שילמתי על שנינו ואיחלתי לו שלום בית ושלום ולא להתראות
היה לי דייט שלח לי תמונה של גבר חטוב עם שרירים, מפה לשם אסף אותי עב"מ שחיף הזוי שאלתי למה לא שלחת לי תמונה שלך, ענה לי כי לא היית יוצאת איתי.... חחחחחחחחחחחח
כן, היה לי משהו מהסרטים...האדון שאל אותי בטלפון מה הגובה שלי, אמרתי לו 1.68 טען שהוא 1.70.... שיקר במצח נחושה, הגיע לי לחזה הגיע על אופנוע ללא קסדה בשבילי, הלכנו ברגל לבית קפה ואני נחנקת...מתחיל: " את מתביישת בי, את נמשכת אלי...התחיל אני זקוק למגע ...(איכס) חבקי אותי ...(לך לזונה יא דפוק...)את נמשכת אלי...ברחתי הביתה מזועזעת מהזוועה הזו.
ניצחתי. פגישה שלישית אצלו בבית, ביקש בשיא הטבעיות שלא אשתמש בהרבה נייר טואלט בשירותים כי הוא גונב את גלילים ממקום העבודה שלו.
כל דבר כזה של כוס קפה או תה או יין או מים בלי סקס יכול פשוט להתפרש כשערורייה עבור גברים. פעם מישהו קפץ אליי בשתיים עשרה בלילה ולא עשינו כלום רק דיברנו ואחרי זה נעלם לנצח! יצאתי פעם עם מישהו הזמין אותי לעלות אליו לקפה.. עליתי אליו שתיתי קפה והלכתי הביתה.. הוא נשאר המום. כל סיפור דייט שבו ניסו להשכיב אותי ולא הסכמתי גרר תגובות הזייתיות כך שקשה לי לזכור משהו ספציפי.
כשהייתי חיילת הכרתי מישהו שעל פניו נראה איכותי בטירוף; חכם, קצין ביחידה מובחרת. הוא חיזר אחריי והתעקש שניפגש עד שלבסוף הסכמתי. יצאנו לפאב והיה ממש נחמד. הלכתי להתפנות כשהזמנו חשבון וכשחזרתי ראיתי שהחשבון שולם. חשבתי שיש לי עסק עם ג׳נטלמן אמיתי. למחרת כשרציתי לקנות משהו בבסיס, פתחתי את הארנק וחשכו עיני- ה״ג׳נטלמן״ לקח לי כסף מהארנק.. ברוב חוצפתו הוא לא הפסיק להתקשר ולסמס במשך שבועיים ולא הבין למה אני לא רוצה להיפגש שוב. אידיוט.
היה בחור שדיברנו מס' פעמים בפון וקבענו להפגש. היה זה ערב המסורת לנישוק בחצות, הוא הגיע לפאב אשר נמצא עיר לידי והציע להצטרף. אני סירבתי כי אני לא רוצה למצוא את עצמי איתו כזר אלי וכל חבריו בדייט ראשון! מפה לשם.. אמרתי לו בכל מקרה תהיה באזור אז תקפוץ תגיד שלום. הוא הגיע 23:50 היתה שיחת חולין ונישוק בשביל ה'מנהג'.
נעלם למס' ימים ואז צלצל והציע להפגש, הסכמתי. מגיע אלי, אוסף אותי, מוצאת את עצמי נכנסת לחורשה. שואלת לאן? אומר "כאן נישב בסבבה לבד וזה.." קצת חששתי כבר כי הבנתי את כוונותיו.
התחיל למשש, לא זרמתי. ראה שאין כאן שיתוף פעולה, חזר לצומת, עצר את הרכב ואמר: "צאי מהרכב ותחשבי על מה שעשית".
הייתי בהלם מוחלט, עזבתי..
הלכתי לכיוון הבית כ30 דק' הליכה בכביש בינעירוני בשעה מאוחרת!
היום גם פנה אלי מישהו בפייסבוק ישר אני נשוי ימח שמך וזכרך מה כתוב לי על המצח אפסים תגיעו
היה אחד שדרש שאשלם על הטיפ כשהחשבון של הקפה של שנינו יצא 18₪ ושילמתי חצי. לצערי המשכתי לצאת איתו ולמזלי זה נגמר מהר. קמצן באופי.
בישראל, אנחנו אנשים מאוד חמים, חרמנים ואנחנו זקוקים למגע. לא כולם מקבלים אותו בבית. אבל המגע, כל סןג של מגע, גם המגע המיני, חשוב לנו - ישראלים וישראליות כאחד. רובנו לא נמנעים מהמגע ואנחנו זקוקים לא, אך לא תמיד יש מי שיספק לנו אותו. רובנו מקבלים את המגע בבית. עם זאת, בחלק מהמקרים, חלקנו משלמים עבור המגע.
בקרב הישראלים, מבחינה חברתית, מקובל להבחין בין מספר סוגי עיסוי - עיסוי רפואי, עיסוי אירוטי ועיסוי טנטרי. חלק יסתפקו בעיסוי רפואי המרפה את השרירים ויעיל ביותר לאנשים פעילים פיזית, שעובדים עבודה גופנית ואו עוסקים בספורט. חלק זקוקים למגע יותר מיני, אולי כי אין מי שיספק אותם בבית מבחינה מינית או שהם לא מסתפקים במה שהם מקבלים בבית ולכן, צורכים שרותי מין או מחפשים מישהי לבגוד איתה באישה החוקית ואפילו מנסים לשדל נשים תמימות לספק להם שרותי מין - אם זה נשים שעובדות איתם, שהם מנהלים אותן, סטודנטיות שהם פוגשים ואפילו נשים שמספקות שרותי עיסוי לגיטימי.
יש לי חברה טובה שעובדת כמעסה בכירה, אמא חד הורית שמפרנסת באמצעות עיסויים רפואיים את ילדיה ואת עצמה. עם כל הקושי הכלכלי, היא נמנעת מלתת את השרות לגברים, מאחר והם מנסים לשדל אותה לספק להם שרותי מין. לא רק שמדובר באי נעימות בלשון המעטה, אלא מדובר בעבירות על מספר סעיפי חוק פליליים שדינם מאסר, כגון הטרדה מינית ושידול לזנות.
למרות זאת, גברים לא נמנעים מכך אחרי הניסיון הראשון, השני ואפילו השלישי, למרות שמעסות מסרבות להצעות המגונות הללו שוב ושוב. ישנם לא מעט גברים שאינם יודעים להבדיל בין שרותי מין לשרותי עיסוי רפואי או, לחלופין, מדובר בזנאים שמודעים להבדלים אבל בקטע שלהם לראות אישה כחפץ ולהתעלם מרצונה שלא לספק שרותי מין בשום מחיר, גם אם היא סטודנטית ענייה שעובדת ב-3 משרות. לכן, הם מתעקשים שוב ושוב להציע לה הצעה מגונה, לנסות ולנצל את מצבה ולקנות אותה בכסף כי היא הרי עציץ בלי רצונות שתמורת המחיר המתאים תספק את צורכיהם המיניים.
להלן, מספר תיאורי מקרה של זנאי שהטריד מינית מעסה כזו או אחרת וניסה לשדל אותה לזנות ולספק לו שרותי מין:
פנה אליי בטלפון אדם מבוגר שניכר בו כי צבר שעות עיסוי רבות. הזמין אותי לטירתו המפוארת בכפ"ס על מנת שאעסה אותו ואת אשתו אחריו. אני מגיעה, ולא רואה שם אשה, אבל מתארת לעצמי שהיא תגיע בהמשך. בינתיים הוא יוצא מהמקלחת בתחתונים, עולה על המיטה והתחלנו בעיסוי. בתור התחלה הוא מציין את העיסוי ה"שמרני" שלי. זו הייתה נורה אדומה ראשונה אבל אני תמיד נותנת ללקוח להנות מהספק. מכיוון שהתלונן על כאבי גב תחתון שאלתי אותו אם הוא רוצה גם עיסוי באזור הישבן (לכאבי גב תחתון עיסוי שרירי הישבן עוזר). הוא אמר שכן, וציין שאוכל לבקש תוספת מחיר על כך. (נורה אדומה שנייה – בחרתי להתעלם גם מאמירה זו). עיסיתי גם את הישבנים (כשהוא עדיין בתחתונים ותוך שמירה על "גבולות גיזרה" כמובן), שאר העיסוי עבר בשלום. כאשר ירד מהמיטה תפס מול העיניים שלי את שרירי המפשעה ואמר שחבל שלא הגעתי עד לשם כי "אלו שרירים חשובים מאוד". אמרתי לו שיש הרבה שרירים חשובים שמפאת שמירה על הגבולות לא נגיע אליהם, אין מה לעשות.
בשלב הזה הוא בטח חשב שאני ממש סתומה שלא מבינה רמזים ועל כן החליט להיות ישיר יותר: "אולי אם אפשר רק שבפעם הבאה זה יהיה מסז' אירוטי? אני יכול להכפיל לך את התשלום זו לא בעיה". עניתי בכל הנימוס שהצלחתי לגייס שאני לא עושה דברים כאלה. הוא התלבש וביקש שאחכה לו לצאת מן הבית כי גם הוא בדיוק יוצא. בדרך החוצה הראה לי את ביתו המפואר ואת אוסף בודהות הזהב שלו. בחוץ ליד המכונית הוא עוצר אותי ושואל: אולי עכשיו כשאנחנו בחוץ ואת "חשה פחות מאויימת", אפשר בכל זאת לבקש עיסוי אירוטי בפעם הבאה? עניתי שוב בצורה הכי מאופקת שהצלחתי שלא. והוא ממשיך: אולי יש לך חברה, או שאת מכירה מישהי שעושה את זה? אמרתי שאני מכירה הרבה מטפלים ומטפלות אבל לא מעסות אירוטיות. הוא המשיך ולחץ והתחלתי כבר לאבד סבלנות. בסוף הוא שואל אותי "אני מקווה שאת לא כועסת שאני שואל, נכון? בכל זאת, אדם בן 65, מה יש לו בחיים?"
סתם עוד יום שיגרתי בעבודתה של מעסה... שמנים ארומתרפיים? יש! עיסויים? יש! שידול לזנות? יש יש יש! הסבר מקדים לצילומי המסך - אשתו של צחי החביב הזמינה עבורו עיסוי שוודי עד הבית בשבת בבוקר. צחי קיבל עיסוי שוודי רגיל בהחלט אך כנראה ציפה לסוף אחר ("סוף שמח" - Happy ending, בלשון הזנאים). וכך כתב (מצורף בסרטון צילומי המסך) יום למחרת למעסה שלו
במקרה נוסף, המעסה שברה שתיקה ועשתה לזנאי שיימינג כשפרסמה גם היא את ההודעות בפייסבוק והתראיינה אצל דנה ספקטור ורן שריג ברדיו האזורי 103 FM, מאחר ועוד לקוח שידל אותה לזנות והטריד אותה מינית כשהזמין עיסוי רפואי אבל ציפה לעיסוי אירוטי:
בגידה במסגרת מערכת זוגית ממוסדת - אם זה בטרם הנישואין ואם זה במהלך הנישואין, הנה תופעה ותיקה ומוכרת. לרוב, הבגידה מזוהה עם הצד הגברי של מערכת היחסים הזוגית שפועל באופן אקטיבי לחפש לקיים יחסי מין מחוץ לזוגיות. ההתמקדות שלו הנה בסקס נטו. לעתים הוא מחפש מעבר לסטוצים ואף ממסד מערכת יחסים עם מאהבת רווקה או נשואה. לדעתי, בגידה אינה דבר לגיטימי. זה בסדר שהוא חרמן אבל זוגיות זה מעבר לסקס קבוע פעם בשבוע, אחזקת בית והורות. זוגיות זה להתמודד עם הבעיות במערכת היחסים, כולל השגרה. היא לא פותחת לך רגליים? תבדוק איפה הבעיה אצלך, למה אתה לא מצליח לספק אותה ולחרמן אותה. וכן, כשהיא לא פותחת לך רגליים אלא כדי לצאת ידי חובה זה בגלל שהסקס איתך הוא רע. סקס זה דבר מדהים וגם נשים חרמניות ביותר, אפילו אחרי 3 ילדים. היא לא חרמנית עליך יותר? זה בגלל שסקס זה לא רק לחדור איך שהעניינים מתחממים.
בכל אופן, גברים נשואים יכולים להכיר מאהבת או סטוץ בין היתר על ידי מכרה מהעבודה או מחוג החברים או דרך האינטרט - אתרי הכרויות. מעט מאוד מהגברים נשואים מודים במהלך ההכרות הראשונית דרך האינטרנט שהם נשואים. זכותה של האישה הרווקה לבחור עם מי לדבר ועם מי לצאת, בטח כשמדובר בגבר נשוי. מצד שני, יש נשים שלא מחפשות משהו קבוע. זה יכול להיות כי הן נשואות בעצמן או כי הן גרושות וחד הוריות. לכן, הן לא מעוניינות במחוייבות, כך שגבר נשוי יכול להיות אופציה בשבילן. אבל, בשביל הרווקה הצעירה, כשאתה, הגבר הנשוי שבוגד באשתו, מצהיר שאתה רווק או גרוש, זכותה לקבוע שזה לא מתאים לה. שיקרת לה מלכתחילה ואמרת לה שאתה רווק או גרוש, כשאשתך הנוכחית לא יודעת את זה וצלחת לשכב איתה בהסכמתה? זה לא סתם השגת דבר במרמה, זה אונס לכל דבר. אנסת אותה לפי החוק. זה לא משנה אם הצגת את עצמך כטייס כשאתה לא טייס. טענת שאתה טייס ואתה לא טייס והצלחת לגרום לה לשכב איתה? אנסת אותה. הצגת את עצמך כרווק כשאתה נשוי? זה לא סקס, זה אונס. תגיד לה מההתחלה שאתה נשוי ותשאיר לה את הבחירה לרצות לשכב איתך או לא. אל תאנוס אותה.
אור סופר, עורכת אתר 'און לייף' מדברת על גברים נשואים באתרי היכרויות ומספרת על מערכת יחסים שניהלה עם גבר נשוי שהתחזה לרווק. איך הגיב הנשוי המתחזה כשנחשף? - בהמשך: עורכת התכנית מרינה קיגל מגלה איך עטיפת חטיף הסגירה גבר נשוי שהתחזה לרווק. בהמשך, אור סופר, עורכת Onlife ומרינה קיגל, עורכת התוכנית מספרות על המקרים בהם נתקלו בגברים נשואים שמתחזים לרווקים ברשת.
שיר שמבייש את המוזיקה המזרחית אבל משום מה הפך ללהיט ולא רק בגלל המלים, אלא בגלל המסר. המסר של חיי ההוללות בתל אביב ומשפט המחץ - עולה לי ולא יורד לי. למי שלא מכיר את ההתנסחות, הביטוי מתייחס למי שכרגע לקח סם, נמצא בהיי ועדיין לא נחת. למי שלא חי את העולם, יכול לפרש זאת גם כזקפה גברית, חרמנות יתר באופן מטריד מינית לחלוטין. יש את זה ביותר נמוך?
איפה הימים של אביבה אבידן, יואב יצחק, זוהר ארגוב ושות'? אז ידעו איך לעשות מוזיקה ולא להוציא אותה ממכונת ביטים. אז, גם אם כתבו שיר על רגל אחת בשתי דקות, השיר הייתה בעברית יפה עם מסר מעלף. למעשה, המשמעות האמיתית ברחוב של הביטוי 'עולה לי' זה ההיי מהסמים. אז לא, עדיין לא תקין, לא רק בגלל שהתפרש כהטרדה מינית אלא בגלל התמיכה בשימוש בסמים.
היא מרגישה שנפתח לה המזל
פגשה אחד, גבר-גבר ורג'אל
והיא תלחש לו, מה היא תלחש לו-
"קח אותי על הגמל"
I'm your beauty
You're my beast
Welcome to the Middle East
תל אביב יא חביבי תל אביב
תסתכל כמה לירדים מסביב
עושים לי היי-היי
בלילה וואי-וואי
וסחטן על תל אביב
זורחת שמש בעיר הלבנה
ונועצים בו מבט מכל פינה
והיא יודעת, מה היא יודעת
הוא יברח לה עוד שנייה
I'm your beauty
You're my beast
Welcome to the Middle East
תל אביב יא חביבי תל אביב
תסתכל כמה לירדים מסביב
עושים לי היי-היי
בלילה וואי-וואי
וסחטן על תל אביב
השיר הזה מוקדש לכל החשפנים שהכרתי לאחרונה, יותר מהכרתי כל חיי. מי יתן ותהיו שריריים, חלקים ולוהטים עוד שנים. כן ירבו. ולדרמה קווין, זה לא מכוון אלייך. אל תתרבה, מספיק אחד כמוך וגם זה יותר מדי.
Baby
take off your coat
real slow.
Take off your shoes
I'U. take off your shoes.
Baby
take off your dress
yes
yes
yes.
You can leave your hat on -
You can leave your hat on -
You can leave your hat on.
Go on over there
turn on the light
no
all the lights.
Come over here
stand on that chair
yeah
that's right.
Raise your arms in the air
now shake 'em.
you give me reason to live - you give me reason to live -
you give me reason to live - you give me reason to live.
Sweet darling - you can leave your hat on -
You can leave your hat on
baby - you can leave your hat on -
You can leave your hat on - you can leave your hat on -
You can leave your hat on.
Suspicious minds are talkin'
they're tryin' to tear us apart !
They don't believe that it is love of mine -
They don't know what love is - they don't know what love is -
They don't know what love is - they don't know what love is -
I know what love is !
There ain't no way - you can leave your hat on -
You can leave your hat on - you can leave your hat on -
Give me the reason to live - you can leave your hat on!
